Автор неизвестен - Энциклопедия - Туристическая энциклопедия (маршруты по СНГ)

• Название: Туристическая энциклопедия (маршруты по СНГ)
• Автор: Автор неизвестен - Энциклопедия
• Жанр: Путешествия и география

---

We will rock you

Любое мероприятие продолжительностью более трех дней заканчивается прощальным вечером. Идея прощального вечера состоит в том, что присутствующие обмениваются значками, авторучками, реже - часами, затем клянутся на Библии (Авесте, Кама-Сутре, цитатнике Мао Дзе Дуна) писать друг другу не реже двух раз в неделю, а под конец - бесхитростно напиваются.

Последнее исфитовское действо - "Last Night Party" проходило на окраине Трондхайма в учебном корпусе из стекла и железобетона. Из-за неисправности кондиционера подмораживало. Четыре сотни партисипантов прохаживались мимо стендов различных воркжоп** , поминутно сбиваясь в кучи и принимаясь остервенело щелкать портативными фотоаппаратами. Здоровый аргентинец обклеенная пластырем жертва body-contacts - прилюдно вытеснял нездоровые сексуальные инстинкты фланируя по неотапливаемому залу в белой майке и коричневых семейных трусах. Тут и там разыгрывались трогательные и поучительные сцены.

(Данила и Александр теснят знакомую англичанку к двери с надписью EMERGENCY EXIT.)

- We want you to understand ONE SIMPLE THING. Russians are VERY poor and miserable. You MUST feel pity for us. Remember: it is your DUTY as a christian - to support our existence. Warm clothes, medicines, music CDs - we are in BAD need of everyн thing! Almost any currency is accepted. Got it?

** Макс, кенийка, толстая американка и я малевали плакат для нашего семинара. Все, кроме геометрических примитивов, выходило неважно и, самое неприятное, двусмысленно (меня, например, c детского сада тревожит, что в моих рисунках люди всегда находят совокупляющихся майских жуков). Максу первому пришло в голову, что козюли следует подписать:

(Max) - We must make comments.

(Кенийка) - What did you say about condoms?

Настало время организованного досуга. К ужасу всех людей доброй воли, на подготовленную сцену выпрыгнуло до десятка горластых придурков, которые, как все уже знали, и на похоронах стали бы орать оркестру: "Играйте громче! Чтобы мы могли тоже кричать и хлопать! Энергичнее! ИСФИТ!!!ИСФИТ!!!" И в ритме "We will rock you" в лица партисипантам понеслось:

(Бум-бум БУМ

Бум-бум БУМ)

IS-Fit-Nine-ty-Seven!!!

IS-Fit-Nine-ty-Seven!!!

- Спорим, что этот сладкий мотив мы услышим еще разок, а то и два разка? - предложил Александр Максу. И не прогадал. Более того, сам, как партисипант от воркжопы "Development and Technology", прокричал в оговоренный момент:

(Бум-бум БУМ

Бум-бум БУМ)

Tech. and De-ve-lOp-ment!!!

Tech. and De-ve-lOp-ment!!!

====

* 16 марта 1997 года *

Все хорошо, что вовремя кончается

Выезд автобусов из Трондхайма был назначен на 5 вечера. Выбор времени отвечал лучшим традициям норвежской инквизиции именно в пять часов открывались окрестные бары, предоставлявшие единственную возможность в воскресенье заниматься заветным строить коммунизм в отдельно взятых головах. Кровеносная система буксовала, подъедая вчерашние промиле спирта. Да и прощание проходило со скрипом. Для тех, кто не хотел оказаться заподозренным в мизантропии, лучшей тактикой было останавливаться, когда кто-то становился на дороге, и, наскоро оценивая пол, жать руку или целовать.

Откликнувшись на просьбу Уле Мартина (водителя), пригласить пассажиров вовнутрь, Александр с готовностью высунулся на пол-корпуса из автобуса и, рубя воздух невидимой шашкой, прокричал:

- Everybody be cool this is a robbery! Any of you fuckin' pricks move and I'll execute every one of you motherfuckers! Got that? - После чего был крепко схвачен за горло крепкими от частого вращения руля пальцами.

Грянув "Наверх вы, товарищи, все по местам!...", товарищи полезли наверх по скользким автобусным ступеням. Что-то такое, конечно, скребло на душе, но сердце выстукивало:

"СКОРО мы будем ДОМА! ТАМ будет ЕДА! ТАМ будет КРОВАТЬ!.."

Из трех автобусов нам, как водится, достался наименее приспособленный. "Святые угодники: под сиденьем ни надувной лодки, ни даже надувной утки!"

Уле Мартин (водитель), обращаясь к литовской подруге::

- Сделай одолжение, подмени меня за рулем. Да, садись. Только сначала я должен кое-что объяснить. Это (показывает на ручку передач) - радио. Видишь букву R? Каналы переключаются вот так. Теперь, самая левая педаль - это газ...

Lieberfraumilch

Тем временем простая русская девочка Вера вступила в пору совершеннолетия. Потребовалось лишь минута, чтобы цифра _18_ нарисовалась перед прогрессивной общественностью во всей своей многозначительности. Подвид, обычно обозначаемый литерой "М", заговорил вдруг с кавказким акцентом: "Падем Вера на заправк! Хот-дог ест - егурт пыт!". Захотелось спиртного.

И вот "бальшой заправк". Рядом - закусочная, внутри закусочной - большой бар. Сухое вино по 100 крон.

Прекрасно. Вера готова к тратам, но понимает, что попытка купить вина закончится для нее приводом в полицию и замечанием в дневник. Взгляд ее эээ...скажем, карих глаз падает на Александра, спешащего через помещение с литровой банкой мороженного в левой руке. Он из другого автобуса, ему можно доверять.

- Слушай, Саш, купи мне вина. Они не разрешают с собой уносить, говорят - здесь пить. Ты обмани как-нибудь. Сейчас деньги дам. А какого лучше: красного или белого?

- Эээ... Белого. Трясет в автобусе. Брызжет.

Причесавшись пятерней и надув щеки, Александр заходит в бар. Две продавщицы, чуя неладное, поплотнее насаживают белые чепцы и занимают позицию у стойки.

- Menu, please. Thank you. No, I am not hungry. Ehm-mm, do you have dry wine by any chance? Oh, I see. We-e-ll, please give me four glasses and a bottle of ...emmm...can I look at that one? No, the one to the left - "Lieberfraumilch". Thank you, thank you. Yes. So - this bottle and four glasses. No, don't open it. I want to do it myself, you know. It will be more romantic... Look, I have an opener! Yes, we will drink it here. Madame, I am Jegova witness, we never lie. Thank you. Фу, бля...Затрахали.

* 17 марта 1997 года *

Человек за бортом!

Данила: Ночью меня, как все равно явно не спящего, поднял Уле Мартин. Вид - сумасшедший, весь трясется, глаза по пять крон (т.е. размером с шоколадную медаль). "Мы потеряли человека! Ты должен его знать! Он русский!" Из описания я кое-как уловил, кого имеют в виду и пошел искать.

Оказалось, что русский (имевший довольно устрашающий вид что-то маленькое, бровастое, усатое, в роговых очках, с перемотанной бинтами от уха до уха головой) сделал роковую ошибку - снял на ночь бинты и очки. И его недосчитались...

Тревога была отменена, водители приняли успокоительные капли и разошлись, а русский тихо спал на заднем сиденье. Он не знал, что его успели потерять и найти...

Не бьется, не ломается, а только кувыркается...

Магазин на бензоколонке. Доступность товаров для покражи приводит в расстройство. Единственная мера предосторожности вогнутое зеркало под потолком, наподобие тех, что вешают на перекрестках. Зеркало медленно поворачивает мотор, такая охрана не затруднит и пятилетнего ребенка из семьи средней обеспеченности.

У меня, то бишь у Александра, за последние два года развилась страсть к гутаперчевым мячикам. Знаете, которые подпрыгивают на высоту, стократно превышающую их диаметр и всякое ожидание. А этот мячик был вдобавок разноцветный. Я сжал его в кулаке и саданул об пол. Отскока не последовало, последовал хруст. Гм, по-видимости, это была погремушка.

Опять Стокгольм. Опять аэропорт.

Утро. Жара. Самая настоящая жара, хотя и ноль градусов. Видимо, погода сделала для себя некоторые выводы. Как известно, если плохая погода заканчивается - значит, где-то она нужнее. Так вот, сопровождая нас на пути из Москвы, непогода отстала. И пока она с грехом пополам добралась со всеми своими буранами до Норвегии, мы успели насладиться прекрасными солнечными деньками. Поэтому, чтобы не облажаться и на обратном пути, тучи двинулись в путь заблаговременно, и в Москве встретили нас во всем своем великолепии. Соответственно, Стокгольм был оставлен непогодой - нам на поругание.

/ из личного архива психоаналитика Тюлькина, раздел "Групповой солипсизм" /

Дьюти-Фри, сущ. м.р. (заим. анг.) Род спец. магазина (преим. в аэропортах), исп. для обмена остатка заруб. валюты на абс. убогие сувениры и алкоголь.

Летим

Видимо, нам посчастливилось присутствовать при знаменательном событии: истощении оставшихся с советских времен запасов продовольствия Аэрофлота. Все Аэрофлотовские Курицы съедены уже давно, и мы были последними, кто застал Аэрофлотовские Холодные Макароны. Поскольку на пути обратно нас кормили уже чем-то вообще издевательским, переплевывающим по некалорийности даже Исфитовские ланчи.

Тем не менее, самолет летел. Вот - пожалуйста - Стокгольм, вот - Питер, вот оно - море...

Вот оно, счастье... Я - прилетел.

Что было засвидетельствовано:

- толстой бабой в мундире и со штампом

- двумя толстыми мужиками в форме, которым поручено в гигиенических целях собирать использованные таможенные декларации

- и сотней встречавших меня таксистов.

На обратном пути, в автобусе из Шереметьева, состоялось знакомство с половиной русских, побывавших на ISFiT'е.

Станция метро Речной Вокзал

Мы попрощались с русскими друзьями, мужественно вынесли ритуал поголовного слезного лобызания и вышли на улицу. Нас ждала Родина. Родина встречала нас промозглой дымкой, пивом Балтика и настоящей сосиской за 5 крон, тьфу, блин, штук. Родина любила нас по-прежнему, невзирая на наше предательское отсутствие...