Сергей Агафонов - Кодограмма сна

• Название: Кодограмма сна
• Автор: Сергей Агафонов
• Жанр: Научная Фантастика

---

Заместитель главного редактора Ингварь Улдисович Калниньш, тщательно протирая фланелькой лысину, лоб, нос, подбородок, шею, грудь, живот, яйца, рекомендовал меня не запекать, а зажарить на вертеле, поливая пивом "АРАЛ" Љ 3. Очень добрый, хотя и очень худой человек. Ах, если бы он не облизывал свои жирные губы шершавым языком плаката. Откуда у него такие губы? Я видел как эти губы с наслаждением отсасывали дурную кровь из шеи юной студентки факультета журналистики Московского государственного университета Нюси Воровайкиной, которая проходила у нас в газете практику, а теперь висит вниз головой, сложив черные крылья за спиной на стропилах Спасской башни Кремля и щерится. Конечно, Нюся теперь не хлещет водку из горла и не читает на память "ОРЛЯ" Мопассана, но и диагноз "укус подобносущего" является самым обычным для кремлевских мечтателей.

Своей же брат репортер Стуколкин Митя, краснощекий русоволосый парнишка, недавно выдвинутый к нам из селькоров, не успевший даже лапти сменить на лаковые ботинки, а домотканый зипун на коверкотовое пальто с замшевым воротником, и тот высказался в том примитивном смысле, чтобы сварить меня на костре амбиций с луком, перцем и лаврушкой. Видит Бог, я долго крепился! Но самообладание покинуло меня. Я стянул с ноги ботинок и запустил им в Стуколкина. Митя увернулся. Ботинок попал в главного редактора нашей газеты Цоя Чингиза Айтматовича. Удар каблука в ухо вывел его из глубокой медитации. Говорят, что в этом состоянии он уноситься своей тонкой сущностью в Шамбалу, где пьет чай из козьего горошка и беседует с махатмами о "грязных избирательных технологиях".

Чингиз Айтматович сначала открыл один глаз, потом другой и наконец третий. Все замерли. Ни один бармаглот, ни один шалтай-балтай, ни один оле-лукойе не смог бы заставить эту ораву каннибалов прекратить галдеть. А маленький желтый человек в одной набедренной повязке, сидящий в позе "лотос" в самом смрадном месте живого уголка – около телевизора – смог. Тишина стояла довольно долго. Мне уже захотелось выпустить газы из кишечника, когда Цой явил нам чудо. Все три его, и так кислотно-щелочных, глазка скуксились до размеров ануса шанхайской курицы и вдруг выпустили три тонких струйки едкого дыма зеленого цвета. Вслед за дымом включился речевой синтезатор главного редактора. Скрежеща и чихая, он сообщил предложение своего хозяина относительно меня:

– Откормите сначала парня, а потом уж и ешьте. Вот, кстати, и путевка "горящая" в откормочную имеется…

Я мысленно пожал товарищу Цою руку и переломал ему все пальцы.

Никто ему не возражал и тут же начали собирать меня в дорогу. Спустили мою клетку на пол, выволокли меня наружу, долго били ногами. Я закрывал руками то голову, то пах и по возможности лягался, метя в первую очередь в Стуколкина. Жаль не попал в выскочку и халтурщика.

Только помощник бухгалтера Павелецкова Изольда Фоминишна ослушалась нашего шефа. Она впилась в мое ухо фарфоровыми зубками, норовя его отгрызть. Уж ее и за ноги пытались оттащить от меня и зубы отверткой пытались разжать и по голове сковородой били, но сучка не отцеплялась. Тогда мудрый Цой криво усмехнулся и его простуженный речевой синтезатор произнес:

– Мне что, опять гражданину Мовсесяну звонить?

Павелецкова тут же отстала от моего уха и выпрыгнула в окно. Слава Богу, живой уголок находился на сто втором этаже и молодая дурочка успела, вероятно, прочесть про себя "Отче наш".

Мовсесяну все равно пришлось звонить, иначе как бы я попал в "КРАСНЫЙ КОСМОС", даже и по "горящей" путевке!

14

Слышу, слышу, отчетливо слышу авторитетные замечания Фимы Зильберштейна по поводу тех или иных игровых моментов на спортивной площадке нашего замечательного санатория. Этот толстый близорукий мэнээс из КБ "ЛУНА – 19" – непременный судья всех волейбольных матчей среди отдыхающих. Как ловко ему удается одновременно давить прыщи на своей широкой физиономии, протирать "КУРОРТНОЙ ГАЗЕТОЙ" очки и выступать беспристрастным арбитром!

На раз различаю хрипловатый басок Зильберштейна в грохоте пишмашинки, радостном гуле болельщиков и шуме морского прибоя. Все это долетает до меня вместе с запахами шлака из котельной, перловки из столовой и хлорки из уборной. Романтик-манифик!

Судя по фимкиным остротам, ведут в матче "ЛИХИЕ АСТРОНОМШИ". Проигрывают, но не с разгромным счетом, "КОСМИЧЕСКИЕ ФАБЗАЙЦЫ". На самом деле парни прикалываются. Все они перворазрядники и камээсы. "Фабзайцы" хотят подлизаться к "астрономшам", чтобы те вечером танцевали только с ними, а не с дешевыми лейтехами с соседней базы атомных подводных лодок и уж тем более не с местной урлой из санаторской обслуги.

Больше всего волнуется по этому поводу Шамиль Зиятуллин. Изящный черноволосый политрук космокорабля "НЕОГЕГЕЛЬЯНЕЦ" является на время отпуска капитаном "фабзайцев". Ему очень нравиться Марфа Друзь, предводительница "астрономш", а также ведущий специалист орбитальной обсерватории "СОНАТА ФА-МАЖОР". Если бы не чувствительность и авторитетность Шамиля, девчонкам ни в жисть не одолеть пацанов. Эх, Марфа, сиволосая девка, своей роскошной косой толщиной с человеческую ногу, коровьими глазами и объемистым как баул "челнока" задом, ты сведешь с ума кого угодно, а хоть бы и председателя АО ЕЭС России, а не только молоденькое лицо кавказской национальности.

На танцевальных вечерах Друзь никогда не танцует с Зиятуллиным, даже лезгинку, предпочитая вальс с лысым капитан-лейтенантом Вениамином Гафтом, либо румбу с пузатым санаторским сантехником Гамлетом Абрамяном. Чаще Марфа совсем не танцует, а сидит неподалеку от танцплощадки в чайной и дует чай с сахаром в прикуску по стаканов шесть или восемь за раз, рдея и потея, ну что твоя купчиха с известной живописной репродукции.

С Гафтом, ребята видели, Друзь как-то купалась ночью нагишом. Рассказывали, что во время купания подводник исхитрился поймать астономшу на поводок из слоновьей кожи. В заднем проходе он его прятал, что ли… Потом до утра Гафт таскал девчонку по санаторскому парку на этом поводке, сам сидел за рулем мопеда и успевал грызть семечки.

С жирным Абрамяном Марфа лазила на водонапорную башню считать звезды. Кто-то слышал, как Друзь читала сантехнику стихи с выражением о хороших и правильных чувствах, а тогда не понятно почему они с этой башни в конце концов свалились. Ходят слухи, что Абрамян теперь всегда носит глухие рубашки с длинным рукавом от того, что весь в синяках!

При всем при этом Гафт живет в номере со своим денщиком, а в номере только одна кровать. У Гамлета есть жена – рабочая лошадь, три разнополых редкозубых ребенка, дом – полная чаша, оплаченное место на базаре и родственники в силовых структурах и в Израиле.

Зиятуллин страдает. Марфу он добивается уже не первый год. Они знакомы еще со студенческой скамьи. Шамиль встретил Марфу на празднике, кстати, именно "МОСКОВСКОГО ОБСКУРАНТА" в Луже. Парни с философского фака МГУ пришли покататься в каруселях и покушать компоту с белым хлебом на дармовщинку. Девки с физического фака хотели просто поучаствовать в конкурсе "МИСС МОЗОЛИСТЫЙ ЗАД". В общем, когда великий маг и волшебник Оливер Твист погасил луну и все электричество, в толпе взыграли здоровые инстинкты. Так получилось, что Шамиль ущипнул Марфу за левую грудь, а Марфа плюнула и попала Шамилю в правый глаз. На глазе тут же вырос ячмень, но зато молодые люди познакомились и сразу пошли в кино на картину "СВИНАРКА И ПАСТУХ".

В кино выспались как следует на плечах друг у друга. После сеанса списали друг другу телефончики и вскоре после "картошки" созвонились.

Молодой джигит срочно нуждался в конспектах трудов основоположников. На самом деле они у него были – накарябанные синим тупым карандашом на отдельных кусках старых обоев. Но на "картошке" Зиятуллин – политинформатор делал по ним доклады на перекурах, да и посеял их по запарке уборочной страды где-то среди борозд и ботвы… У отличницы Марфы они, естественно, имелись – в аккуратных тетрадочках с виньеточками, сердечками, амурчиками, написанные красивым четким почерком. Девчонка сделала парню одолжение. Шамиль, отклевав носом над конспектами положенную пред зачетом ночь, обнаружил на последней странице свой орлиноподобный профиль и у них начались отношения… То на лекцию об оппортунистическом характере минималистического техно сходят и просидят три часа в нетопленой аудитории Политехнического музея, крепко взявшись за руки, глядя друг другу в глаза и не шелохнувшись. То в кружок художественного слова запишутся, и нарочно выберут себе чтение про Ромео с Джульеттой или про Индустрия с Электрификацией, и бродят потом ночи напролет по-над Москвой-рекой как Пушкин с Лермонтовым наверное бродил или Сталин с Берией, и не пытались покуситься ни на их честь ни на их имущество ни стаи собак-людоедов, ни шайки грабителей-попрыгунчиков. Один попрыгунчик даже электрическую лампочку, что у него во рту для устрашения обывателя горела, проглотил от умиления. Он умер, разумеется, в страшных муках, но со слезами на глазах. Это были слезы радости. Попрыгунчик, пока не испустил дух, все повторял: