Маргарита Землянская - Как спасти взаимоотношения

• Название: Как спасти взаимоотношения
• Автор: Маргарита Землянская
• Жанр: Психология

Данная книга адресована женщинам любого возраста и социального положения, которые хотят наладить, упрочить или сохранить отношения с партнером. Известно, что при долгом и тесном общении двух людей (будь то просто роман, законный или гражданский брак) время от времени неизбежно возникают кризисы. В данной книге рассматриваются причины возникновения таких кризисов, варианты поведения в трудных ситуациях и пути выхода из них. Программа, предлагаемая в книге, поможет наладить и упрочить взаимоотношения между мужчиной и женщиной, подскажет, как научиться не причинять друг другу боль, строить совместную жизнь, основанную на любви и доверии.

---

В итоге, такой эгоист начинает не просто осыпать своего супруга обвинениями, а игнорировать его, делать вид, что не замечает его желаний, элементарных просьб, а порой, и присутствия.

Есть и такие семьи, которые прожив совместно около 20 лет признаются, что не живут, а просто сожительствуют вместе, не любят – а просто терпят друг друга, давным-давно являясь друг для друга чужими людьми.

Экспериментальные наблюдения свидетельствуют о том, что 40–50 лет – тот возраст, когда многие женатые мужчины устают от семейной жизни, это проявляется, в первую очередь, на отношениях внутри семьи: между супругами, которые не чувствуют ничего, кроме усталости и апатии, супруги стараются как можно меньше времени проводить вместе, а когда этого избежать невозможно, то устанавливаются ситуация вынужденного общения.

«В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, я – по пятницам».

Хенни Янгман

Муж и жена практически не соприкасаются в повседневной жизни (не разговаривают, не ходят вместе куда-либо, не занимаются сексом), а лишь машинально выполняют часть своих, давно и четко определенных, обязанностей. Дело в том, что внешнего конфликта между ними никакого нет: они устали ругаться и доказывать что-либо, они потеряли всякое желание к перемене привычного образа жизни, они продолжают жить рядом, но стараются не доставлять друг другу никаких хлопот и волнений.

Это ситуация, при которой внешний конфликт вовсе не исчез, а просто перешел во внутренний (так удобнее – создается видимость счастливой и дружной семьи, которой на самом деле уже давно не существует).

Чаще всего такое случается, когда оба супруга являются нерешительными и слабохарактерными людьми, когда каждый боится внести какую-либо ясность в отношения и предпочитает находиться в стороне, внешнее соглашаясь, но продолжая жить с внутренним напряжением и душевным дискомфортом.

Как бы там ни было, а женщина, жена, желающая сохранить семью и наблюдающая за тем, как муж постепенно отдаляется от нее, должна попытаться, по меньшей мере, поговорить с ним и выяснить, что стало причиной глобальных перемен в нем, но сделать это нужно обязательно наедине, лучше, когда детей не будет дома. От умения женщины зависит то, как пройдет разговор: важно не превратить его в допрос с пристрастием. Постарайтесь обсудить насущные вопросы, советуясь друг с другом, как с близкими и родными людьми.

Часто говорят, что у счастливой пары не может быть секретов друг от друга. Но есть некоторые вещи, о которых вашему мужчине лучше не знать никогда. Выходит, что расхожая истина «молчание – золото» в отношениях между мужчиной и женщиной особенно актуальна. Из двух зол стоит всегда выбирать меньшее и вместо того, чтобы расстраивать супруга и расшатывать ваши отношения, иногда лучше просто помолчать.

Последний, возможный кризис, который возникает в семейных отношениях, приходится на 30 лет совместной жизни, когда супруги пребывают в возрасте 50–55 лет.

Если в сорок лет люди еще чувствуют себя на что-то способными, ощущают прилив энергии, имеют работу и круг общения, то ближе к пятидесятилетнему возрасту многие переживают, наоборот, спад жизненных сил. Если одни, чувствуя, что жизнь подходит к концу, стремятся в этот период взять от нее все, что можно, то другие, наоборот, впадают в состояние вечной депрессии и неудовлетворенности прожитыми годами. У них пропадает желание что-либо делать, проявлять активность, и, в первую очередь, появляется глубокое разочарование в семейной жизни, в своем супруге.

В последнем случае появление семейных конфликтов нетрудно предугадать. Здесь в ход идут уже не только обвинения в адрес супруга, но и прочие способы, позволяющие хоть каким-то образом самоутвердиться пожилому человеку и доказать самому себе, что он еще способен кем-то управлять. К общей неприязни добавляется огромное количество новых проблем, возникающих как внутри семьи, так и привносимых из вне.

«Мужья бывают выносливые, менее выносливые и разводящиеся».

Хенрик Хорош

Нередко конфликт между супругами в этот период связан с жизнью взрослых детей. Их ошибки, их неудачи воспринимаются пожилыми родителями как свои собственные, и если в семье царит атмосфера непонимания и равнодушного отношения друг к другу, то муж и жена перекидывают возникающие трудности, в том числе и связанные с детьми, друг на друга. В этом случае не избежать фраз типа: «посмотри, кого ты воспитал(а)», «полюбуйся – твоя работа», «это ты во всем виноват(а)» и т. д.

В порыве ярости, в силу различных причин, супруги могут наговорить друг другу массу обидного. Оскорбления всегда нелегко забыть, постепенно, накапливаясь, они принимают характер ненависти и злобы по отношению к обидчику.

Бывает и так, что долгая совместная жизнь, продолжающаяся более тридцати лет, просто стала обоим супругам в тягость. Они устали друг от друга. И тогда в пятьдесят лет многие люди чувствуют, что имеют все возможности для того, чтобы жить своей жизнью и заниматься только собой.

Следует признать, что мужчины оказываются в этом отношении более независимы, им легче проявить свободу от обязательств, тогда как женщина остается привязана к дому, к детям. И, если жена всю жизнь не работала, то без материальной помощи, ранее оказываемой мужем, может оказаться без средств к существованию.

Мужья часто недооценивают своих жен, считая, что могут скинуть на нее все семейные обязанности, и предпочитая завести себе молодую и привлекательную любовницу, которая поможет скрасить жизнь.

Из опыта женщин, пострадавших из-за того, что они не смогли вовремя прикусить язык, можно составить список тем, на которые никогда не стоит говорить с мужчиной:

1. Не сообщайте о том, что некоторые друзья и сотрудники противоположного пола пытаются с вами флиртовать – это может послужить поводом для лишних подозрений.

2. Ни при каких обстоятельствах не рассказывайте о своих предыдущих романах.

3. Не раскрывайте ему свои тайные мысли.

Одни мужья спустя 30 лет совместной жизни находят себе любовниц, другие, наоборот, теряют всякий интерес к женщинам и сексу. Женщина же страдает в обеих случаях, чувствуя в происходящем отчасти и свою вину. Пятидесятилетняя женщина, у которой проблемы в семье – это комок нервов, это хрупкая ваза, которая может разбиться в любую минуту. И она непременно разобьется, если не возьмет себя в руки и не постарается изменить сложившуюся ситуацию. Возраст – это еще не причина ставить крест на себе и на своей семейной жизни. Семейный конфликт – это еще и повод к размышлениям, к активным действиям.

Если ваши отношения с супругом далеки от совершенства, более того, если ваши дети вас не понимают и нагружают вас своими проблемами, если муж игнорирует вас, живя своей жизнью, если обстановка в доме накалилась до предела, найдите в себе силы противостоять всему этому. Ни в коем случае не отгораживайтесь от мира и не забивайтесь в угол, ссылаясь на то, что у вас не осталось ни здоровья, ни желания все менять.

«Главный секрет удачного брака – в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья».

Гаролд Николсон

Пятьдесят лет – не конец жизни, а скорее начало новой «зрелой» жизни, не менее интересной и таящей в себе массу привлекательного. Это время, когда все уже достигнуто, когда дети выросли и живут своей собственной жизнью. Пусть они иногда все же нуждаются в вас и заставляют вас волноваться – но в этом есть своя прелесть: вы не одиноки, вы нужны им, вы в состоянии помочь им решить проблемы, полагаясь на свой личный жизненный опыт, используя накопленную житейскую мудрость.

Точно так же в отношениях с собственным супругом: проблемы детей помогут вам переключиться с собственных и избавят от лишних трудностей. Вы оба уже немолоды и нуждаетесь друг в друге еще больше. Проявите заботу и внимание к вашему супругу и он это, наверняка, оценит и захочет ответить вам взаимностью.

Глава 3. Разграничение сфер жизни

Как часто, рассказывая своему благоверному истории о просто невозможном, ужасном начальнике, в отделе которого работать нельзя, легче просто удавиться – как часто женщина сталкивалась с тем, что собеседник ее уже давно не слушает ее, а с увлечением рассматривает проходящую мимо скамейки симпатичную хозяйку глупого пуделя? Порой даже у самых близких людей случается так, что разговор между ними порой превращается в несколько нудный монолог одной стороны. Другая же сторона старается по мере сил, не прерывая мутного потока слов, не умереть от скуки.

В наше сумасшедшее время никого не удивляет, что каждый живет сам по себе. Но это, по мнению психологов, может быть причиной разрыва. Вашим отношениям грозит реальная опасность, если у вас обоих множество планов, в которых, пусть и не преднамеренно, совершенно не учитываются планы другого. Карьера, дети, хобби – не стоит все это ставить выше своих отношений, но выход все же есть. Не слишком окунайтесь в сферу собственных интересов. Составьте «календарь», в котором ваши отношения будут стоять на первом месте. Обязательно отведите особые дни, когда вы сможете сходить в кафе, куда-нибудь съездить и просто провести время вместе.