Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

• Название: Пособие по христианскому душепопечению
• Автор: Гари Коллинз
• Издательство: Мирт
• Жанр: Психология
• Год: 2003
• ISBN: 5–88869–136–4 (рус.)0–8499–3124–Х (англ.)

Эта книга может стать пособием по христианскому душепопечению для пасторов и душепопечителей, руководством для их помощников из числа рядовых верующих, а также учебником для библейских учебных заведений. Работая над этой книгой, автор руководствовался библейским учением и старался быть в курсе всех имеющихся на текущий день концепций и данных из области душепопечения и психологии.

Религиозное издание

---

Исаак и Иаков женились поздно, хотя в библейские времена многие люди вступали в брак рано — иногда в возрасте двенадцати или тринадцати лет. Решение обычно принимали их родители, точно так же как это делается в разных частях мира и до сей поры, хотя молодой человек или девушка могли выразить свои пожелания, а иногда и отвергнуть родительский выбор. После соответствующего договора нередко наступал период нерушимого обручения или помолвки, а затем выполнялись обряды заключения брака[1280]. Известно, что иногда жениху не разрешалось видеть невесту в лицо до тех пор, пока после брака они не окажутся в постели вместе. В наше время холостых и незамужних людей одна только мысль о подобной перспективе уже бросила бы в дрожь.

Есть ли у нас библейские правила выбора спутника жизни? Некоторые считают, что имеется лишь одно правило — верующим положено вступать в брак только с верующими; христианам не следует вступать в брак с нехристианами. «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, — пишет Павел. — Ибо какое общение праведности с беззаконием? <…> Или какое соучастие верного с неверным?»[1281] Вот оно, предупреждение: христианин и нехристианин в принципе не способны ладить друг с другом как деловые партнеры или спутники жизни. Похожая мысль выделяется в Первом послании к Коринфянам[1282], и определенно она относится к браку, ибо Павел заявляет, что не состоящая в браке женщина вольна выйти за кого хочет, «только в Господе»[1283].

Что же говорится о Божьем водительстве? Уподобившись слуге Авраама, который ожидал и испытал Божественное водительство, выбирая жену для Исаака, большинство христиан, наверное, согласятся с тем, что в выборе спутника жизни мы по–прежнему можем уповать на водительство Божье. Говоря о браке, Павел наставлял своих читателей «…каждый поступай так, как Бог ему определил [жениться или не жениться]»[1284]. Это место можно применить не только к выбору спутника жизни, но и к образу жизни в целом; однако в Библии есть и другие места[1285], где говорится, что верные Богу люди могут ожидать водительства Божьего, даже если это не всегда происходит драматическим или чудесным образом.

Не все христиане согласны, что у Бога есть лишь один выбор для человека, который ищет спутника жизни. В своей спорной и широко обсуждаемой книге «Принятие решений и воля Божья» Гарри Фризен убедительно говорит, что нет ни одного места в Библии, на основании которого можно было бы утверждать, что во всем мироздании каждому из нас предназначен только один человек, что это откроется нам в свое время и что, если сочетаться с другим, — несчастье обеспечено[1286]. Согласно библейскому учению, пишет Фризен, брак и безбрачие Бог равно приемлет, и выбор спутника жизни должен определяться только одним требованием: христиане должны сочетаться лишь с христианами. Во всем остальном они вольны выбирать спутника жизни на основании собственного осмотрительного рассуждения и вдумчивых советов других людей, включая и христианского душепопечителя.

Причины правильного и неправильного выбора спутника жизни

Выбор спутника жизни называют «одним из самых полезных» выборов в жизни; но «подобный выбор бывает также одним из наиболее трудных»[1287]. Многие, по всей видимости, совершают неправильный выбор, делая тем самым свою жизнь несчастной. Вот почему некоторые боятся ошибиться или не желают рисковать.

Чтобы помочь людям сделать правильный выбор и уменьшить риск, душепопечителю надлежит найти ответы на пять важных вопросов.

1. Почему выбирают спутника жизни? На этот вопрос могут ответить, что большинство людей вступают в брак по любви. Слово «любовь» является, быть может, самым туманным, сбивающим с толку и неоднозначным словом. Влюбиться — значит «опьянеть» от интимной близости с другим человеком. Однако этот эмоциональный взлет сам по себе не может длиться постоянно. Чтобы глубокая любовь сохранилась и возрастала, должны установиться жертвенные отношения, направленные друг на друга, подобные описанным в 13–й главе Первого послания к Коринфянам[1288]. По всей видимости, к большей части людей глубокая и надежная любовь приходит после брака, а не до него. Итак, быть влюбленным — значит находиться в эмоционально приподнятом состоянии; а возрастать в любви — значит добровольно жертвовать собой в служении возлюбленному и заботе о нем.

Чувство влюбленности само по себе не является достаточным и твердым основанием для брака (как, впрочем, и тот факт, что «мы уже не любим друг друга», не может быть достаточным основанием для развода). Библейские браки, подобно бракам во множестве стран в наше время, созидались на иных, нежели чувства, основаниях; да и в нашем обществе, вероятно, люди в действительности вступают в брак по иным, нежели любовь, причинам. Эти причины могут быть разнообразными, но часто они связаны с идеей о потребностях. Так, например, согласно одной гипотезе, при выборе партнера для брака, притягиваются противоположности, и людей тянет к потенциальным партнерам, которые могут удовлетворить определенные потребности, «прикрыть» их слабые места. Вот почему властный человек может казаться привлекательным слабому человеку, а интроверт может выбрать экстраверта.

Большей популярностью пользуется другая точка зрения, согласно которой брак удовлетворяет взаимные потребности в дружеских отношениях, безопасности, поддержке, близости и половом удовлетворении. Кроме того, некоторые сочетаются браком из–за преждевременной беременности, социального давления, желания уйти из конфликтного домашнего окружения, страха остаться в одиночестве, реакции на расторжение предшествующей помолвки или навязчивой идеи «спасти» одинокого неудачника. Каждая из этих причин бракосочетания удовлетворяет некоторую потребность, хотя ни одна из этих причин сама по себе не может быть основанием для созидания зрелых и прочных отношений.

Возможно, вы обратили внимание на то, что одни из этих оснований для выбора спутника жизни незрелы и эгоцентричны; другие — более разумны и могут проистекать из взаимного диалога и уважительных отношений. При всем этом нужно помнить, что люди сочетаются браком, в конечном счете, потому, что Бог создал нас мужчинами и женщинами, узаконил брак как развитие дружеских отношений, взаимопомощи и полового общения; и назвал в Своем Слове брак достойным[1289]. Об этом нельзя забывать, когда мы помогаем людям выбрать спутника жизни.

2. Почему не выбирают спутника жизни? Бог, узаконивший брак, по всей вероятности, не рассчитывал на то, что каждый человек найдет себе спутника жизни. Иисус никогда не был женат. Не состоящий в браке Павел пишет, что безбрачие следует рассматривать как состояние, превосходящее брак, поскольку люди, не состоящие в браке, бывают вольны благочинно и непрестанно «служить Господу без развлечения»[1290]. Итак, некоторые люди остаются одинокими потому, что считают, что такова воля Божья и их предназначение.

Есть и другие, вероятно, более распространенные основания для нежелания людей вступать в брак. Во–первых, отсутствие подходящих кандидатур. Поскольку число женщин превышает число мужчин, то выбор среди потенциальных спутников жизни весьма ограничен. Кроме того, по большей части хочется найти человека, имеющего сходные интересы или образование. Но многим найти такие кандидатуры не представляется возможным. Например, верующий хочет отыскать себе спутника жизни из числа христиан, однако в его общине подходящих кандидатур мало. Желание вступить в брак может быть сильным, а выбрать будет некого.

Во–вторых, есть люди, которые упускают реальные шансы. Приобретая образование, делая карьеру, путешествуя или занимаясь чем–то другим, эти люди решают повременить с браком, но со временем возможности исчезают. Другие долго ждут лучшую партию для брака, находят, но слишком поздно, и видят, как много было упущено несколько превосходных возможностей.

Надежда умирает последней, пишет одна женщина в юмористической статье. Чтобы найти спутника жизни, нужно «отказаться от капризного желания найти г–на Подходящего, который решит все твои проблемы». Например, одна женщина, сорока двух лет, «после многих лет поиска подходящего человека, в конце концов, остановила свой выбор на застенчивом, добром, преданном товарище, который осчастливил ее; но как же он отличался от того живого, интеллектуального, обаятельного человека, которого рисовало ее воображение!» Эта леди перечислила черты личности, которые она хотела бы видеть у мужа, а затем разбила их на четыре категории (перечислено в порядке важности): 1) без чего я не могу жить; 2) абсолютно необходимое; 3) чрезвычайно важные черты; и 4) что было бы хорошо иметь. Потом она «выкинула последние три пункта и сократила первый пункт вдвое»[1291]. Не всякий постарается так, чтобы отыскать спутника жизни!