Вячеслав Касьянов - Vovan Vs. Капитан

• Название: Vovan Vs. Капитан
• Автор: Вячеслав Касьянов
• Жанр: Фэнтези

Комедийный супербоевик с элементами ужасов, катастроф и эротики

Это довольно саркастическая повесть, которая по объему тянет на роман, а по бредовости и на целую эпопею. Хорошего вкуса в ней ноль, но зато более, чем достаточно комедийных битв, катастроф, ужасов, и мата. Эротики немного, но она есть. Первая глава, как я считаю, наименее художественно ценная, и это не завлекаловка, а чистая правда. В общем и целом, автор обещает всем осмелившимся тонну жуткого и смешного удовольствия. В этой книге есть все, что вы можете себе представить. Как говорил герой одного фильма: сауна — это все, и еще кое-что. Поскольку текст очень большой, неизбежны ляпы и опечатки, которые автор обязуется со временем исправить. Повесть понравится читателям с чувством черного юмора, которым нравится одновременно "Живая мертвечина" Питера Джексона и мультфильм "Остров сокровищ". Фэнтэзи как таковая начинается со второй части (повесть поделена на 5 частей), поэтому самые нетерпеливые могут начать прямо с нее. Суть будет немного потеряна, но это, наверное, не важно. Сам этот опус посвящен жутким 1990-м и в какой-то степени отражает ту бредятину, которая тогда происходила.

---

Юля с мамой вышли на улицу, поздоровались с водителем и сели в машину, а водитель тем времененм укладывал в багажник чемоданы. Когда он закончил и сел за руль, капитан, все это время внимательно следивший за всем происходящим, быстро вышел из подъезда и сел рядом с водителем на переднее сиденье.

— Поехали прямо, — сказал он сдавленным голосом, — я буду показывать дорогу.

*****

Капитан с семьей уехал в такое место, где его никто так и не нашел. Там, на конспиративной квартире, он оставил жену и дочку со всеми необходимыми для жизни вещами и обещал к ним иногда наведываться, пока не завершил свою задачу.

Когда же капитан переехал на конспиративную квартиру, к нему на старое место жительства в тот же день ворвался ОМОН и перевернул все вверх дном в поисках капитана, но никого, естественно, не нашел. В старой квартире было установлено круглосуточное дежурство, но оно тоже ни к чему не привело, но его все же решили не снимать до тех пор, пока капитана не поймают.

Кроме того, насквозь коррумпированные государственные чиновники вступили в тайный сговор с криминальным миром и подрядили нескольких исполнителей разыскать жену и дочку капитана, чтобы взять их в заложники. Но капитан, как мы видим, опередил их, так как у него оказались верные друзья, которые предупредили его обо всем. Теперь капитану осталось найти такого верного друга, который не только мог бы его предупреждать в случае опасности, но и не побоялся бы сражаться с ним бок о бок против Вована и российской коррупции с оружием в руках. Капитан долго думал, к кому бы обратиться, перебирая в уме кучи друзей, и, наконец, остановился на одном омоновце-отморозке, которого за ненависть к бандитам и преступникам прозвали Замочу. Этот Замочу был настолько жестокий и отъявленный псих, что по сравнению с ним Танго и Кэш, даже помноженные друг на друга, были просто младенцы.

Капитан сейчас и сам был в таком состоянии, что немногим уступал Замочу в ненависти к бандитам и коррупции. А почему у него было такое состояние, и какую новость рассказал ему товарищ по СОБРу, вы узнаете, только если дочитаете эту повесть до конца. Но не унывайте: как вы уже убедились, она очень интересная и смешная, поэтому могу вам пообещать, что если вы дочитаете ее до конца, то от смеха у вас будет апоплексический удар, какой был у Билли Бонса от чрезмерной приверженности к рому.

Глава следующая

Капитану один знакомый хакер сделал прошивку к сотовому телефону, которая скрывала номер не только для принимающего звонок, но и для самой компании "Билайн". Поэтому капитан не платил за звонки ни копейки. Никто, кроме хакера, об этом номере не знал, включая даже ближайших родственников капитана. Номер же этот был нужен капитану для особо секретных и важных разговоров, а после того, как его коварно подставили, вообще для любых разговоров. Хакер даже умудрился ликвидировать в трубке код IMEI, по которому владельца телефона можно найти в любом месте, где бы он ни находился, и капитан теперь мог говорить где угодно и сколько угодно, не боясь, что его обнаружат.

С этого номера капитан позвонил Замочу, но Замочу не ответил, потому что в это время занимался сексом сразу с тремя проститутками, причем ему полагалась скидка в 50 % за то, что он находил для них богатых клиентов. Сидя в бане и лапая пьяных и веселых проституток за все места, Замочу шутил:

— Заебись, девчонки! Без скидки я бы мог взять только полторы бабы, а так беру сразу трех!

— Хи-хи-хи! — хихикали девчонки, прижимаясь к нему голыми сиськами. — Какой ты остроумный, Замочу!

— Ну, еб ты, в ОМОН других и не берут, — говорил Замочу, выпивая залпом сто грамм водки.

— А почему тебя прозвали "Замочу"? — спрашивали его девчонки.

— Потому что я могу кого хочешь замочить, — сказал Замочу, — вот, смотрите.

Замочу взял банный веник за основание, скрутил его жгутом и порвал, как нитку.

— Вот это да! — восхитились девчонки. — А трахаешься ты так же круто?

— Даже еще круче! — сказал Замочу.

Он схватил девушку с самыми большими сиськами, повалил ее на стол, раздвинул ноги, сунул в нее сзади свой причиндал и так оттрахал, что она была в шоке. При этом сам Замочу даже ни капли не устал.

— Ну, кто следующий? — спросил он, вынимая из проститутки свой огромный член.

— Я хочу, — сказала вторая проститутка по имени Оля.

— Ха-ха! — сказал Замочу, оглядывая ее. — Где тебе одной со мной справиться! Давайте уж сразу обе!

Тут он схватил оставшихся двух девушек, повалил их на пол и так отдрючил их одну за другой, что они потом ноги сдвинуть не могли.

Капитан же в это время без передышки названивал Замочу на сотовый, но тот не брал трубку, потому что из-за громких криков проституток ничего не слышал.

"Черт! — злился капитан. — Чем он там занимается? Наверно, трахается с тремя проститутками одновременно!"

Капитан дозвонился до Замочу только поздней ночью, когда тот был уже такой пьяный, что даже не понимал, кто с ним разговаривает, а в это самое время очередная проститутка-малолетка делала ему минет.

— Эта… кто? — спрашивал он в трубку. — Че звонишь, бля? Ик! Тебе что, ик! жить надоело?

"Твою мать! — думал капитан, отключаясь. — И с этим дебилом я планирую победить Вована? По-моему, победа мне ни хрена не светит".

Капитан еще немного подумал и решил напоследок сходить с утра к Замочу домой и поговорить с ним с глазу на глаз. А перед этим он в последний раз тайком зашел на конспиративную квартиру, чтобы попрощаться с женой и дочкой и заодно убедиться, что с ними ничего не случилось. Он долго наблюдал за двором и за домом, потом незаметно проник в квартиру в спальню к жене и увидел, что она направила на него пистолет, который он ей оставил, и сказала:

— Стой на месте, иначе я продырявлю тебе башку!

— Молодец! — похвалил ее капитан. — Моя школа! С такой подготовкой вы с Юлей не пропадете!

— Дурак! — сказала ему жена, убирая пистолет под подушку. — Ты меня напугал.

— Больше не буду, честно, — пообещал капитан. — Я пришел еще раз временно попрощаться, теперь приду не скоро, потому что не хочу навести на вас госбезопасность. Поцелуй за меня Юлю и скажи, что я, когда приеду, подарю ей настоящий автомат АК-47 с ящиком патронов. Хотя я все-таки сам с ней попрощаюсь, а ты потом скажи ей про автомат.

Капитан сходил в спальню к Юле, крепко ее обнял и поцеловал, и при этом она даже не проснулась. Потом он вернулся к Ксюше и сказал:

— Ну, вот. Я пошел.

— Эх, ты, Рэмбо несчастный, — сказала ему жена, — ну, хоть обними меня на прощание, на это, надеюсь, у тебя время есть?

— Не понял, сэр, — сказал капитан, — а! Понял, сэр! Простите, сэр, это приказ?

— Да, приказ! — рассердилась жена. — И почему ты такой тормоз?

— Есть, сэр, — сказал капитан, отдавая честь, — нет, сэр!

— Тьфу ты! — плюнула Ксюша.

Тут, наконец, капитан перестал тормозить, залез к Ксюше в постель и стал ее обнимать и целовать, а потом они раздели друг друга и стали заниматься любовью в разных позициях и целый час стонали и кричали, а потом одновременно кончили, а Ксюша еще пять минут после этого дергалась и никак не могла успокоиться.

От шума в соседней комнате проснулась Юля и подумала:

"Чего там мама так шумит? Там, наверное, кто-то есть!"

Юля вылезла из своей кровати и решила подглядеть, что происходит в маминой спальне, потому что дверь в нее была приоткрыта. Он подкралась к двери и осторожно посмотрела в щелку. Но капитан к тому времени уже попрощался с Ксюшей и выпрыгнул в окно, и в спальне была только мама, которая уже уснула.

Юля, конечно, догадалась, что это приходил папа — ведь она была умница и отличница.

"Значит, с папой все в порядке", — решила она.

Она забралась обратно к себе в постель и с хорошим настроением уснула.

*****

Капитан с самого утра пришел к Замочу и стал барабанить в дверь. Барабанил он целых полчаса, потому что Замочу спал без задних ног.

— Что такое? — спросил он, наконец, подходя к двери.

— Не что такое, а кто такой, — сердито отвечал капитан. — Это я, капитан. Открывай.

Замочу открыл дверь, и капитан вошел.

Они поздоровались.

— Кто ходит в гости по утрам, блядь? — спросил Замочу со своей обычной вежливостью. — Я еще сплю без задних ног.

— Я поэтому и пришел с утра, чтобы ты на работу не успел улизнуть, — сказал капитан. — А еще до тебя хрен дозвонишься!

— Кто ищет, тот найдет, — сказал Замочу, усмехаясь, — а с работы меня погнали, так что найти меня теперь легче. Хотя на самом деле ни хрена не легче.

— Это точно, — сказал капитан, — а за что погнали-то?

— Да превысил инструкции при задержании одних мудаков, — сказал Замочу, — да и хуй с ними. Моральных уродов надо мочить в сортире. О, блин, хорошая фраза получилась. Зуб даю, она станет знаменитой!