Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

- Неужели?

- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых

шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Разговор двух шотландцев:

- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

- И что же они не поделили?

- Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы

жена сменила имя...

Габровец встретил в Варшаве земляка:

- И что ты, Стоик, тут делаешь?

- У нас свадебное путешествие!

- А где же молодая?

- А она три года назад уже была в Варшаве.

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в

вагоне поинтересовался:

- Что же вы сразу не взяли обратный билет?

- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция

будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому

билету.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась

кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги

вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,

безусловно, все потом оплатит.

- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет

другая, моя.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация

специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю

дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно

хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна,

кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать?

- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

- Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед

Патрик должен нам пятьдесят долларов.

- Не забуду...

- И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.

- Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

- Возьмите два яйца взаймы....

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по

рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один

вздохнул и пошел дальше.

- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.

- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый

этаж его вещи.

- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге

для приезжих: габровский торговец.

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от

морской болезни самое эффективное.

- Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во

рту шпильку.

Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу.

Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну:

- Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой

величины должен быть дом, который он намеревался купить,

ответил:

- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось

свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к

своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него

переехала теща.

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал

ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и

сказал:

- Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого

пообедать.

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял

сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

- Лестница не сломалась?

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему

монету.

- Вы хотите заказать столик?

- Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с

дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он

обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами

великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он

прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте

открытки габровец написал: "Это Эйфелевая башня. С нее видно все

остальное".

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить

бесплатный совет, спросил:

- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень

хозяин бросил карты и встал из-за стола:

- Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу

приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и

завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и

сказал:

- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и

понимаем друг друга.

Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.

- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я

снял штаны, чтоб зря не протирались.

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на

счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего

16 левов.

- Стой! - закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним

ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше

денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец

положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на

другого.

- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя

подоспел и перерезал веревку.

В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева

стоимость веревки.

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

- Но у вас же нет огорода!?

- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно

пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

- Что подарить жене к Новому году?

- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.

- Но я хочу именно для нее.

- Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача,

но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он

вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,

вернулся домой и сказал жене:

- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй

лампу, чтобы керосин попусту не горел.

- Бабушка, дай мне ножницы.

- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси

нитку зубами! - ответила старая габровка.

Габровец написал в конце письма:

"Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в

ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила

ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.

- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька

не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и

сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

- Жена, готовь на одну порцию меньше!

После смерти отца признательный сын поставил ему скромный

памятник с надписью:

"Здесь покоится Васил Тонков".

На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало

дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние

силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын

Тонко".

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается

и летит в пропасть.

- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя

бы счетчик!

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу

за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у

него нет.

- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда

принеси из чулана наш.

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:

- Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре

раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!

- Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю,

он требует счет и расплачивается!

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели,

разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.