Вячеслав Касьянов - Vovan Vs. Капитан

• Название: Vovan Vs. Капитан
• Автор: Вячеслав Касьянов
• Жанр: Фэнтези

Комедийный супербоевик с элементами ужасов, катастроф и эротики

Это довольно саркастическая повесть, которая по объему тянет на роман, а по бредовости и на целую эпопею. Хорошего вкуса в ней ноль, но зато более, чем достаточно комедийных битв, катастроф, ужасов, и мата. Эротики немного, но она есть. Первая глава, как я считаю, наименее художественно ценная, и это не завлекаловка, а чистая правда. В общем и целом, автор обещает всем осмелившимся тонну жуткого и смешного удовольствия. В этой книге есть все, что вы можете себе представить. Как говорил герой одного фильма: сауна — это все, и еще кое-что. Поскольку текст очень большой, неизбежны ляпы и опечатки, которые автор обязуется со временем исправить. Повесть понравится читателям с чувством черного юмора, которым нравится одновременно "Живая мертвечина" Питера Джексона и мультфильм "Остров сокровищ". Фэнтэзи как таковая начинается со второй части (повесть поделена на 5 частей), поэтому самые нетерпеливые могут начать прямо с нее. Суть будет немного потеряна, но это, наверное, не важно. Сам этот опус посвящен жутким 1990-м и в какой-то степени отражает ту бредятину, которая тогда происходила.

---

— Ну, come on, let" s go, — скомандовал капитан. Замочу сел за руль, а капитан прыгнул на переднее сиденье.

— А что будем делать с нашей "копейкой"? — вспомнил Замочу.

— Она нам больше не нужна, — сказал капитан, — ты там ничего нужного не забыл?

— Неа, — сказал Замочу.

— Ну, и отлично, — сказал капитан. — Поехали.

И инкассаторская "Нива" с ревом умчалась.

— Нам срочно нужен компьютер и электронная почта, — сказал капитан, — позвоню-ка я своему лучшему другу Славе.

Он набрал номер.

— Алло, Слава слушает, — раздалось в трубке.

— Славан, здорово! Это я, капитан. Все нормально, из банка едем. Да мы их там всех замочили, как котят. Спасибо за поздравление. Короче, нам нужен имейл. Срочно! Мы с тобой об этом говорили. Окей. Как зовут? Света? Ты ее предупредил? Хорошо, диктуй адрес. Есть. Второе. Нам нужны мейлы всех супергероев, каких ты сможешь вспомнить. Ты же специалист по кино, вот и вспомни всех, кто там сейчас самый крутой и популярный. Чего? Уже список составил?! Ну, ты даешь! Короче, Славан, с меня все альбомы группы Cabaret Voltaire вплоть до 2010 года, даже которые еще не вышли. На золотых дисках, естественно. А мы через полчаса будем. Ну, давай.

— Он все адреса достал!! — заорал капитан Замочу. — Слава крутой чувак!

— Это те мудаки, из-за которых мы банк грабили? — спросил Замочу. — Ну, ну. Посмотрю я на них. А за нами погоня. Десять Лендроверов и в каждом по нескольку ментов. У всех по две пушки. По ходу, эта старая пизда успела-таки нажать на кнопку.

— Ах вот как! — сказал капитан. — Ну нет уж. Теперь меня ничто не остановит. Вперед!

И они помчались со страшной скоростью.

"Роверы", взревев моторами, наддали и рванули следом. А из переднего "Ровера" высунулся начальник отделения милиции — того самого, в которое капитан приволок Вована. Этот начальник отделения по фамилии Взяточников, узнав, что Вован крутая шишка и что поплатился за это не он, а капитан СОБРа, решил выслужиться перед своими знакомыми новыми русскими и мелкими бандитами, которых покрывал, и собственноручно поймать капитана. Он высунул голову из окна и заорал в рупор:

— Эй, ты, капитанишка, и ты, Замочу! Думаете, я вас не узнал? Докатались, родимые! Сдавайтесь, пока мы вас всех не перебили самым жестоким и беспощадным образом!

Капитан достал пистолет и тоже высунулся из окна, целясь в своих преследователей. Водитель машины, из которой орал капитан, испугавшись, резко вильнул в сторону, и Взяточников трахнулся головой о бетонный телеграфный столб. От удара голова его разлетелась на мелкие кусочки, а столб покачнулся и рухнул на дорогу, точнее, на один из мчащихся позади Роверов. Бетонная махина сплющила "Ровер", как консервную банку. "Ровер" резко затормозил, и из него выскочили какие-то маленькие сплющенные люди и, держась за головы и вопя от боли, побежали в больницу.

А тем временем вдруг — хрусть, хрусть! — оставшиеся "Роверы" наехали на разбросанные по всей дороге мозги начальника отделения, и их так занесло, что они не вписались в поворот и на всей скорости влетели в витрину какого-то большого универмага. Огромная витрина с душераздирающим грохотом обвалилась, и "Роверы", въехав в торговое помещение, стали сбивать стойки с пищевыми продуктами и давить людей. Поднялась страшная суматоха; посетители магазина с криками и визгами стали шарахаться от сумасшедших "Роверов" в разные стороны и прыгать через разбитую витрину на улицу, совсем как супергерои голливудских супербоевиков, когда они суперудирают от своих врагов. Таким образом, всем удалось спастись, кроме 49 человек, задавленных "Роверами" и пришибленных падающими стойками с продуктами. По полу рассыпалось: две тонны яблок, полторы тонны апельсинов, тонна помидоров и столько же картошки, а также тонна колбасных изделий и замороженной рыбы. Кроме того, было разлито полторы тысячи литров сока и алкогольных напитков. На запах с улицы прибежала целая орава уличных кошек и собак и сожрала все рассыпанные и разлитые продукты, и на следующий день они все до единой передохли, так как продукты были просрочены, а директор магазина приказал все равно их продавать.

Тут в дело вступили охранники универмага и, приняв Роверов за грабителей, перестреляла их всех до единого. Пущенная охранником пуля попала одному из "Роверов" в бензобак, и он взорвался с таким грохотом, что все находившиеся в помещении люди к чертовой матери оглохли, а в магазине вспыхнул пожар такой силы, что все, кто был внутри, все без исключения сгорели заживо. А в соседнем помещении универмага находился склад со взрывчаткой — не спрашивайте меня, как она там оказалась, все вопросы к директору универмага. От пожара взрывчатка сдетонировала, и все здание универмага разлетелось на тысячу кусков, произведя взрыв, по сравнению с которым взрыв вертолета, влопавшегося в небоскреб в фильме "Матрица", даже не заслуживает упоминания. Летящими кусками универмага были убиты десятки людей в радиусе 200 метров. Среди жертв оказался и директор магазина, который спустился из своего бронированного офиса в торговое помещение посмотреть, что там, черт возьми, происходит. Кроме того, погиб Ельцин который зашел в универмаг купить колбасы за 20 рублей. Ельцин погиб трагической смертью: на него рухнула самая большая стойка, завалив его полутонной просроченных продуктов, так что он от вони потерял сознание. После этого на него наехал "Ровер", который никак не мог остановиться, а потом от пожара обрушился потолок, после чего весь универмаг от взрыва и взлетел на воздух.

Капитан и Замочу, как вы уже поняли, оторвались от погони, а оставшиеся "Роверы", которым удалось миновать злополучный универмаг, все до единого заблудились в многочисленных переулках и закоулках города Одинцово. Так они ездили и ездили до самого вечера, страшно матерясь, пока не встретили какую-то старую бабушку и не закричали:

— Бабушка, бабушка, расскажи, как выехать из этого ебучего Одинцово, чтоб ему сдохнуть?

Бабушка была глухая и ничего не слышала. Она сказала:

— Ась?

Тут все роверы дружно узнали ее и завопили:

— Черт нас раздери, да это же та самая бабушка, которая замочила Вована цветочным горшком! Твою мать! Спасайся, кто может!

В ужасе они разъехались на страшной скорости в разные стороны, и, в конце концов, так заблудились, что и до сих пор выехать не могут. Так они и катаются по Одинцову туда-сюда: питаются в палатках, а живут в машинах. Деньги у милиционеров быстро кончились, так как их всех уволили с работы, да еще и объявили в розыск, потому что решили, что они угнали "Лендроверы". Поэтому милиционеры перекрасили свои машины, поставили на крышы шашечки и стали заниматься частным извозом, а потом, заработав денег, организовали службу такси, которая до сих пор существует в Одинцово и считается лучшим такси-сервисом в Московской области.

Капитан же с Замочу благополучно прибыли к дому Светы Евдокимовой, не забыв сначала заехать в камеру хранения за оставленным там оружием. Света сразу открыла им дверь, так как уже была предупреждена Славой, и капитан с порога сказал:

— Добрый день, уважаемая Света! Мы пришли к тебе с приветом, рассказать, что комп нам нужен, это очень, очень важно, можно нам зайти в квартиру?

Капитан не собирался так говорить, но, взглянув на Свету, он сразу же забыл обо всем на свете и понес полнейшую чушь, и немудрено, потому что у Светы были каштановые, почти бордовые волосы и огромные карие глаза, и капитан с Замочу тотчас же в нее влюбились, хотя у капитана были жена и дочь, а у Замочу целая куча любовниц.

Света засмеялась и сказала:

— Хоть вы и с приветом, но все равно входите, раз пришли!

Капитан неловко зашел в квартиру, а Замочу затащил за собой огромный мешок с оружием. Света, посмотрев на мешок, сказала:

— Идемте в гостиную. Вот вам компьютер и вот имэйл, имэйльте его, как хотите, только не очень долго, пожалуйста, потому что мне надо закончить реферат.

— Я бы лучше тебя поимэйл, бейби! — игриво сказал Замочу Свете, уже начиная осваиваться в новой обстановке. — Как насчет свидания вечером?

— Чего? — сказала Света. — Я тебе не бейби. И убери руки с моей задницы. А не то в морду дам.

— Ну, и подумаешь, какая недотрога, — недовольно сказал Замочу, убирая руки.

— Нет, не подумаешь, — сказала Света железным тоном и посмотрела на Замочу так, что он сразу сник, — если будете распускать руки, я вас обоих выгоню из квартиры.

"Вот это да!" — подумал Замочу.

В это время у капитана зазвонил секретный сотовый.

— Алло, — сказал Слава, — это ты, капитан? Вы уже у Светы? Смотрите там, чтобы к ней не лезли, а то я знаю вас, мартовских котов. Особенно этот твой друг омоновец, все время забываю, как его зовут.

— Правильно делаешь, что забываешь, — одобрил Славу капитан, — а насчет Светы не волнуйся, мы ее даже пальцем не тронем. — И он погрозил кулаком Замочу, который уже снова лез к Свете. — Давай, диктуй адреса!