Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

• Название: Пособие по христианскому душепопечению
• Автор: Гари Коллинз
• Издательство: Мирт
• Жанр: Психология
• Год: 2003
• ISBN: 5–88869–136–4 (рус.)0–8499–3124–Х (англ.)

Эта книга может стать пособием по христианскому душепопечению для пасторов и душепопечителей, руководством для их помощников из числа рядовых верующих, а также учебником для библейских учебных заведений. Работая над этой книгой, автор руководствовался библейским учением и старался быть в курсе всех имеющихся на текущий день концепций и данных из области душепопечения и психологии.

Религиозное издание

---

В–третьих, даже сократив перечень желательных черт будущего спутника жизни до минимума, люди могут остаться одинокими, поскольку они мало симпатичны лицам противоположного пола. Это может быть связано с психическими или физическими отклонениями; однако чаще людей отталкивают отдельные психологические качества. Люди, чрезмерно робкие, испытывающие страх перед лицами противоположного пола, слишком агрессивные или вульгарные, бесчувственные, нелепо одевающиеся, манерные и эгоцентричные зачастую не умеют быть обходительными во время свиданий. Люди, чрезмерно обеспокоенные желанием жениться, также пугают предполагаемых спутников жизни.

В–четвертых, некоторым людям не удается добиться эмоциональной независимости. Необычно сильная зависимость от родителей (или чувство вины из–за разделения с ними) может вынуждать оставаться в безбрачии. Кроме того, встречаются такие ответственные люди, которые по здравом размышлении приходят к добровольному и ответственному выбору оставаться одинокими, чтобы ухаживать за членами семьи, нуждающимися в опеке. Иногда, правда, это бывает просто оправданием своего нежелания вступать в брак из–за страха перед супружеством и необходимостью интимных отношений.

В–пятых, некоторые люди предпочитают находить иные формы интимных отношений, помимо традиционного брака. Тайное или явное сожительство в так называемом гражданском браке, в коммуне или колонии деклассированных элементов, в пробном или групповом браке или гомосексуальных связях — вот альтернативы браку, которые ведут некоторых к безбрачию[1292].

Наконец, есть люди, которые просто не хотят сочетаться браком. Эта группа включает в себя гомосексуалистов, людей, «перегоревших» в предыдущих связях, и людей, испытывающих страх перед лицами противоположного пола, половой жизнью, интимными отношениями и/или утратой независимости. И есть еще зрелые, хорошо приспособленные к жизни люди, решившие остаться безбрачными в ответ на социальное давление, принуждающее их вступить в брак.

3. Где находят спутника жизни? За несколько десятилетий научных изысканий получены данные о том, что люди чаще всего выбирают спутника жизни из своей среды, одного экономического и образовательного уровня, схожих занятий, возрастных групп, одной расы, одинаковых религиозных убеждений и с учетом места жительства[1293]. Нередко некоторыми из этих барьеров, конечно же, пренебрегают; причем многие созидают успешные браки, несмотря на различное происхождение (явление «кроссовера»). Но кроссовер может порождать и конфликты, которые затрудняют взаимное приспособление в браке. Так, например, в последние годы растет число женщин, вступивших в брак с мужчинами, значительно моложе себя. Нередко в таких семьях складываются хорошие отношения, за исключением проблемы с желанием и нежеланием заводить детей. Женщины здесь склонны делать карьеру и меньше думают о детях; их супруги, однако, предпочитают иметь детей. Это и порождает супружеские конфликты[1294].

Итак, большинство людей пробуют найти спутника жизни из числа тех, кто имеет аналогичное происхождение, социальный, религиозный и образовательный уровень. В таком случае выбор зачастую ограничивается персональными стандартами, родительским одобрением или неодобрением и образом идеального спутника жизни, который формируется в голове одинокого человека. Поскольку мало кто из реальных людей способен удовлетворить этим широким требованиям, то нередко приходится отказываться от некоторых стандартов, быть готовым смириться с менее желательными чертами характера потенциального спутника жизни или же оставаться одиноким до тех пор, пока не появится идеальный человек.

Всем этим — происхождением, возрастом, социально–экономическим и образовательным цензом, ожиданиями родителей и своими собственными — заполнены головы одиноких людей, думающих о браке. Сузив круг лиц противоположного пола, одинокий человек выбирает потенциального спутника жизни среди тех, кого встречает или к которым питает дружеские чувства в школе, на работе, в церкви, на собраниях и спортивных сборах, конференциях и среди соседей. Часто бывает так, что человеку нравится тот, кто не желает отвечать ему романтической любовью. Иногда вначале люди встречаются как друзья или коллеги и не помышляют о браке, хотя потом между ними возникают более глубокие чувства. Других вначале связывает половое влечение, однако до заключения брака такая пара должна найти хотя бы некоторые сходства в мировоззрении и способности удовлетворять потребности друг друга. Христиане, дополнительно к тому, должны отвечать самому важному требованию — оба должны быть верующими.

4. Почему совершают неразумный выбор? Хотя выбор спутника жизни входит в число наиболее важных жизненных решений, его редко совершают на основании логики и анализа. Скрытые влияния, родительское и социальное давление, а также неосознанные влечения часто подталкивают людей на отношения, которые в будущем, возможно, станут аномальными. Кроме того, некоторые люди имеют ожидания, не соответствующие реальности в отношении удовлетворения их потребностей в таком браке.

Несколько лет назад в одном опросе была сделана попытка выявить, что именно одинокие люди ждут от брака. Этот перечень, наверное, оказался бы иным, если бы опрос повторили сегодня; однако многие люди по–прежнему надеются найти того, кто «будет любить, доверяться, проявлять привязанность, уважать идеалы партнера, ценить его цели, понимать капризы, помогать принимать решения, стимулировать устремления, уважать, укреплять уверенность в себе, поддерживать в трудностях, ценить таланты, значимость личности и избавит от одиночества»[1295]. Хотя каждое из этих ожиданий реально существует и по большей части представлено и в зрелом супружестве, удовлетворение этих потребностей происходит только в том случае, когда каждый из супругов жертвует собой ради другого. Если люди хотят получать, не отдавая, их ждут одни разочарования. Если одинокие люди выбирают спутника жизни, основываясь лишь на собственных ожиданиях, они готовят себя к будущим супружеским конфликтам.

Это желание получать, ничего не давая взамен, является симптомом незрелости, а иногда и невроза. Другие проблемы, которые отражают незрелость и ведут к неблагоразумным решениям — желание доказать свою взрослость, бежать из конфликтной домашней ситуации, восстать против родительской власти или прежнего партнера, избежать «позора безбрачия», найти замену предыдущим отношениям (вступить в брак «назло» кому–то), найти партнера для интимных отношений, изменить экономический и социальный статус, повысить низкую самооценку, подтвердить мужественность или женственность. Есть и другие «обстоятельства, которые служат основанием для особых предостережений»[1296] и сигнализируют о возможных затруднениях в будущем. Сюда входит брак неравных по возрасту, недавнее душевное заболевание одного или обоих партнеров, отсутствие материального достатка, серьезная наркотическая зависимость, преждевременная беременность, различные религиозные традиции, культурные или явные расовые отличия или состояние, в котором пребывают люди, не ходившие на свидания ни с кем, кроме предполагаемого брачного партнера. Несмотря на все эти неблагоприятные обстоятельства, браки могут оказаться крепкими, однако если имеется сочетание нескольких таких обстоятельств или если люди выбирают, исходя из неверных мотивов, то весьма вероятно, что о таком выборе вскоре придется пожалеть.

5. Почему совершают разумный выбор? Но иногда, несмотря на то что все, кажется, предвещает неудачу, люди совершают мудрый выбор спутника жизни. Отчего это происходит? Влияние в данном случае могут оказать:

1) Христианские убеждения. На Западе будущие супруги большей частью узнают друг друга во время встреч. Поскольку нельзя знать наверняка, завершатся подобные свидания бракосочетанием или нет, христиане, не состоящие в браке, поступают мудро, если ограничивают свидания с другими верующими. Христиане, совершающие правильный выбор спутника жизни, часто молятся о таком выборе, сначала в одиночку, а потом и вместе.

2) Соответствующее происхождение и комплементарные потребности. Христиане, как и неверующие, суть неповторимые, оригинальные творения, находящиеся на разном уровне эмоциональной зрелости. Брак между ними не обязательно будет счастливым и устойчивым лишь на том основании, что оба являются последователями Иисуса Христа. Как было указано, выбор спутника жизни бывает правильным в том случае, когда мужчина и женщина соответствуют друг другу в таких переменных, как возраст, интересы, ценности, социально–экономический и образовательный уровень. Кроме того, важно и то, способна ли удовлетворить пара потребности друг друга.

При этом следует отличать комплементарные (дополняющие) и контрадикторные (противоречащие) потребности. Комплементарные потребности взаимодополняют друг друга, и отношения мужа и жены остаются всегда гладкими, отчего необходимости идти на компромисс у них почти не бывает. Контрадикторные потребности противоречат друг другу и здесь без частых выяснений отношений не обходится. Примером комплементарных потребностей можно назвать следующее: оба человека получают удовольствие от социальных контактов, хотя один из них по характеру общительный, а другой — немного застенчивый. Но если один человек любит бывать в компании, а другой предпочитает оставаться дома, то эти контрадикторные потребности делают конфликт почти неизбежным.