Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

• Название: Пособие по христианскому душепопечению
• Автор: Гари Коллинз
• Издательство: Мирт
• Жанр: Психология
• Год: 2003
• ISBN: 5–88869–136–4 (рус.)0–8499–3124–Х (англ.)

Эта книга может стать пособием по христианскому душепопечению для пасторов и душепопечителей, руководством для их помощников из числа рядовых верующих, а также учебником для библейских учебных заведений. Работая над этой книгой, автор руководствовался библейским учением и старался быть в курсе всех имеющихся на текущий день концепций и данных из области душепопечения и психологии.

Религиозное издание

---

Таких людей следует поощрять жить полной жизнью здесь и теперь. Найдется спутник жизни — прекрасно. Не найдется — жизнь от этого не должна терять своей ценности и целесообразности.

3. Руководство при выборе спутника жизни. Некоторые люди нуждаются в практическом руководстве при выборе спутника жизни. Необходимо, во–первых, помочь им найти других одиноких людей; и, во–вторых, научить их общению с ними.

Люди нередко игнорируют очевидное обстоятельство: вряд ли кто–нибудь отыщет себе пару, сидя дома перед телевизором в ожидании дарованного от Бога спутника жизни, который вдруг возникнет у их дверей. Чтобы познакомиться с людьми, включая потенциальных спутников жизни, нужно идти туда, где они бывают. Для кого–то это может означать посещение баров для одиноких, но большинству людей, включая верующих, искать потенциального спутника жизни в подобных местах не пристало. Лучше искать их в церквах, на семинарах, во время путешествий, на спортивных соревнованиях, в группах одиноких христиан, а также на христианских конференциях. И все же, если направляться туда с единственной целью найти партнера по браку, это вскоре станет очевидным всякому. Ничто не отпугивает окружающих так, как тревожное стремление одинокого человека «прилепиться» к потенциальному партнеру. Лучше принимать участие в группах по интересам, отдавая себе отчет в том, что здесь–то и можно отыскать потенциального спутника жизни.

Иногда подопечным следует напомнить о том, что им надо выглядеть опрятными и привлекательными, научиться искренне интересоваться ближними и при этом внимательно слушать их. Важно быть самим собой, не притворяясь тем, кем на самом деле мы не являемся. Душепопечитель может вежливо указывать на недостатки своих подопечных в этом плане и, если понадобится, разыгрывать сценки, в которых он сам и подопечный играют роли незнакомых людей, тем самым практикуя умение налаживать отношения с другими.

4. Оценка мотивации, идеалов и зрелости. Почему подопечным хочется найти спутника жизни (или отчего они не хотят вступать в брак)? Иногда ответы подопечных на эти вопросы оказываются неожиданными для душепопечителя. Вот почему бывает полезно спросить у них: «А почему вы хотите жениться (выйти замуж)?» Постарайтесь определить, иногда с помощью ориентировочных вопросов, что побуждает их стремиться к браку. Может быть, за этим стоят неверные мотивы, например, социальное или семейное давление, стремление выйти из конфликтной домашней обстановки, потребность доказать свою взрослость или убежденность, что брак должен состояться теперь или никогда. Если человек хочет остаться одиноким, то поинтересуйтесь, нет ли нездоровых причин и у такого желания. Нет ли здесь страха перед супружеством, половой жизнью или лицами противоположного пола? Не гомосексуален ли этот человек? Не восстает ли он против чего–либо, включая традиционные формы брака? Предложите своему подопечному обсудить и этот круг вопросов. Поговорите о значении и возможных причинах данных обстоятельств в настоящем. Есть ли у вашего подопечного желание измениться? Обсудите, как это можно было бы сделать. Попробуйте сосредоточить внимание на конкретных вопросах и поговорить о том, какие меры мог бы предпринять ваш подопечный, чтобы измениться.

На определенном этапе душепопечения хорошо было бы предложить своему подопечному описать идеального, по его представлениям, спутника жизни. Затем обсудите его ожидания, чтобы понять, насколько этот идеал не соответствует реальности. Не заставляет ли выдуманный образ уходить от потенциально подходящих партнеров? Можно ли этот идеал частично изменить, но так, чтобы не пострадали нравственные стандарты?

Обсуждая эти вопросы, попробуйте оценить уровень духовной зрелости своего подопечного. Духовно незрелые одинокие люди превращаются и в незрелых партнеров по браку, что может вести к проблемам во время периода знакомства и впоследствии в супружеской жизни. Духовно возрастающий христианин демонстрирует стремление уподобляться Христу, причем такое желание подтверждается очевидным проявлением плодов Духа в его жизни[1299]. По мере духовного возрастания проявляются также:

• Склонность вести себя в соответствии со своим возрастом (и не уподобляться кому–либо из пожилых или, напротив, молодых людей).

• Способность возложить на себя ответственность.

• Умение рассматривать себя и свои проблемы объективно.

• Умение не только признавать свои чувства, но и контролировать их.

• Понимание чувств ближних и достаточная чуткость, позволяющая адекватно реагировать на эти чувства.

• Растущая независимость от родителей и друзей.

• Готовность отложить немедленное удовлетворение своих потребностей ради большего удовлетворения в будущем.

• Ответственное отношение к половой дифференциации людей.

• Способность смеяться и относиться к жизни с юмором, не задевая при этом ближних и не впадая в цинизм.

• Объективный и по существу положительный образ «я».

• Способность совершать выбор и отвечать за последствия принятых решений[1300].

По ходу душепопечения вам, быть может, захочется обсудить некоторые из этих вопросов, чтобы выяснить, в чем ваш подопечный преуспевает и где он обычно терпит поражение. Как он мог бы развивать подобные личностные черты и установки? Чем больше этих черт и установок у него есть, тем больше вероятность сделать правильный выбор и впоследствии создать стабильную супружескую жизнь.

5. Обучение тех, кто выбирает спутника жизни. Во многих отношениях душепопечение является специализированной формой образования. Эта истина больше всего касается душепопечения при выборе партнера. Выше мы говорили о том, почему некоторые люди совершают правильный выбор. Содержание этого раздела можно доводить до сознания подопечных, но было бы лучше делать это не торопясь и на разных фазах душепопечения. Только так ваш подопечный не утонет в море информации, справиться с которой ему будет нелегко.

6. Научить терпению. Призывайте своих подопечных проявлять терпение и регулярно молиться о спутнике жизни. Веруя, что Бог сделает все Сам и в нужное время, они должны быть начеку, чтобы не проглядеть суженого или суженую. Молитесь за своего подопечного, молитесь вместе с ним, прося о терпении, чистоте и защите и вашего подопечного, и его потенциального спутника жизни; а также молитесь за то, чтобы они приняли безбрачие с радостью, если на то будет воля Божья.

Предупреждение неправильного выбора спутника жизни

Кто знает, какие опасности подстерегают его при выборе спутника жизни, тот вооружен против заблуждений. Данные, изложенные в начале этой главы, можно передавать одиноким людям в конфиденциальной обстановке или в группе, на занятиях в воскресной школе, на молодежных собраниях, на встречах по интересам и конференциях. Когда вы передаете этот или подобные ему материалы, убедитесь, что у людей есть возможность обсудить услышанное, задать вопросы и всесторонне продумать, как это учение можно применить практически в собственной жизни.

Чем раньше подобная информация будет представлена и обсуждена, тем лучше. Как уже было сказано, факты, имеющие отношение к выбору спутника жизни, мало полезны тем, кто уже влюблен. Их нужно сообщать прежде, чем между людьми возникнут романтические чувства. Таким образом, одиноких людей следует научить давать реалистическую оценку своим отношениям до возникновения ситуации, в которой они могут пасть жертвой романтической и чувственной любви (это может избавить их от потенциально опасных связей). Если все это люди понимают и претворяют в жизнь, они могут избежать серьезных ошибок при выборе спутника жизни.

С некоторыми подопечными подобные занятия следует начинать задолго до того, как может появиться предполагаемый партнер для брака. Например, много пользы духовно незрелым или эгоцентричным людям могут принести сеансы индивидуального или группового душепопечения, на которых их учат справляться с жизненными проблемами в целом. Такое душепопечение помогает избавиться от ряда неверных установок и действий, способных привести к неправильному выбору.

Заключительные замечания

Эрих Фромм, известный автор–психоаналитик, однажды охарактеризовал выбор спутника жизни как заключение выгодной сделки. Он писал:

В целом наша культура держится на инстинкте купли–продажи, на идее взаимовыгодного обмена. Наш современник видит счастье в острых ощущениях, которые получает, глазея на витрины и закупая все доступное за наличные или в кредит. Он и на людей смотрит так же. Предметом желаний для мужчины является привлекательная девушка (для женщины — привлекательный мужчина). Обычно слово «привлекательный» означает «хорошо упакованный» набор качеств, популярных и востребованных на рынке личностей. То, что делает человека привлекательным сегодня, зависит от моды в данное время, как в физическом, так и интеллектуальном плане. В 1920–е годы были привлекательны пьющие и курящие девушки, грубые и сексуальные; современная мода требует большей привязанности к дому и скромности. В конце XIX и начале XX века мужчине следовало быть агрессивным и честолюбивым; сегодня он должен быть общительным и терпимым — иначе ему не быть привлекательной «упаковкой». Во всяком случае, влюбленность обычно приобретает некий смысл лишь в отношении тех «товаров широкого потребления», которыми можно обмениваться. Я хочу совершить сделку, объект сделки должен быть желанным с точки зрения социальной ценности, и в то же самое время этот объект должен хотеть заполучить меня, оценив мои явные и скрытые достоинства и потенциальные возможности. Итак, двое влюбляются, когда чувствуют, что нашли наилучший объект из числа доступных на рынке, с учетом ограничений, налагаемых своей меновой стоимостью[1301].