Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

• Название: 500 неприличных анекдотов
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Я бы тоже так хотел, – вздыхает милиционер.

– Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!

* * *

Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины. Через некоторое время один из них говорит:

– Слушай, а что у нашего пса два х...я?

– С чего ты взял?

– Одна из тех женщин сказала другой:

– Видела того пса с двумя х...и?

* * *

Идет заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идет дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.

Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и е...ся паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

* * *

Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус! Подзывает продавца и спрашивает:

– А в чем фокус?

– Поехали! Покажу, – отвечает продавец.

Едут на бешеной скорости, впереди столб. Продавец:

– Закрывай глаза!

Новый русский закрыл. Продавец благополучно объезжает столб.

– Все, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!

Новый русский тут же оформляет покупку. Вечером к братве прилетает:

– Я купил Форд фокус!

Те в один голос:

– А в чем фокус?

– Поехали! Покажу!

Разогнал машину не по-детски, впереди столб.

– Всем закрыть глаза!

Машина врезается и раздается истошный вопль нового русского:

– Какая сволочь глаза не закрыла?

* * *

Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Вася первым делом повел всех на рыбалку на местный пруд и говорит:

– Воды здесь по колено, а рыбы до х...на.

Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до х...на. Оказалось, что у дяди Васи х...ен до колена.

* * *

Идет мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за ее спиной, на полу, мужик голый валяется.

Мужик спрашивает ее:

– Что случилось?!

– Когда он сказал, что у меня с...и висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п...да как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х...й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е...ть будем» – я уже не вытерпела!

* * *

Едет скорая... стандартный «рафик», спереди – врач и шофер.

Сзади – пострадавший с легкой травмой и медсестра.

Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть.

Врач молча, хрясь ему по хлебалу кулаком.

Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.

Пациент о...ел:

– ?!

– А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...

* * *

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью «Зизи Топ».

Гнусавый голос за кадром (переводчик):

– Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.

Гамлет:

– To be or not to be... To be or not to be...

Переводчик:

– Изучает неопределенные формы глаголов.

Появляется тень отца Гамлета.

Тень:

– I am уour father! Нamlet!

Переводчик:

– Я тень твоего отца, Гамлет!

Гамлет:

– Mу father? Reallу?

Переводчик:

– Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!

Тень:

– What is it? Son of the bitch!

Переводчик:

– Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.

Гамлет:

– Fuckin' shit!

Переводчик:

– Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.

Тень:

– Show must go on!

Переводчик:

– Ты должен отомстить за меня!

Гамлет:

– No рroblem!

Переводчик:

– Нет, тут одна проблема.

Тень:

– Whу? Whу, whу?...

Переводчик:

– Говорит по-армянски.

Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.

Гамлет:

– Oh, Уorick, е-мое!

Переводчик:

– Бедный ежик. Сдох, что ли? Кто тебя так?

Появляется Лаэрт.

Лаэрт:

– Ich bin Laert!

Переводчик:

– Их убил Лаэрт. Гамлет: – Give me рlease that.

Переводчик:

– Дайте мне шпагу, я надеру ему з...цу.

Лаэрт:

– It's imрossible!

Переводчик:

– Задницу шпагой – оригинально!

Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.

Гамлет:

– I like to move it, move it...

Лаэрт (скороговоркой):

– Gibr awaу now, gibr awaу now...

Переводчик:

– Говорят о том, о сем.

Гамлет наносит укол Лаэрту.

Переводчик:

– Попускает прямой слева.

Гамлет:

– Уou are dead, Laert!

Переводчик:

– Ты покойник, Лаэрт!

Лаэрт валится на пол.

Переводчик:

– Поверил, тупица!

Гамлет:

– To be or not to be? That is the question...

Переводчик:

– Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.

Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое.

* * *

На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:

– Вода теплая?

Кто-то решил прикольнуться:

– Теплая – не то слово – горячая, как х...й жениха в брачную ночь.

Моисеев:

– О! Тогда я прыгну туда задом!

* * *

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:

– Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

* * *

На мосту стояло трое. Он, она и у него.

* * *

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:

– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?

– Да, это действительно так.

– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:

– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

* * *

Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:

– Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!

– А ты небось своим крючком вязать захотел!

* * *

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.

Первая:

– Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.

Вторая:

– Я люблю грубый секс.

Третья:

– Я люблю родео.

– А как это? – спрашивают остальные.

– Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

* * *

Пришел Буратино к папе Карло:

– Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!

Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.

– Ну как, сынок, Мальвина довольна?

– А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

* * *

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась:

– Ты что, милая, совсем сдурела?

– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

– Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * *

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:

– Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

* * *

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:

– Мужчина! Я вас боюсь!

– Чего это вы меня боитесь?

– А вы меня изнасилуете.

– Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

– А я сейчас к вам спущусь...

* * *

Разговаривают 2 подруги.

– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

– Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:

– А как вы думаете, сколько мне лет?.

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

– Ну думаю, года 32.

– А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

– Девушка, сколько мне лет?

– Наверное, лет 30.

– Неправильно. Мне 46.

Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: