» » » » Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов


Авторские права

Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

Здесь можно скачать бесплатно " Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Сборник всяческих анекдотов
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Сборник всяческих анекдотов"

Описание и краткое содержание "Сборник всяческих анекдотов" читать бесплатно онлайн.








- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем

здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический

гепатит, панкреатит, стенокардия...

- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.

- Зубов...

Комсомольская свадьба:

- Кто еще невесту не трахал?

- Голос жениха - Я!

В ответ:

- Еще успеешь, вся жизнь впереди!

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям

невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в

натуральном виде, какой ее бог сотворил!

Родители невесты долго колебались, но в конце концов

согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и

наконец сказал:

- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

- Да, любимая.

- И с питьем тоже?

- Да, милая.

- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?

- Это все?

- А с чем еще ты собираешься завязать?

- С женитьбой.

- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей

помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я

восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он

здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила

приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из

больницы...

- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он

решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал

и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:

- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого

ответственного шага в моей жизни?

- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что

один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.

- Резонно, а второе?

- Второе - не трать его на друзей!..

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на

руку дочери.

- Ну, конечно! - отвечает претендент.

- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь

твоей!

- Ох, спасибо за предупреждение!..

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать

своего возлюбленного на верность.

- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком,

сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его

тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.

На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,

как обстоят дела.

- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?

- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная

подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до

того, как я смогла об этом даже подумать.

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг

налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.

- О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я

обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на

скачках, ходить в казино, перестану...

Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба

подружки:

- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

- Ну, как у тебя дела с Васей?

- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть

на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он

вообще не хочет... жениться.

- Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про

нашу помолвку.

- Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно

твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня

замуж.

- Алиса, как тебе нравится мой жених?

- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы

он еще во сне храпел потише!

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю,

кто это говорит, но я не возражаю".

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,

выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?

- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Встретились два приятеля.

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит

замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!

- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может

просто отлупить его?

- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:

- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу

свадьбу?

- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я

захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я

позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

???????????????????????

?ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ?

???????????????????????

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

- Куда ты поступил учиться?

- В медицинский.

- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить

друг друга.

На защите диссертации:

- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон

вообще не бывает на свете!

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну

естественно ничего не знает. Преподаватель:

- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А

не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"

И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во

внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял

билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он

ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор

спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

Киоскер (студенту колледжа):

- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на

домашние задания.

Студент:

- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Профессор спрашивает студентку:

- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается

страшный визг и крик:

- Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ

сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения

руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.

Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.

Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.

- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже

в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.

Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.

Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через

дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через

подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...

Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что

по дороге трамвай едет.

История музыки в университете преподавал профессор с большим

юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У

Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."

Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более

серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший

по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

Студент:

- А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.

Учитель (удивленно):

- Да... А где же трава?

- Съела корова.

- А где же корова?

- Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться

здесь после того, как съела всю траву?

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Хозяин дома:

- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,

которые вы мне за нее должны!

Студент:

- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но

только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

- Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Сборник всяческих анекдотов"

Книги похожие на "Сборник всяческих анекдотов" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Автор неизвестен - Анекдоты

Автор неизвестен - Анекдоты - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов"

Отзывы читателей о книге "Сборник всяческих анекдотов", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.