Автор неизвестен - Энциклопедия - Туристическая энциклопедия (маршруты по СНГ)

• Название: Туристическая энциклопедия (маршруты по СНГ)
• Автор: Автор неизвестен - Энциклопедия
• Жанр: Путешествия и география

---

Но это оказалось не все! Выяснилось, что главный смак состоит в групповом спуске. Главная сложность при этом удержать на весу ноги, которые иначе тормозят весь цуг. В один из разов мне повезло: сидящий через человека итальянец принял мою обувь за обувь соседки и, пока мы катили вниз, благоговейно удерживал на весу черные бутсы 42 размера.

Ко мне обратился замбиец: "Сними меня, как я поеду". Взяв из его рук СМЕНУ 8М (!), я встал наизготовку. Хитроумный африканец пробежал вверх по склону пять метров, после чего плюхнулся на задницу и, елозя, пополз вниз: "Снимай!".

А сосед наш - негр из Ганы - стал смотреть волком. По всем признакам, это его полку я растрясал по вечерам.

* 12 марта 1997 года *

Учительница первая моя...

Данила и Александр начали учить язык потенциального противника. Данила - заведя бумажку для слов и допрашивая местных. Александр по найденной в сортире книжке комиксов.

Удивительно отсутствие в норвежском языке спряжений глаголов, даже основных: иметь, быть и т.п. Напрашивается вывод: иметь и быть норвежцы начали сравнительно недавно. Следует, видимо, допустить, что древнейшие глаголы в Норвегии означали нечто странное, вроде "иметь козу теплым вечерком", и отмерли с приходом христианства.

Медиатор в руки взял

Помимо СтудентерСамфундет и бара, где Ньор отпаивал нас после пицца-парти, вечернее промывание мозгов часто устраивалось в Studentbrigga - клубе, администрация которого состояла сплошь из студентов призывного возраста. Все, за исключением повара и бухгалтера, работали _за так_. Директора (их было семеро) были в привилегированном положении только потому, что имели ключи от шкафа с вином и могли изредка вино подворовывать.

Итак, Студентбригга. Девица из совета директоров объявляет: "Добрый вечер. Рады вас привествовать на нашем... гм... черт его знает на чем. Приглашенная группа не приехала, поэтому ежели кто умеет играть на настоящей гитаре и петь в самый настоящий микрофон, можно это делать безнаказанно. Единственное условие: НИКАКОГО STAIRWAY TO HEAVEN! ...Что, никто не идет?! Ну, что же, тогда вас будет развлекать наш звукооператор. Виноваты сами..."

Звукооператор, здоровенный небритый детина, развлекает общественность недолго. Побряцав минут пятнадцать пинкфлойдоподобные песни, он удаляется, недовольно бурча.

Вторым на табуретку у микрофона взбирается, естественно, Данила.

"Hi! Today my name is DAN. I'm very glad to welcome you... Nay, it's wrong! YOU are very glad to welcome ME in Norway, or so they keep telling me here at ISFiT... Okay, now I gonna annoy you with such old crap as rock'n'roll, blues and reggay...

Последующие минут сорок-шестьдесят пролетают незаметно, сопровождаясь только все возрастающим недоумением Данилы: во-первых, он, притворяясь попеременно Клэптоном и Моррисоном, почему-то совершенно не лажает, а во-вторых, публика не только не забрасывает его тухлыми помидорами (что еще можно с грехом пополам свалить на зимнее время года), но и регулярно сотрясает здание кабака бурными аплодисментами...

Под конец по залу разносилось родное:

The tanks were rattling like a thunder,

The soldiers went to final fight

And here they carried young commander

His head all broken outright

And here they carrie-ee-eed young commander

His head all broken outright

...**

- Еще русских песен?

Late at night I am walking home

After smoking up some hash;

Life at once is getting better,

Getting wonderful and fresh:

I walk,

I smoke...**

** для любителей интернациональной дружбы прилагается полный текст обоих песен -см. Приложение

- Слушайте, он обидится, если бар поставит ему пиво? распрашивала тем временем Александра девица-конфераньсье.

- Если маленький стакан, то, пожалуй, обидится.

Порезав палец о струну, Данила закруглился. И вот несут. Пиво и что-то тяжелое в бумажной салфетке. Опа - груда монет. "Дан, ты не обижайся, это так, в шутку. Это все чаевые нашего бара."**

** В норвежских барах не принято оставлять сдачу официанту. Мелкие деньги можно бросать в специальную кружку или банку (иногда надписанную: "BARMEN TIPS"), после они будут разделены персоналом по-христиански.

Впрочем, чаевые данного конкретного бара - 60 крон 61 монетой - были просто пропиты чуть погодя в каком-то другом баре. Хватило их ровно на две кружки...

Да разве умные медведи ТАК ездят на велосипеде?

Александр: Пурга (иностранцы говорят - "snow storm", но в прямом переводе это слишком драматично). Ветер то в нос, то в корму, кругом все бело, мокрый снег в бутсах. В Сибири было легче... Уфф, паду-ка я в сугроб и усну вечным сном, чем не идея? Но чу! Что это за штука впереди?

Сквозь пургу едет бабка на велосипеде. Вертит педали, переключает скорости - и все ей божья роса. Близорукие глаза находят привычные ориентиры, капюшон спасает от снега за шкиркой. Будьте покойны - доедет. Не впервой.

Где-то я прочитал, что у среднего норвежца за жизнь крадут четыре велосипеда. Сразу возникает вопрос: сколько велосипедов крадет средний норвежец за свою жизнь? И с какой вероятностью украденный норвежцем велосипед оказывается его старым велосипедом? Подскажу: часть велосипедов вывозится в Восточную Европу, а часть удаляется из велокруговорота экзотическим способом, особенным у каждого города. В Трондхайме, скажем, складом негодных велосипедов служит протекающая через город река.

Вечера на кухне близ Бутылки

Александр: Вкушая плоды триумфа, Данила всю ночь пил с советом директоров. Я же, желая интернационого общения, наводил мосты (ик!) дружбы в СтудентерСамфундет и пришел домой в три утра. Завернулся в спальник, выудил из холодильника банку овощного салата (мелькнула мысль: только бы не негра), привычным движением скрутил голову "столичной". Не успел налить, как входная дверь приотворилась и появился Ньор. Мутно глядя на банку в моей руке, он произнес на своем невозможном английском: "Айм вэрри-вырри дррункь. Айв дррэнкь ту бик бирь, ван смоль бирь унд ди хоуль ботль оф вайнь** "

** "Ботль оф вайнь" - это у них такая... гм... штуковина объемом 0.35.

Я предложил пить водку. Ньор (дико испугавшись) начал отмазываться. Разумеется, в числе аргументов было и "Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь". Сторговались на том, что я буду пить один, а Ньор сделает мне гамбургеров. Действительно, он зажег газ и начал жарить гамбургеры; затем, бросив их на плите, ушел в комнату играть на электрогитаре "Ноу вуман - ноу край" (!). Не доиграв, плюнул и отправился разносить газеты.

* 13 марта 1997 года *

Koigi Wa Wamwere. Человек и леопард

Объявление гласило: "Koigi Wa Wamwere, борец за права человека в Кении, прочтет лекцию о международном положении. Приглашаются все желающие. Альтернативная программа - поездка на норвежскую свиноферму."

Но, позвольте, зачем тащиться куда-то в слякоть и грязь смотреть на норвежских свиней? Ей-богу, их и так вокруг предостаточно...

Одним словом, падкие на диковинку Данила и Александр отправились смотреть на знатного негра. Явились загодя, заняли места в первом ряду. Вскоре пожаловал и сам оратор. Пригладил дрэд на голове, отхлебнул кока-колы из бумажного стакана и...

- Когда рядом с деревней объявляется леопард, все население замирает в животном страхе. Люди начинают голодать, потому что они боятся выходить в лес. Но больше голода и жажды их мучает страх. Когда я был ребенком, я не мог спокойно ходить по лесу. Я все время смотрел по сторонам, выглядывая леопарда, и вверх, на деревья, в страхе, что не смогу спастись от хищника. Когда леопард прыгает на человека, он хватает его вот так... быстро добирается до горла...вот так...перегрызает артерию..., - Спохватываясь, Koigi отпивает газировки и меняет тему:

- В кенийских джунглях живут нелюди, которых нельзя отличить от людей. Больше всего они любят убивать, и делают это страшно и изощренно. Нелюди оборачиваются молодыми прекрасными девушками и приходят в деревню, где выбирают самых красивых, самых смелых и умных юношей. Они уводят юношей в джунгли и там набрасываются на них и загрызают до смерти, чтобы после съесть. Как говорит молва, у них не один рот, а два, и второй рот находится на спине. Вот здесь. И они хватают этим ртом вот так... на куски...самых красивых юношей!..

Данила тихо свистнул в сторону Александра.

- Шура, разбуди меня, если будет что-нибудь интересное.

- Хорошо. Я разбужу тебя своим храпом.

Афро-фрейдизм набирал обороты. Прошла еще четверть часа, и Александр заснул. Ему снился леопард в атласном жилете, которого Koigi Wa Wamwere вел по узкой лесной дороге, щелкая дециметровым ртом чуть пониже сутулой спины...

- YOU ARE SNORRRING! - сон прервался шипением соседки.

Умный раста

Негр-продавец, увидев, что Максим разглядывает растаманские перчатки, и отметив растаманский берет на его голове, принялся галдеть:

- Wanna buy the glove-s?! Buy the glove-s! Very very good! You'll be full rasta!

- No, I want to be clever rasta, - с достоинством возразил Максим. И пошел дальше.

====

Их нравы и наши порядки

Бюрократия выедает норвежское общество изнутри. Если просто сказать, что всякий гражданин состоит в десятке отвечающих его вкусам обществ или комитетов, реальная картина не будет отражена. Редкий дееспособный норвежец не является ГЛАВОЙ какого-нибудь трынди-брынди со справкой, печатью и факс-машиной. Наблюдение это относится и к Студентбригге (где на 100 человек персонала приходится около 80 комитетов), и к студенческому обществу.