Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Прислал(а) load

14 апреля 1999 Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают: - Чего такой грустный? - Мама заметила, что я пьяный пришел. - А как она заметила-то? - А я пришел и упал.

Прислал(а) Кудряш

31 мая 1999 Интерсная штука психология. Особенно у программеров :). Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров -средство разработки такое) в ЖЕНСКОМ роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю, что женщины говорят о DELPHI в МУЖСКОМ роде... Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ: - Ну так кто с кем трахается :) !

Прислал(а) Serge S. Fakas ([email protected])

11 мая 1999 Было это лет несколько назад, когда я работал на одной весьма популярной в то время радиостанции (на какой - не скажу по ряду этических соображений). Вел я ночной эфир, и был у меня напарник Филипп - классный технарь, но при любом эфирном казусе впадал Фил в состояние ступора и тихой (а порой и не очень) истерики... Короче, однажды под утро мы принимали звонки просыпающихся москвичей, которых хлебом не корми - дай спозаранку в прямом эфире потрепаться, а еще лучше - спеть (мы и такое устраивали, и не такое еще). И тут звонит какой-то дядечка и бодреньким голосом поздравляет нас с праздником. А надо сказать, что действительно был какой-то православный праздник, не из самых крупных. "Спасибо, - говорю, - И вас также!.. "Да, - говорит дядечка, - с праздником вас! С праздником свекловода!" Я поднял взгляд на Фила и увидел его выпученные глаза. Фил впал в ступор - на поддержку рассчитывать не приходилось, надо было выкручиваться самому. "Ну конечно же! - говорю, - Ведь вчера только президент подписал указ!" И т.д., и т.п. и et cetera... И проснулось у меня вдохновение - то ли от Филиппова состояния, то ли просто мужик позвонил вовремя. В общем, когда вывели следующий звонок в эфир, и когда прозвучал вопрос о празднике - правда ли, и почему именно свеколвода, я уже с уверенностью лепил: "Ну конечно! А то разве дело - у всех есть свои профессиональные праздники, только свекловоды и гидроакустики обделенными остались. Вот в этом году утвердили день свекловода, а на будущий год и гидроакустики дождутся!" Тут такое началось! Каждый следующий звонящий спрашивал о дне свекловода, из чего стало ясно, что россияне страшно хотят новый праздник!!! А событие от звонка к звонку обрастало подробностями; я сообщил о временной амнистии свекловодов грызунам и коалиции с некоей Лигой охраны мелких грызунов, приплел какие-то народные гулянья в центре города с бесплатным борщом, из чего кое-кто сделал вывод, что день объявлен нерабочим. Удивительно то, что всей этой густотертой брехне народ искренне верил, по-детски радуясь празднику! Звонки сыпались как из рога изобилия (или откуда там звонки сыпятся?) даже когда мы их перестали выводить в прямой эфир. И каждый, несказанно радуясь, получал свою порцию лапши - то бишь ботвы из свекольника - на уши... И тут раздался звонок, после которого сил вести эфир не было; после этого звонка мы вырубили все телефоны, врубили музыку и долго валялись по студии, а после пошли пить пиво. "Здравствуйте, - сказал вежливый мужской голос с явным французским акцентом (я учил французский, мне ли не знать!), - вас беспокоят из агентства "France Press". Нам позвонили двое информаторов и сославшись на вашу станцию сообщили о новом празднике. Вы могли бы подтвердить информацию?" "Видите-ли, - я перешел на французский, - праздник, конечно, всегда с нами..." "Я серьезно, - на том конце тоже перешли на французский, - утвержден ли президентом новый праздник?" "Как вам сказать, - говорю я, немного теряя уверенность, - в общем, что-то такое будет..." С одной стороны, не хотелось разрушать легенду, но с другой - мог ли я подводить коллег?! "Нам надо точно! - заявили французы, - Если мы дадим неверную информацию, нам попадет!" Мог ли я подводить коллег! Пришлось сознаться... Но сам факт, что всем нужен праздник, что и французы так неравнодушны к суровым реалиям России, что даже репортеры солидного информагентства купились на такую фигню - долго грел душу!.. D.U.

Прислал(а) D.U.

12 апреля 1999 В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером (али прорабом, уже и не вспомнить), а в бригаде моей были ребята все сплошь мелитопольские и киевские, хохлы, в общем. Но попадались среди них и люди "прочих национальностей", немцы, например. Ну, обрусевшие, в смысле, наши. Одного из них - мужик в возрасте - звали Андрей Гаврилович Майхер. А что? Нормальное советско-немецкое имя. И вот переехали мы с одного участка на другой. Расселились в общаге, я говорю комендантше новенькой (у нее тоже имячко было будь здоров: Оксана Осыка!): - Обойдите людей, запишите, кто в какой комнате поселился. Дальше история развивалась примерно так (со слов до смерти обиженного Андрея Гавриловича). Заходит Осыка к нему в комнату и говорит: - Гаврилыч, я должна записать, чего вы получили тут (одеяла, подушки) и кому выдано. - Ну так пиши. - Гаврилыч, а я вашу фамилию не знаю... - Андрей Гаврилович Майхер! - гордо так. - Как?! - спрашивает Осыка, не веря собственным ушам. - Майхер, Андрей Гаврилыч! - раздраженно. - Как-как, извините??!! - М А Й Х Е Р !!!!!! - Через черточку пишется??!!.....

...Вот ведь, сказала вслух то, о чем все мы только думали.

Прислал(а) Яков Соломонович ([email protected])

5 января 1999 Не ходя далеко, поднимите глаза к началу странички:

"Приглашаем зарегистрироваться: Первый Российско-Израильский Интернет Форум будет способствовать налаживанию контактов между Российскими технологическими компаниями и деловыми кругами Израиля. Цель контактов реализация совместных проектов, привлечение инвестиций в развитие интернет-технологий, создание постоянно действующих двусторонних и многосторонних бизнес-структур. Участникам будут предоставлены все возможности как для осуществления бизнес-контактов, так и для полноценного отдыха. Тель-Авив 25-28 января."

А дальше:

"Если анекдот вам понравился..."

Прислал(а) Pulis ([email protected])

20 февраля 1999 По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил, мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски. (Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США).

В отеле в Токио: Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца. Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.

В холле отеля в Бухаресте: Лифт чинится следующий день. Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.

В лифте отеля в Белграде: Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа. Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа. Езда производится по алфавиту в национальном порядке.

В отеле в Югославии: Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.

В Японии: Вы можете воспользоваться горничной по случаю.

В США: Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.

В австрийском горнолыжном отеле: Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках вознесения.

В меню швейцарского ресторана: Наши вина не оставляют Вам надежды.

Знак в немецком лагере "Черный Лес" Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола, например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.

В отеле в Цюрихе: В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.

В римской прачечной: Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.

Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде: Хотите прокатиться на собственной заднице?

В храме в Бангкоке: Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.

В баре в Токио: Специальный коктейль для женщин с яйцами.

В прачечной в Бангкоке: Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.

В кассе аэропорта в Копенгагене: Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.

На двери отеля в Чикаго: Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.

В коктейль-баре в Норвегии: Женщин просят не иметь детей в баре.

В зоопарке в Будапеште: Пожалуйста не кормите животных. Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.

В офисе римского врача: Специалист по женщинам и прочим болезням.

В отеле в Акапулько: Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.

Из японского буклета по использованию кондиционера в номере: Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите себя в ручках.

В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио: Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш проездной путь, дудите на него энергично.

Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989 Перевел blazzer.