Майкл Мур - Глупые белые люди

• Название: Глупые белые люди
• Автор: Майкл Мур
• Издательство: ACT, Люкс
• Жанр: Публицистика
• Год: 2005
• ISBN: 5-17-027576-5, 5-9660-0821-3

Майкл Мур.

Главный скандалист американской кинодокументалистики, которого в США шутливо именуют «врагом государства № 1»… Оскароносный режиссер, чей фильм «Фаренгейт 9/11», удостоенный «Золотой пальмовой ветви» Каннского фестиваля, произвел во всем мире эффект разорвавшейся бомбы… Но прежде всего — писатель-публицист, чьи книги в США неизменно вызывают яростные споры — и неизменно издаются огромными тиражами!

«Глупые белые люди» — одно из самых злых, смешных и саркастических произведений Майкла Мура. Книга стала национальным бестселлером США, а ее тираж достиг четырех миллионов экземпляров!

---

Небесный Отец, мы молимся, чтобы все белые лидеры (особенно выпускник Университета Боба Джонса), которые полагают, что черные люди сегодня живут совсем неплохо, завтра утром очнулись ото сна с кожей черной, как длинный лимузин, чтобы они могли насладиться преимуществами и собрать обильный урожай привилегий жизни черных в Америке. Мы смиренно просим, чтобы помазанники Твои, епископы святой Римско-католической церкви, получили яйцеклетки, незапланированную беременность и брошюрки о методе естественной контрацепции.

А напоследок, дорогой Бог, мы взываем к Тебе с просьбой заставить Джека Уэлча искупаться в реке Гудзон, которую он загрязнил; принудить голливудских воротил сидеть и смотреть собственные фильмы снова, снова и снова; заставить Джесса Холмса поцеловать в губы мужика; заставить Криса Мэтьюса заткнуться; быстренько вышибить дух из Билла О'Рэйли и испепелить тех, кто надымил в моем кабинете. Ах да, и направь неистовое нашествие саранчи угнездиться в парике лидера сенатского меньшинства от великого штата Миссисипи.

Услышь наши молитвы и воздай нам, о Царь Царей, который смотрит на нас с небесного трона, как можешь только Ты, учитывая, какие мы засранцы. Облегчи немного наше несчастье и страдание — покарай этих людей, дабы они лезли из кожи вон, чтобы избавиться от своих горестей и заодно помочь нам избавиться от наших печалей.

Молимся во имя Отца, Сына и Святаго-Духа-Который-Раньше-Был-Привидением, аминь.

Эпилог Таллахасское «Хай-хоу!»

Должен признаться: именно я повинен в «президентстве» Джорджа У. Буша. Я, Майкл Мур. Я мог все предотвратить.

А сейчас я разозлил уйму людей, и Америка по уши в дерьме.

Вот почему я скрываюсь.

Этот эпилог я пишу в своем убежище, расположенном в лесах северного Мичигана, где-то на сорок пятой параллели. Если верить аборигенам, я сижу точно между экватором и Северным полюсом, короче, в глухой дыре.

Я больше не придумываю, как бы нам спасти Америку или планету, — теперь меня больше занимает спасение собственной, пардон, задницы.

Все началось в Таллахасси — столице Флориды. Да-да, именно в том Таллахасси.

Мое присутствие в столице штата Флорида не имело ничего общего с тридцатишестидневными выкрутасами СМИ на «Выборах-2000». Тот кусочек «жареных» материалов организовали для тех, у кого нет собственных приключений в стиле Моника/О. Джей[75] и кто тем не менее жаждет просмотра очередного уродливого национального разоблачения, наподобие свадьбы конгрессмена Ньюта Джингрича. Не это привело меня в Таллахасси, и не ради тех тридцати семи дней прикатил я в столицу Флориды.

Я приземлился в Таллахасси за пятнадцать дней до выборов. Чего я не предусмотрел, так это утренней встречи с губернатором Флориды Джсбом Бушем. Только он и я находились на улочке в нижней части Таллахасси, а вокруг бродили его телохранители, в любой момент готовые сожрать меня на завтрак.

Я прибыл во Флориду попробовать отговорить его брата от победы на выборах, дабы предотвратить несчастье, маячившее на горизонте, и устранить врага. И всего за двадцать секунд!

Миссия была обречена на провал.

Теперь я не знаю, кого мне больше бояться — нефтяного магната, который сегодня управляет компанией под названием «Соединенные Штаты Америки», сидя в Овальном кабинете, или спятивших либералов, которые жаждут моей крови, поскольку решили, что я — тайный руководитель предвыборной кампании Ральфа Нейдера и что я… я… я…

ЛАДНО! ХОРОШО! ЭТО ПРАВДА!!! ЭТО БЫЛ Я — ИМЕННО Я! Я! Я! ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ЛИШЬ Я!!! О ЧЕМ Я ТОЛЬКО ДУМАЛ??? НЕУЖЕЛИ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ХОТЕЛ ВСТРЕТИТЬСЯ СО СЬЮЗЕН САРАНДОН? Господи, прости меня, я погубил страну — этот прекрасный шизанутый народ идеалистов и бухгалтеров. Все, чего они хотят, — это права разъезжать в своих «шевроле-блейзерах» по плодоносящим прериям; их единственное желание — чтобы им когда-нибудь объяснили разницу между «частичной солнечностью» и «частичной облачностью», и нуждаются только в тарифном плане с достаточным количеством бесплатных минут, дабы они всегда могли ответить, если их ребенок позвонит из школы, где идет перестрелка, чтобы попросить мамочку или папочку скорее связаться с Си-эн-эн и повыгоднее продать телевизионщикам пленку с кровавой бойней в кафетерии, которую дети только что отсняли.

И все же думаю, что смогу перехитрить головорезов из «Халлибертон» и «Энрона» (сегодня выступающих в качестве «специальных помощников вице-президента»). Очень скоро они будут арестованы, изолированы и освобождены от всех несчастий.

Однако ни капли раскаяния не утешит сторонников Гора, которые справедливо расстроились, что их кандидата не пустили в кабинет, который принадлежит ему по праву. Они кипят от злости. Должен вам сказать, я не видел либералов такими злыми с… с… ну, вообще-то я ни разу не видел, чтобы либералы из-за чего-нибудь негодовали! В конце концов, они не Христианское правое движение, которое умудряется — с помощью Бога и умопомешательства — всегда добиваться своего.

И вот сегодня все эти либералы наконец сошлись на одном: виноват Ральф Нейдер… и я! Почему я? Они просто не в курсе всей истории! В 1988 году Ральф Нейдер выгнал меня с работы — вышвырнул на улицу без единого цента в кармане!

Теперь, чтобы выжить и защитить дорогих мне людей, а заодно опубликовать эту книгу, которую я написал для тех из вас, кто сможет углядеть ее на книжном прилавке, я уединился в глухом лесу, захватив только ноутбук и компас. Здесь я питаюсь дарами природы и дописываю последние страницы в надежде, что некоторые уроки будут усвоены.

На прошлой неделе в аэропорту Детройта ко мне подошел парень. С широкой улыбкой он похлопал меня по плечу и воскликнул:

— Тебя считают придурком, и мне захотелось на тебя посмотреть!

После чего развернулся и убежал, не услышав мой ответ:

— И правильно считают!

В Мичигане полно таких людей. Честных и вежливых. Как и письма, которые я получаю в последнее время; сегодня, например, пришло такое…

«Дорогой мудак, — начиналось оно. — Надеюсь, ты доволен тем, что натворил. Вместе с этим эгоистом Нейдером вы отравите нашу воду мышьяком, а мы и понять ничего не успеем. Сделай нам одолжение — катись к черту. И подохни».

Я бы мог ответить, что Ральфа Нейдера можно обвинить лишь в привлечении к голосованию еще одного миллиона избирателей, поскольку он — единственный кандидат, который рассказывает о реальном положении дел в нашей стране. Толстосумы вели себя как бандиты на протяжении всего демократического периода девяностых. Не было сделано ничего для облегчения страданий сорока четырех миллионов американцев, лишенных медицинской страховки. Минимальная зарплата оставалась на рабском уровне — 5,15 доллара в час.

Я мог объяснить ему, что благодаря присутствию на бюллетене имени Ральфа Нейдера в Вашингтоне большинство из тех 101 906 граждан, проголосовавших за него, попутно голосовали за сенаторов-демократов. Благодаря этим избирателям Мария Кэнтвелл стала новым сенатором от Вашингтона, набрав всего 2229 голосов. Если ты обвиняешь Нейдера в переманивании избирателей Гора во Флориде, ты должен также признать, что Нейдер привел тысячи новых избирателей, которые обеспечили отрыв Кэнтвелл, таким образом позволив демократам сравняться в сенате с республиканцами — 50 на 50. А в результате равенства голосов один сенатор из Вермонта вдруг осознал, какой силой обладает, и покинул ряды республиканцев, переметнувшись к демократам, которые теперь составляют в сенате большинство. Ничего этого бы не было без Нейдера.

Я мог бы напомнить автору письма, что единственные обидчики Гора, отобравшие у него законную победу, — пятеро судей Верховного суда, которые не разрешили подсчитать все голоса. Между прочим, Гор никогда бы не оказался в подобном переплете, победи он в своем собственном штате или в родном штате Клинтона, ну или уверенно выступи хотя бы в ходе одного из трех дебатов. Ничего такого у Гора не получилось, и вот почему он оказался в подобном переплете. К чести Гора, он не винит в случившемся Ральфа Нейдера. Он обвиняет «молнию» на брюках Клинтона!

Я мог бы написать все это своему доброжелателю, но не буду. Лучше я расскажу ему (и вам) историю, которой до сих пор делился лишь с близкими друзьями, — историю о четырнадцати часах, которые я провел в аду под названием «Таллахасси».

Я избегаю Флориды. Там противно и неудобно повсюду таскать с собой рулон бумажных полотенец, просто чтобы не промокнуть. Там полно клопов и москитов. Местные жители похищают кубинских мальчиков. Каждый день идет охота на немецких туристов, разъезжающих во взятых напрокат машинах. А еще там «Мир Уолта Диснея». И Глория Эстефан. По западной части Палм-Бич бродят Кеннеди в свеженьком белье. Я уж молчу про ураганы, Теда Банди,[76] Аниту Брайант,[77] Бебе Ребозо,[78] болота, дешевое оружие и «Нэшнл инкуайрер». Ненавижу Флориду.