Татьяна Соломатина - Узелки

• Название: Узелки
• Автор: Татьяна Соломатина
• Жанр: Современная проза
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-17-063936-6

Перед вами сборник наблюдений за человеческой природой. Злых, как скальпель хирурга, язвительных, как шоковая психотерапия, жёстких, как струи душа Шарко. Предупреждаем: пилюля горька и может разрушить уютный мирок кривых зеркал, и вы уже никогда не будете прежними. Придётся признать: «Именно я всё делаю не так. Я растрачиваю себя не на тех и не на то в бессмысленной гонке за быстрым счастьем».

---

После того как ты получишь зарплату, под благовидным предлогом отпросись с работы и отправься в поход по бутикам. Купи самое дорогое маленькое чёрное платье. От зарплаты не должно остаться ни копейки. Это важно. Даже на карточку метро или билет на автобус или трамвай. Домой иди пешком. Через пару километров можешь снять туфли — тебе ведь уже всё равно, правда? А массаж стопы асфальтом очень способствует немедленному рефлекторному улучшению обмена веществ.

Дома повесь маленькое чёрное платье на самое видное место, затем прими ванну на ужин. Доползи до постели — и спать. Вставать тебе с петухами.

Со второго по четвертый день на завтрак — свежий утренний воздух. На второй завтрак — после первого десятка километров — одна сигарета. Если ты не куришь — подойдёт глубокий вдох-выдох двуокисью свинца. На ужин — пена для ванн наружно. Если будет искушение съесть зубную пасту или одолжить денег на еду у коллег, повторяй мантру «Я — толстая корова!» сто восемь раз. Не тешь себя тем, что корова — священное животное в Индии. Ты не в Индии! А на коровах не женятся даже индусы.

С пятого по седьмой день необходимо сделать качественный рывок. На работе всё равно выходные, а дома делать нечего, потому что абсолютно нечего есть. Обычно это для тебя одно и то же, не правда ли? Поэтому надень, наконец, кеды, если не догадалась сделать это в первые четыре дня, и, по очереди передвигая вперед то правую, то левую ногу, отправляйся на загородную прогулку. Дойди дотуда — докуда сможешь! И если там тебе повезет выловить в водоёме рыбу голыми руками или найти пару сморщенных лисичек — можешь смело есть. Они низкокалорийные. Тем более ты с лёгкостью сбросишь набранные калории по дороге домой. Если сил вернуться не осталось, собери хворост, разожги костёр и сложи себе ложе из валежника. Сон на свежем воздухе ночью в лесу способствует моментальному похудению и ускорению распада жиров. А также белков и углеводов. От страха.

На ужин можешь выкурить две сигареты. Экономь. Здесь стрельнуть не у кого. Не забудь потушить костёр. Если будет холодно, приседай, бегай, прыгай — можно без всякой фитнес-системы — эффект и так гарантирован. Если поблизости есть водоём — настоятельно рекомендую водные процедуры. Обсыхая на ветру, ты сбросишь ещё пару килограммов лишнего веса. Днем седьмого дня рекомендую выдвинуться домой — тебе завтра на работу, а поспать вряд ли удастся, даже если ты уже достаточно быстро ходишь.

Прими освежающий душ, почисть зубы после сосновой смолы и ногти после сбора хвороста и отправляйся на работу. Пешком. Да-да, можно в кедах.

С восьмого по двенадцатый день:

На завтрак — свежий воздух, на второй завтрак — одна сигарета или насыщенный воздух мегаполиса. На обед — пешая прогулка, несмотря на мозоли. Они к этому времени одеревенеют. На ужин — горячая ванна. Всем коллегам на предложение перекусить отвечай категорическим отказом, в ужасе маши руками и кричи вслух: «Я — толстая корова!» Кричать сто восемь раз. Скоро они перестанут сбивать тебя с пути истинного. Если запах «одноразовых» макарон был невыносим, ты сорвалась и сожрала их вместе с пластиковым стаканчиком — не отчаивайся. Просто, вернувшись домой, как всегда пешком, помой лестничные марши в подъезде. На всех шестнадцати этажах. Если этажей всего девять — помой два подъезда. На ужин — горячая ванна и оставшаяся зубная паста. Можешь позволить себе понюхать пакетик со специями.

В тринадцатый и четырнадцатый дни плавно выходи из диеты — ещё раз помой запылившийся холодильник, устрой генеральную уборку. Сделай педикюр и маникюр в домашних условиях. На посещение салона у тебя всё ещё нет денег — это во-первых, а во вторых — ну как тебе не стыдно идти в салон с такими натоптышами! Можешь сделать себе салат из собранных в сквере листьев одуванчика или берёзовой коры — по сезону, — приправленный слезами.

Утром пятнадцатого дня надень маленькое чёрное платье. Не налезает? Я забыла сообщить тебе главный секрет. Надо было покупать маленькое чёрное трикотажное платье! В качестве утешительного приза встань на весы — потерю, как минимум, четырнадцати килограммов веса любимого тела я тебе гарантирую, сама не раз проверяла на себе. Если ты, конечно, не лукавила и строго следовала диете. Если платье слишком дорогое — я рекомендую не делать перерыва в диете и повторить двухнедельный цикл. Эффект тебя потрясёт, честное слово! Была бы сила воли и полное отсутствие денег.

Если тебе нечаянно дадут премию — купи себе новые кеды.

Криволинейная функция

Твоя сексуальная жизнь стала похожа на урок арифметики в третьем классе? Нет? Тогда на пресный дрожжевой хлеб?.. Тоже нет? Кстати, муж сходил за хлебом?.. Пусть идёт! Поговорим как человек с человеком. Нечего им раньше времени слушать о ярких и острых, как соус чили, матримониальных актах.

— Соус покупать не надо!

Ага, ага!

И, кстати, поменьше думай о еде. What kind of «основной инстинкт»? Конечно, в данный момент! Не смотри на холодильник! Мы говорим о страсти! А между тем…

Так ли уж он виноват? Кто, кто… Муж! Зачем ты вчера кричала ему: «Лёш! Где этот акт скрытых работ?!» Ты смеялась, а Николай Васильевич долго перебирал договоры и сметы. Хороший же мужик. А тебе всё равно идти некуда. Так что давай лучше так…

Приди домой. Нет, нет, не пораньше, просто приди — этого достаточно. Видишь, на кухне мужчина?.. Это твой муж! Кинься ему на шею и шепни: «Милый, не хочешь ли ты заняться любовью на заднем сиденье автомобиля?» Если он ответит: «Я не против, но перед Колей как-то неудобно», значит, это не твой муж. А как раз Лёша. Твой — который в этот момент выходит из ванной. Это засада! Но не надо отчаиваться. Быстро перекинься с шеи на шею и повтори предыдущий шёпот.

Пока Коля выпроваживает гостя, набери ванну. Джакузи. Нет джакузи — цинковое корыто. Нет корыта — что-нибудь набери. Главное — много пены. И бенгальские огни — их нужно рассовать везде с соблюдением норм пожарной безопасности. Но не поджигай — не впадай в детство, здесь главное — корень слова «рассовать». Ассоциативные ряды — скрытый источник вдохновения.

Накинь лёгкий шёлковый сексуальный халатик. Нет шёлкового — накинь махровый. Нет махрового — ситцевый. Нет халатика — накинь шторку из ванной. Главное — чтобы не то, что ты накидываешь обычно. Неожиданность — вот чего от нас ждут мужчины!

Когда всё будет налито, рассовано и неожиданно — предложи ему поиграться с наручниками. Как наиграется — отбери и положи обратно в сумочку. Вещь хорошая, а муж может поломать на радостях.

После этого можно смело сообщить о том, что желаешь раздвинуть чувственные границы. Тут же раздвинь.

Желательно в необычном месте, например, на антресолях. Заодно, наконец, выкинете пылесос 1953 года выпуска.

И всё время говори с ним. Да не с пылесосом — с мужем! Чтобы не потерять. В смысле нить. Не стесняйся говорить о том, что именно ты от него хочешь. Да не шубу! Это же муж! Говори, что остро желаешь мира во всём мире, и чтобы всегда было солнце, и чтобы… Нет! Маму не нужно. Мозг мужчины, пронзённый эрекцией, может неадекватно отреагировать на это слово, что бы там ни говорили психологи об эдиповом комплексе. Поэтому предварительно отключи телефон — пусть мама думает, что вы умерли, ей будет, чем занять себя на пару часов.

Если тебе уже всё равно — побалуй его оральными ласками. Да при чём тут пылесос!.. Мужа! Сосредоточься, как крот перед выходом на поверхность земли, — перед тобой нелёгкая задача. Чувствуешь, что он на грани? Расслабься. Возьми калькулятор и реши «Нелёгкую задачу». Таинственность добавит ощущениям остроты, а функции — кривизны.

Если функция перегнулась чрезмерно, громко закричи — мужчины любят «дикий» секс. Если не сработает, охай, ахай и прыгай по кровати до тех пор, пока она не сломается, — это, как минимум, приведёт мужа в прекрасное расположение духа вне зависимости от геометрии.

Простимулируй его о свои эрогенные зоны. Будь осторожна с широкой связкой бедра — последний раз на поперечный шпагат ты садилась классе в третьем. После чего положи мужу под язык таблетку кофеина — он потерял сознание от избытка чувств.

Протерев влажной салфеткой избыток чувств, поиграйся у него на глазах с сексуальными игрушками. Если будет морщиться — изучи инструкцию и примени по назначению. Всё, что от тебя требуется, — смелость, фантазия и тонометр. Одна таблетка кофеина может быть недостаточно эффективной.

Проверь артериальное давление супруга. Если частота сердечных сокращений стабилизировалась — он готов к новым сексуальным свершениям. Займись переодеванием — будь его секретаршей в сексуальной короткой юбке, медсестрой в прозрачном халате на голое тело, горячей наездницей с Дикого Запада. Когда спальня наполнится ворохом одежды, можно попросить его «сделать всё по-быстрому», без прелюдии. Если будет сопротивляться, сопротивляйся — мужчина любит овладевать силой. Если он обессилел, вколи ему кофеин внутривенно, и ты почувствуешь, что выиграла джек-пот.