Татьяна Соломатина - Узелки

• Название: Узелки
• Автор: Татьяна Соломатина
• Жанр: Современная проза
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-17-063936-6

Перед вами сборник наблюдений за человеческой природой. Злых, как скальпель хирурга, язвительных, как шоковая психотерапия, жёстких, как струи душа Шарко. Предупреждаем: пилюля горька и может разрушить уютный мирок кривых зеркал, и вы уже никогда не будете прежними. Придётся признать: «Именно я всё делаю не так. Я растрачиваю себя не на тех и не на то в бессмысленной гонке за быстрым счастьем».

---

Как избавиться. Да просто избавьтесь, наконец!

I.II. 2. Равноправный партнёр

Кто. Равноправный Партнёр.

Как. Не важно, что вы продаёте пирожки, а он — владелец фирмы IT-технологий. Фраза «Ты сильная!» вам обеспечена. Как и сексуальная сессия раз в неделю минут на пятнадцать. Оставшееся время уик-энда вы будете выслушивать «этапы большого пути». Каждый вечер — есть салат «Цезарь» в ресторанах и внимать достаточно противоречивым сентенциям: «Ты много пьёшь!», «Ты — хозяйка своей судьбы!» и так далее.

Перспектива. Скучная. Жалкая и смешная. (Не путать с «жалостью» и «остроумием».) Ему стыдно, что когда-то он ездил на «Жигулях». Зато он хвастается, что до сих пор не отдал деньги дяде Васе, которые тот одолжил ему в начале девяностых двадцатого столетия. А у дядя Васи недавно контору спалили завистники. И — ай-яй-яй — никто не хочет помочь. Какие все суки!

Как избавиться. Напившись в компании его друзей, громогласно заявить: «Слушай! Отдай уже дяде Васе эти несчастные пятьдесят тысяч долларов. Тем более, он не требует процентов и пересчёта с учётом инфляции!» Громко икнув в повисшей гробовой тишине, добавьте: «Ищу равноправного партнёра в постель. Сильного!» Что будет с его репутацией и потенцией после этого? Ну он же сильный мужчина! Справится.

I.II.3. Старый приятель

Кто. Старый Приятель.

Как. Случайно. В среднетяжёлом хмелю.

Перспектива. Если он в вас не влюблён — ничего страшного. Обычное упражнение на растяжку. Если испытывает тёплые чувства — всё немного сложнее. Будьте тактичны. Ни за что не признавайтесь, что момент совокупления напрочь выпал из вашей памяти.

Скажите, что лучшего секса в вашей жизни не было и вы его попросту недостойны. Как женщина. Вот потренируетесь, тогда…

Как избавиться. Делать вид, что ничего не было, — порочный путь в никуда. Что случилось — то случилось. Утром наденьте старые треники и рваную майку в пятнах и под бутылку портвейна устройте «разбор полётов». «Ахахахахаха! Ты меня взял за попку, и я вспомнила, как у тебя порвались штаны, когда мы перелезали ограду Ботанического сада! А помнишь, ты уснул на концерте симфонической музыки? Ахахахаха! Ой, а как вспомню, как ты упал в обморок на пропедевтике хирургических болезней!..» Смейтесь скрипуче и взахлёб. Не расчёсывайтесь. И зубы не надо чистить. Через полчаса он сам рассосётся в пространстве.

I.II.4. Муж приятельницы

Кто. Муж Приятельницы.

Как. А вот это — нехорошо!

Перспектива. Вас будет мучить совесть. Долго.

Как избавиться. Если он воспылал страстью — пригрозите, что расскажете жене. Но! Никогда ни при каких обстоятельствах не рассказывайте приятельнице. Даже если она будет кричать: «Я всё знаю!» и устроит вам очную ставку. Ну сделали глупость, но зачем мучить человека?! Её-то за что? Да. Согласна. Она — дура. А вы что, слишком умная?

I.II.5. Мачо

Кто. Мачо.

Как. Мачо, как мачо. Ничего особенного. Следит за модой. В меру небрит. Или, напротив, гладко выбрит. Там, где надо, подкачан. Где не надо — подтянут. Задница отличная. Всё прочее — как повезёт.

Перспектива. Мачо — они такие мачо. Как влюбится, так не мачо, а ягнёнок. Решайте сами, нужен ли вам ягнёнок-мачо. Как разлюбит — полное чмо, а не мачо.

Как избавиться. Как от насморка — лечи не лечи, сам пройдёт.

I.III. Самцы класса hard

I.III.1. Самец брутальный

Кто. Самец Брутальный.

Как. У него тяжёлый взгляд и неподъёмный анамнез. Он коллекционирует характеры. Не дай бог ему покажется, что в вас есть «энерджайзер», — будет любить тяжело, как Родину, и со страстью зенитной установки. Расскажет, как вы могли быть счастливы тысячу лет назад. Или как будете счастливы миллион лет вперёд, но всегда. Ваше смешное желание быть счастливой всего лишь пару десятков лет, но сейчас в расчёт не принимается. Потому что — жена. Вынесла его с поля боя, откопала из снежного завала, круглосуточно ставила клизмы в голову. Жене он благодарен. Вас — изучает. Как зоолог повадки открытой им неведомой зверушки. Если вы, к примеру, водоплавающее — он обязательно обучит вас приёмам айкидо. Если вы боитесь глубины — купит путёвку в круиз в район Марианской впадины. Если высоты — вам обеспечено восхождение на Эверест.

Перспектива. Ужасна. Если не принять меры — этот кошмар может затянуться на годы. Потому что жизнь — коротка, а чёрные дыры — дальше.

Как избавиться. Не знакомиться. Если не помогло — начать изучать его реакции. Например, на звонок жене. После этого вы его больше не увидите. Даже не сможете продемонстрировать так любимую им прежде язвительность на прощание — он сменит номер телефона. Вы совершили смертельное преступление — нарушили ареал обитания. Аллилуйя! Не переживайте, вам только кажется, что вы теперь навсегда смертельно раненная сука волчицы. Не успеете оглянуться, как снова станете харизматичной обаяшечкой, какой всегда и были. С одним «но» — теперь у вас пожизненный иммунитет, и брутальные самцы вам не страшны. Хотя они, как и прежде, будут вынюхивать вас из любой толпы, потому как у них просто нечеловеческий хемотаксис на харизматичных обаяшечек.

I.III.2. Мусульманин

Кто. Мусульманин.

Как. Не в смысле вероисповедания. У него есть жена. В прошлом. Но он с ней документально не разведён. И пара-тройка детей от неразведённой жены. Он живёт под одной крышей с женщиной, как правило, молодой и стройной, но это не важно. Потому что молодой, стройной и красивой должны быть вы. А ещё — образованной, остроумной, искромётной, элегантной и обворожительной. Потому что функция «первой жены» — «мать». «Второй жены» — «хозяйка». Вы назначены на роль «любимой жены» в текущий момент пространства-времени. И всё бы ничего, если бы этим он и ограничивался. Но он не таков — он не приезжает к вам на неутомительную сексуальную сессию, а является выполнять «супружеский долг». Поэтому всё будет помпезно, нудно и долго. С непременным массажем стоп, даже если конкретно вам сейчас нужен быстрый постельный экзерсис и неутомительная болтовня под яичницу с растворимым кофе. Он даст вам крупную сумму денег. Не дай бог потратить их по своему усмотрению. «Такой же, но без перламутровых пуговиц на соседнем рынке стоит в пятнадцать раз дешевле!» Он не жадный. Он рациональный. Неизвестно, что хуже.

«Мусульманин» совершенно искренне полагает, что право налево имеет только он. Потому что вы — блядствуете. А он — заботится о наибольшем количестве женщин. В рамках коридора своих материально-сексуально-временных возможностей.

Перспектива. Выйти за него замуж невозможно. Можно лишь стать очередной «хозяйкой», потому что с «матерью» он не разведётся никогда. Скажите откровенно, оно вам надо? Как только он купит три ящика «рациональных» колготок и комодик из «Икеи», пора завязывать.

Как избавиться. Элементарно. Контакты с «матерью» ни к чему не приведут. Она всё знает лучше вас, и у неё трое детей, которых надо кормить, одевать и учить. А «хозяйку» стоит пригласить в ресторан и в паре незамысловатых предложений сообщить ей, дескать, гражданский брак приравнен к юридическому, если найдутся свидетели того, что они прожили вместе определённое количество лет и вели общее хозяйство. После этого посочувствовать и оставить наедине с оплаченной вами бутылкой виски. В конце концов вы — широкая душа и способны к жестам доброй воли.

Раздел II. Мужчины, от которых мучительно больно

II. Пиздострадальцы

II. 1. Пиздострадалец Обыкновенный (ПО)

Типаж этот ровным слоем покрывает поверхность всей планеты, но нигде и никогда плотность его представителей не достигает таких серьёзных масштабов, как именно в русскоязычных широтах. У нас совершенно иной, не постижимый никакими британскими учёными мужами механизм естественного отбора. Ни одному западному европейцу не понять, как можно ничего не делать, создавая при этом иллюзию бурной деятельности. Никакой штатный американец не сообразит, как работает идеология отсутствия идеологии. Не осмыслит коренной австралиец, как всю жизнь можно провести в сумке кенгуру, творя «чистое искусство». Философия надрыва, ощущение непризнанности, достоевщина и довлатовщина так характерны для русского мудоносца, что уже сами по себе оправдывают его существование. Жаль только, что само существование требует хлеба насущного. Если бы не это, абсолют гармонии был бы легко достижим одной лишь мыслеформой. Потому что её и только её умеют созидать русские пиздострадальцы обыкновенные.