Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

• Название: 500 неприличных анекдотов
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.

– Сын мой, у тебя зонтик с собой?

– Нет!

– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

* * *

В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:

– Я твою мать...!!!

После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

– Я твою в ж...пу...!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

– Твоя мать у меня брала в рот!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

– Ты пьян, папа! Идем домой!

* * *

– Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?

* * *

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?

Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:

– Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.

Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.

– А какие-нибудь еще контакты у вас есть?

– Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.

– Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!

Мужик:

– Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

* * *

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,

решили письмо прочитать.

«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.

Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?»

Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все, что он просит.

Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!

Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:

«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ С...ЛИ!!!

* * *

– Ну и холодрыга, – сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

* * *

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть. «Дай», – думает, – сначала опробую». Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Волк мимо идет.

– Эй, Волк, анаши хочешь?

– Ну, хочу, об чем базар?

– Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.

– Нет проблем!!!

Взял Волк медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Лиса мимо идет.

– Эй, Лиса, анаши хочешь?

– Ну, хочу, об чем базар?

– Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.

– Нет проблем!!!

Взяла Лиса медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, села и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забила, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Ежик мимо идет.

– Эй, Ежик, анаши хочешь?

– Ну, хочу, об чем базар?

– Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.

– Нет проблем!!!

Взял Ежик медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.

В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!»

* * *

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

– Это общество защиты животных?

– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

* * *

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

– Ну да, конечно.

* * *

Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать – то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».

Китаец аналогично: «Цяй».

Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!» А девушка, тоже студентка: «Чай».

И китаец: «Цяй».

Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»

Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»

Официант: «Чего-о-о-о???»

Китаец убито: «Цяй».

* * *

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:

– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...

Открывается дупло,

а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

* * *

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * *

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за «дело».

– Спасибо, – сказал он, закончив.

– Носи на здоровье...

****

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.

– За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

– Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок (сука) возмущенно:

– Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

* * *

Режиссер театра говорит актерам:

– Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд.

* * *

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.

– Ой, мамочка, – вскрикивает она.

– Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

* * *

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

– ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

– Сделайте мне торт с надписью!

– Как писать? – его спрашивают.

– Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!

Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

* * *

– Алло! Это секс по телефону?

– Да.

– Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!