Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) Dread ([email protected])

21 апреля 1999 История приключилась с одним опером из МУРа N-ое количество лет назад. Он застал двух злодеев за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они по-хорошему не поняли и поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих... вступить друг с другом в интимную связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложества (про машину речи не было). Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие пошли по 121 статье (была такая в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"

Из "Милицейских баек" Н.Н.Федотова

Прислал(а) Baloo ([email protected])

25 июня 1999 Я как-то в Иерусалиме пристроилась в хвост русскоговорящей экскурсии. Оказалось, экскурсия была СОХНУТовская (СОХНУТ - это организация, которая помогает иммигрантам, кажется). И экскурсанты были как раз новыми репатриантами, причем, судя по задаваемым вопросам, довольно дикими. В основном там спрашивали - a что, эта штука вот прямо настоящая, еще при Христе сделанная, по правде? Или - a как же вы говорите, что это было 3 тысячи лет назад, если сейчас всего 1995 год? И попала я к самому концу, так что через 10 минут молодой человек в кипе, который вел экскурсию, сказал стандартное "Какие будут вопросы?". Последовал вопрос: "А вот говорят тут где-то есть Храм Гроба Господня. Вы нас туда не поведете?". Экскурсовод мягко ответил, что СОХНУТ все же государственная еврейская организация, и в христианские храмы она экскурсий не водит, но что он с удовольствием покажет, куда идти, и что это недалеко. Вопрос: "A что - там правда гроб самого Бога стоит?". Молодой человек, помявшись, начинает - видите ли, последователи христианской религии полагают... Но тут его добивают следующим вопросом: "А что, внутри по-настоящему Бог лежит?"

Прислал(а) Scandy. ( )

11 апреля 1999 Зашел сегодня в одну контору, которую охраняют такие коротко стриженные молодые люди под два метра ростом, в камуфляжах, с какими-то рациями, газовыми баллончиками и т.д. Ну все, наверное, таких видели. Их очень много, они пугают своим грозным видом посетителей (что им чудесно удается) и следят за тем, чтобы никто ничего из конторы не утянул. Вот это вот последнее им удается не всегда. Подтверждением тому следующее объявление при входе: "Уважаемые посетители! Кто из вас вынес стол (!) из поста охраны (!!!), просьба вернуть, или указать, где он".

Клянусь супругой, я действительно это видел.

Прислал(а) Мыкола ([email protected])

8 июня 1999 История 3 от 6-го числа навеяла. Произошло в Нью-Йорке. У моей мамы есть подруга, молодая женщина; замужем за американским ирландцем-полицейским, классической фигурой в Нью-Йорке, разве что он дослужился до капитана и работает на One Police Plaza, в управлении, то есть. По молодости он, однако же, отдал дань уличному патрулированию. А будучи женат на русской (надо же) очень сносно выучился по-русски болтать и понимать. И вот, однажды, произошла такая история. Разбирался он с аварией, в которой участниками оказались несколько русских с Брайтона. Ну, как водится - права, регистрацию спросил; те ему их отдали; он читает документы, а русские (уж такие мы порой - уверены, что кроме нас по-русски никто вокруг не понимает) меж тем обсуждают положение дел. Один, самый шебутной, почти кричит - "Да этот американский мудак; мы щас ему баки забьем; расскажем что-нибудь; только давайте обсудим, что говорить. Можно при нем - это мудило один х..й по-русски не понимает." Полицейский поворачивается к русским, и спокойно так говорит:"Он все понимает". Немая сцена.

Прислал(а) МоржМиша

15 мая 1999 Все-таки у нас в Самаре живут удивительные люди! Иду сегодня по улице и наблюдаю такую картину - стоит пьянющий в сардель мужик и отливает прямо на стену дома. Мимо идет навороченная девица с собакой, породы "ест все, любит детей". Ну у собаки возникает таже потребность и она садится прямо посреди тротуара. Тут мужик, не отпуская рук от своего инструмента орет: "Девушка ВЫ ебанулись? ВЫ что не знаете, что собак нужно выгуливать на газоне?!"

Да, Самара не Рио-Де-Жанейро, но тоже культурный город...

Прислал(а) Dreamaniac

13 июня 1999 Под руководством дедушки...

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.

Прислал(а) Gogia ([email protected])

7 мая 1999 Был году в 90-м у меня УАЗик 469 "булка". Имел он одну нехорошую особенность, заводился только с "выносного стартера", в смысле ручку надо было крутить, а когда машина нагрется, то привести в действие двигатель очень тяжело. Ну теперь, собственно, история. Ехали мы с отцом в сад. Дорога идет мимо строящихся гаражей. На обочине с нашей стороны, "лицом" к нам стоит старый Москвич со всем семейством на борту. Родители, дети - все любуются строящимся гаражом на заходе солнца. Видимо до конца насмотревшись, Москвич быстро начинает движение, ему нужно переехать на свою сторону, но все внимание содержимого Москвича приковано к гаражам. Так вот, Москвич начинает движение, когда до УАЗ-ика остается метров 10. Резкий скрип тормозов, УАЗ-ик поворачивается боком, перекрывает дорогу, и что самое прискорбное, глохнет. Папа у меня - человек довольно внушительных размеров, так вот, он хватает "заводилку" и выскакивает из машины, чтобы ее поскорей завести и ехать дальше. Водила Москвича, услышав скрип тормозов, смотрит вперед и видит следующую картину. В двух-трех метрах от него стоит боком УАЗ-ик, а из него вылетает мужик с заводнухой и довольно несчастливым выражением лица. Водила Москвича быстро сообразил, что дело - труба и дал газу. Я никогда не видел, чтобы Москвичи двигались задом так быстро. Буквально "пролетев" метров 100 назад, Москвич останавливается и все его содержимое с опаской смотрит в нашу сторону. УАЗик уже успел создать небольшую "пробку", но мотор уже привели в действие и мой отец быстро садится за руль. УАЗик начинает быстро двигаться вперед. Москвич видит что УАЗ идет в его сторону, с места, с буксом уходит в точку... Больше я никогда не видел ни его, ни то, чтобы Москвичи так ездили.

Прислал(а) Алексей ([email protected])

11 марта 1999 История рассказывающая о том, что призыв "учиться, учиться и еше раз учиться..." не всегда дает только положительные результаты.... Мой друг, его зовут Сергей, весьма сильно углубился в изучение англицкого языка. Причем напасть эта напала на него весьма неожиданно. Т.е. в школе, колледже, пока учили на халяву, на сей предмет откровенно забивалось. Потом Серегу "пробило" и он стал выкладывать кучу денег на всякие курсы по почте, очные, и т.д. и т.п. Результат - кроме все углубляющихся познаний в языке, медленно съезжающая крыша...(Серега, прости меня!) Сама история (одна из нескольких): Пришел Серега в магазин шампунь купить. Долго смотрел на витрину, выбирал. В конце концов приглянулся ему один из пизырьков и что б повнимательнее его рассмотреть его попросил продавщицу: - Девушка, а дайте-ка мне посмотреть вблизи, плз, вооон тот флакончик с шампунем! Девушка задает резонный вопрос: - Какой именно? - Да вон тот, слева, ну в таком вот флаконе (неопределенный жест)! Девушка, уставшая от таких диалогов, раздраженно: - Называется как? Серега совершенно спокойно (а чего ему было волноваться) читает явно английскую надпись: - ОПЕКС! Продавщица начинает разглядывать ряды флаконов. Пробегает глазами первый раз, второй, третий. Не находя искомое, в недоумении оглядывается: - Молодой человек, покажите где он! (Ты не мудри, ты пальцем покажи!) Серега показывает, тащась от тупости девушки. Девушка скользит взглядом в направлении указующего перста Сереги... На лице ее отражается понимание в перемешку с легким оттенком высокомерия. - Гм, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, это не "ОПЕКС", это "ОРЕХ"!!!

Прислал(а) load