Андрей Загорцев - Поймать ваххабита

• Название: Поймать ваххабита
• Автор: Андрей Загорцев
• Жанр: О войне

Друзья, перед вами сборник рассказов Андрея Загорцева. Многие из вас несомненно знакомы с его произведениями об армии и о войне «Особая офицерская группа», «Город», сборником рассказов «Водки летчикам не давать!».

В этот сборник вошли рассказы, опубликованные на странице писателя на сайте Аrtofwar http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/. Надеюсь почитателям таланта этого, действительно прекрасного писателя, будет интересно вновь отбросить все дела, для того, чтобы погрузиться в мир его героев, мужественных и трусоватых, серьёзных и смешных, героев и подлецов. Словом увидеть мир глазами писателя, который с полным правом может сказать — «Честь имею!»

---

Через пять минут мы стояли в шинелях, и осматривались на предмет, доблестного и молодцеватого вида перед посещением музея восковых фигур.

В музее кроме нас никого не оказалась, поэтому мы сперва тащились за экскурсоводом, потом потихоньку разбрелись по залам. Взводник устал нас всех ловить поэтому, громко крикнул на весь музей

— Все на выходе через час, — и быстренько ретировался по своим неотложным капитанским делам.

Курсантики занялись, кто чем, кто то пытался пощупать восковую Мерлин Монро, кто то бездумно пялился на восковых уродцев. Я шлялся по залам пока не обнаружил небольшой закуток, для экскурсоводов. Небольшой диванчик, столик, чайник, чай, кофе и различные плюшки. Все это располагалось за внушительной фигурой Петра Первого. Спрятавшись в закутке я вскипятил себе воды навел кофе, сняв шинель я удобно устроился на диванчике и начал наслаждаться жизнью. В это время полусонный Эдичка Ворошилов шляясь по залам музея, постепенно заблудился и заснул стоя, прислонившись головой к фигуре какой-то женщины-обезьяны. Так прошел час, я наслаждался жизнью когда послышался вопль взводного собиравшего все наше стадо. Пришлось одеваться и поспешить на выход, проходя возле зала с людьми уродами услышал грохот. Сперва я упал на пол и по пластунски отполз подальше, потом сжираемый любопытством поднялся и заглянул во внутрь. На полу сидел Эдичка сонно пялился вокруг и держал в руке восковую, волосатую ногу. Женщина обезьяна спокойно стояла на постаменте без одной ноги и пялилась на меня.

Пришлось в срочном порядке поднимать Эда с пола, и присобачивать обратно оторванную конечность. Нога обратно вставать не хотела и постоянно отваливалась, издалека послышался голос экскурсовода и поэтому пришлось срочно ретироваться, Эдик впопыхах прихватил ногу с собой и поэтому несся по залам за мной как воплощение военного каннибализма, полы шинели развевались, кокарда на шапке смотрела куда то в сторону Китая при этом он крутил ногу у себя над головой. Пришлось остановится и призвать Ворошилова к порядку, заставить его заправится итд. Не зная куда девать вновь приобретенную пятую конечность, Эдик засунул её под шинель и так с ней и приехал в училище. Так как третья нога всем была без надобности я её зашвырнул в дальние отсеки в каптерке и позабыл про неё на долгих два года….

Вот мы уже и на третьем курсе стоит весна а у нас как обычно залет и лишены увольнений, но уже как то не печалимся по этому поводу а спокойно и решительно самоходствуем. В этот день дежурным по училищу заступил, полковник с кафедры психологии, весь такой нервный и легко внушаемый, любящий частенько пересчитать личный состав, и помучить дежурных и дневальных. На свою беду я заступил дежурным по роте. По приходу с развода, начал заниматься приемом оружия и прочим, прочим, что положено дежурному по обязанностям. Наряд потек как обычно медленно и размеренно, постепенно все офицеры разошлись по домам, ответственный по роте тоже испарился, последним уходил ротный, который уходя озадачил меня, восстановить чучело для рукопашного боя, в простонародье «ЛЕХА»…

Наши самоходчики один за одним потянулись на выход, всех уходящих я предупреждал о грядущей ночной проверке, все обещали к двум часам ночи вернутся. Возле меня маялся мой дружок Вовка Степной и все просил его прикрыть в случае проверки ему край надо было отлучится до 5 утра. Попив в каптерке с ним чаю, помозговав, мы решили соорудить «куклу» на его кровати. Кукла получилась отменная и довольный Вовка легкокрылым бакланом перемахнул через забор и скрылся во мраке ночи. Все шло по плану и я принялся за изготовление нового «ЛЕХИ». Сбил скелет из реек, натянул на скелет старый, но чистенький камуфляж, зашил все отверстия не положенные по уставу, один из моих дневальных сгонял в соседнюю казарму где шла грандиознейшая укладка и полировка паркета и принес мешка два опилок. Время за работой уходило быстро и я с головой ушел в творчество. Постепенно один за одним все самоходчики вернулись, в казарму, вес кроме Вовки и все было бы хорошо но…. От создания чучела меня отвлек телефонный звонок.

Звонили из соседней роты, дежурный был у них и считал личный состав, причем накрыл уже двоих самоходчиков пытавшихся обмануть бдительного дежурного по училищу с помощью нелепых имитаций своих тел под одеялами. Мляяяяя…. вот попал подумал я и заметался в панике по казарме.

Так ага значится, если кто то спит с головой накрывшись, полковник срывает одеяло и смотрит имитация это или нет, а если…… спит с головой накрывшись но сразу видно что это курсант??? как это сделать?? как, как, надо выставит часть тела на показ!!! А часть тела у меня как раз есть!! валяется на дальних полках в каптерке вот уже два года.

Я метнулся к себе и вытащил восковую ногу на божий свет и внимательно её рассмотрел, нога как нога размера сорок два где то, в меру волосатая. К Вовкиной «кукле» была приделана нога женщины-обезьяны. Волосатая конечность столь гармонично вписалась в иллюзию присутствия курсанта Степного под одеялом, что никто бы и не подумал, что это лишь муляж. спит себе курсант накрывшись с головой только вот ногу свою волосатую и не эротичную выставил.

Вот и звонок в дверь, и громко стуча подковами на своих фирменных глаженных сапогах, иду открывать дверь. Пялюсь в глазок, дежурный отошел от глазка, что бы его не было видно.

— Кто????? — ору я

В ответ молчание

— Кто, — повторяюсь

— Дежурный по училищу, — снисходит до ответа полковник.

— Встаньте перед глазком,-

Дежурный встал перед глазком. я заценил его значок, полковничьи погоны отпер двери и громко представился. Полковник поморщился от моего ора, и отодвинув меня ринулся во внутрь казармы. Сперва он посетил туалет, где спугнул с унитаза Эдика Ворошилова, который мирно посапывал держа в руках наставление по АГС-17, потом решительно потребовал открыть каптерки. Он мне рассказал, что в соседних ротах при проверке он в каптерке обнаружил девиц легкого поведения и курсантов в состоянии легкого недоперепития.

«Мда», — подумал я, — «идиоты, ей богу, служба оповещения абсолютно не налажена»

В каптерках дежурный ничего не обнаружил, в моей каптерке он обнаружил на столе журнал по психологии, который кто-то когда-то слямзил и за ненадобностью припер мне в каптерку. Полковник как хищник схватил журнал и, пролистав его прищелкнул языком.

— Ух ты, интересуетесь товарищ сержант???

— Так точно, бодро ответил я, хотя психология меня интересовала лишь в той степени, когда надо было сдать что то недостающее на склад и замутить мозги очередному преподу. Полковник начал мне задавать какие-то албанские вопросы я начал давать такие же ответы.

Поняв, что могу проколоться я предложил дежурному чайку-кофейку, он с радостью согласился. Пока готовился кофе я столько узнал о непознанных тайнах человеческого мозга…..уууууууу меня аж жуть начала пробирать. Замутив мне голову окончательно полковник психолог ринулся в расположение проверять личный состав, я плелся сзади держа в руках листочек с расходом. Пару раз он откидывал одеяла и убеждался, что тела курсантов в спящем состоянии находятся на месте. По мере приближения к кровати Степного меня начал пробирать озноб, однако полковник прошел мимо и посчитал Вовкину «куклу» за полноценного курсанта. ФУУУУ вроде бы пронесло, все обошлось.

Дежурный был доволен и вроде бы собрался уходить но напоследок пересчитал личный состав еще раз и гаденько ухмыляясь со словами

— Эй курсант спрячь ногу, — дернул восковую конечность.

У меня внутри все оборвалось. В ту же секунду раздался истошный вопль.

— ААААААА, — орал полковник сжимая в руках конечность, — НОГА, НОГА, я её оторвал!!!!

— Товарищ полковник бросьте, — заорал я

— Я оторвал курсанту ногу!!!бился в истерике дежурный, откинь одеяло глянь, что с ним???!!!!!! я не смогу этого вынести.

Я откинул одеяло, дежурный бросив ногу на кровать отвернулся сдерживая рвущийся наружу вопль.

— Пипец, — сказал я, думая что психолог понял нашу аферу и просто прикалывается над нами.

Дежурный всхлипнул и понесся в сторону туалета по пути снеся с тумбочки дневального, я понесся за обезумевшим полковником, проклиная науку психологию и все тайны непознанного человеческого мозга. Полковник психолог самым препохабнейшим образом блевал в унитаз.

— Срочно в санчасть дежурного фельдшера сюда, — всхлипывая произнес он, — я ждуууу.

Дневальный бодрым соколом ринулся за дежурным врачом, полковник принялся приводить себя в порядок. Я ломанулся в располагу сгребя всю куклу с кровати зашвырнул тряпье в каптерку подальше, быстро разбудил самого понятливого курсанта из дальних рядов и переложил его на Вовкину кровать, подменщик повозмущался но все таки улегся и картинно выставил из под одеяла свою отнюдь не модельную конечность. Прибежал дневальный с дежурным фельдшером Александрой Степановной, женщиной исключительных габаритов и весьма скудными познаниями в медицине, поговаривают, что она выслужилась до фельдшера из уборщиц в санчасти и пользует всех исключительно фурацилином.