Неизвестен Автор - Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

• Название: Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989 Перевел blazzer.

Прислал(а) blazzer ([email protected])

12 января 1999 Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе. И вот пришло время уходить, Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит тудасюда - короче, очень неустойчивая система. Сашу это обеспокоило, что он незамедлительно и заметил: - Осторожно, ребенок ебнется! Мы немного охренели от такой раздачи, но за этим последовал достойный ответ Насти: - Во-первых, не ругайся матом, а во-вторых, не ебнется! Мы корчились от смеха минут 10.

Прислал(а) Виктор ([email protected])

15 мая 1999 Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана. Раннее утро (8.15), развод на плацу. Ротный (кадровый офицер) отчитывает дневальных дежуривших неделю назад: ? Вроде взрослые люди, а элементарную фразу доклада прибывшему начальству выучить не можете. Что лыбетесь? Вот один из вас сказал вместо: "Товарищ начальник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не произошло" следующее:"Товарищ начальник, пока вас не было, нам было хорошо", ну куда это годится?

Прислал(а) сер?жик IV

2 мая 1999 Дело было года 3 назад. В то время я был студентом и, как все студенты, вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка, спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так: Менты: Да? А какой язык? Друг: Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!) Менты: - Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире" Друг: - Синь па чуань да синь. Менты: - Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы... Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать, а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку тупыми ментами. В конце концов они сказали: "Молодец, такой сраный язык выучил и так круто! Больше не писай где попадя" и отпустили...

Прислал(а) Лыс

12 февраля 1999 Еду на учебу в коммерческом автобусе-попрошайке?(это в котором за проезд рассчитываются на выходе и один билет стоит два рубля). На сиденье впереди сидят бабушка с внуком лет семи-восьми. Бабушка вполголоса наставляет своего отпрыска: - Сейчас будем выходить. Если тебя дядя-водитель спросит, учишься ли ты уже в школе, то надо ему ответить, что нет, чтобы не брать на тебя билетик. Понял?? - Понял.? На остановке они встают и подходят к выходу. Бабушка говорит водителю: - Мы берем один билет, так как внучек еще маленький? Недоверчивый водитель обращается к внуку: - Ты в школу ходишь?? - Нет?, - отвечает он. Удовлетворенная бабушка протягивает водителю два рубля. И тут внучек добавляет: - У нас сейчас в школе каникулы. ...

Прислал(а) Паша Мармыл ([email protected])

23 апреля 1999 История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы. Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине. А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофор на красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники. Его, естественно, останавливают и спрашивают: Что же вы, товарищ, на красный проехали. Этот товарищ оглядывается на светофор и, вздохнув, говорит: - А не такой уж он и красный

Прислал(а) Sufus ([email protected])

21 января 1999 В прошлом году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет) Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают. И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...

Прислал(а) ...

4 июня 1999 История о детях и их родителях. Троллейбус, куча народа, кто может - стоит, кто не может - сидит. Разговор двух женщин: - Да наш этот конкурс красоты (это о "Мисс Екатеринбург '99") - лабуда полная. Выигрывает тот, кто шире всех ноги раздвинет... За спиной первой пары - другие две, видимо, учителя, ведут разговор о невозможности преподавания ритмики в школе, рядом с ними стоит девочка лет 5, дочь одной из них. Девочка, услышав разговор о ногах выдает (ныне бессмертную) фразочку: - А моя мама вообще шире всех ноги раздвигает!!! В течение 5 минут все могли только лежать.

Прислал(а) Скудицкий Михаил ([email protected])

21 февраля 1999 Эта история произошла с моим другом Лешей буквально пару дней назад. Было так: Посиживал он с друзьями в баре и попивал пивко у стойки бара. Состояние умиротворенное и расслабленное. И вдруг чувствует, что его аккуратно так, ненавязчиво поглаживают по заднице. Он, разумеется, поворачивается, а сзади... здоровенный молодой амбал шесть на восемь... и смотрит на Леху своими тупыми телячьими глазами, типа, ничего не произошло. Смущенный видом амбала, Леха, вместо того, чтобы послать его куда следует, ограничивается недружелюбным взглядом (с амбалом- то поди-ка, поспорь!) Через некоторое время ситуация повторяется. Недоумевающий Леха поворачивается: -Ну? Что надо? (довольно грозно так произносит) А в ответ- тишина. Детина стоит и смотрит на него в упор. -Ну,- думает,кретин какой-то. Ну что с него взять?- Продолжает пить пиво. Что вы думаете? Через минуту- то же самое, еще более настойчивые приставание... В порыве праведного гнева друг мой Леша разворачивается и брызгая от негодования слюной натурально орет амбалу пеямо в его тупую рожу: -Б..ять! Иди на..й, мудак! Пока тебе пи..ды не ввалили! Понял?... После такого откровения этот здоровый шкаф попятился назад и растворился в толпе. Леха поворачивается к друзьям, чтобы обьяснить им свое поведение (типа, за жопу меня трогал, гад!), и видит, что они, содрогаясь от истерического хохота, давятся пивом, а кое- кто в судорогах валяется под стойкой. Тут Леше становится ясно, кто его на самом деле по жопе гладил, и у него вырывается беспомощьное: -Пидарасы! Да он мог мне череп проломить!!!

А ведь действительно мог...

Прислал(а) Санчес

20 января 1999 Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание. - В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла. Тут один студент спрашивает: - А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах? Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет: - Вот смотрите - покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!!!

Прислал(а) Дыня ([email protected])

12 июня 1999 Как то меня с моей девушкой Светой пригласила в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно заканчивается водка, а все еще хотят. Таня, как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин. Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу в постель. Ну закончили мы это дело, но еще лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь, стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается. Я говорю: "А Таня в магазин ушла." (Больше ничего в голову не пришло). А она: "Ну ладно, я потом зайду." Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим. Приходит Таня. Мы ей: "А тут приходил кто-то". А она: "А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила, я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла" Ну мы: "И что она?" - "Она спросила: "Кто это у тебя?" - "А ты?" - "Светка с братом". Ну мы так и упали. Что, интересно, ее мама подумала.

Прислал(а) art

19 марта 1999 Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг (это Украина). Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра. Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит: - Вставайте, кобыляки!!! Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое. А за дверью вторая проводница говорит первой: - Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят. Хо-хо!

Прислал(а) IRA ([email protected])

30 января 1999 Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) посреди бела дня. В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке... Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500 (пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит: -Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", - говорит, "за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг - он сел и укатил. А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго: "Что случилось, - авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: - Да вот ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!" :))) Такое вот бывает!..