Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

• Название: Пособие по христианскому душепопечению
• Автор: Гари Коллинз
• Издательство: Мирт
• Жанр: Психология
• Год: 2003
• ISBN: 5–88869–136–4 (рус.)0–8499–3124–Х (англ.)

Эта книга может стать пособием по христианскому душепопечению для пасторов и душепопечителей, руководством для их помощников из числа рядовых верующих, а также учебником для библейских учебных заведений. Работая над этой книгой, автор руководствовался библейским учением и старался быть в курсе всех имеющихся на текущий день концепций и данных из области душепопечения и психологии.

Религиозное издание

---

Однако если жених и невеста уклоняются от добрачного душепопечения, то вряд ли они пойдут к душепопечителю и при первых проблемах, с которыми им придется столкнуться в браке. Вот почему многие церкви и религиозные руководители настаивают на проведении добрачного душепопечения женихов и невест до того, как церковь допустит их к бракосочетанию. Преимущества такого душепопечения подтверждаются позднее многими благодарными и счастливыми супругами. По всей видимости, есть и такие, которые не вспоминают об этих сеансах, хотя их супружеское счастье частично обусловлено и тем добрачным душепопечением, которое проводилось с ними перед свадьбой в установленном порядке или неформально.

Библия и добрачное душепопечение

На всякое Рождество нам напоминают о помолвке Иосифа и Марии[1305]. Если они действовали согласно традициям своего времени, то ими должны были быть подписаны некие письменные обязательства с клятвами, после чего невеста возвращалась домой, чтобы изучить обязанности хорошей жены и матери. Если бы Мария изменила Иосифу во время помолвки, то ее будущий муж имел право побить ее камнями до смерти или передать ей решение о разводе (еще прежде их бракосочетания). Узнав, что Мария зачала, Иосиф решается на тихий и мирный развод с нею, но отказывается от этого решения после явления Ангела Господня, объявившего ему, что Мария станет матерью Мессии.

Что узнали Иосиф и Мария о браке во время этой помолвки? Проводилось ли какое–либо добрачное душепопечение этой четы? В Библии об этом ничего не сказано; причем здесь не дается никакого разъяснения о том, как людям следует готовиться к браку в настоящем.

Во всем Священном Писании вопросам добрачного душепопечения ближе всего соответствуют советы Павла (1 Кор. 7). Он призывает людей оставаться безбрачными, хотя и признает, что лучше жениться, чем разжигаться похотью[1306]. Он предупреждает, что брак приносит скорби по плоти, и обращает внимание на то, что женатому и замужней трудно угодить Господу[1307]. В других местах Нового Завета читаем, каким должен быть идеальный брак, какие роли должны исполнять муж и жена и как им следует действовать, став родителями[1308]. Итак, Библия предупреждает о супружеском стрессе и дает образец идеального, с точки зрения Господа, брака. Этой цели должна стремиться достичь каждая супружеская чета. Иных, помимо этих, конкретных указаний по добрачному руководству в Библии нет.

Основания к добрачному душепопечению

В нашем обществе отмечается тенденция уделять больше времени подготовке к свадьбе, чем подготовке к браку. В результате, несколько чудесных свадебных дней сменяются годами страданий или, в лучшем случае, очень маленьким счастьем. Итак, очень важно помочь людям подготовиться к браку, чтобы они смогли увидеть то, что впоследствии может вызвать конфликты.

1. Иллюзии, способные привести к разочарованию. До бракосочетания большинство людей, вероятно, считают, что их отношения совершенно уникальны. Им кажется маловероятным, что их брак разрушится под воздействием скорбей и стрессов. Под стать этой «оптимистической» точке зрения и наше современное убеждение в том, что брак будет благословенным и принесет одни лишь удовольствия. В известной, ставшей настольной, книге по добрачному душепопечению Эрон Ратледж пишет, что многие вступающие в брак полагают, что супружество даст им возможность раскрыться как личности и принесет удовлетворение, взаимную симпатию, нежность, теплоту, дружбу, заботу. Они предполагают вместе нести бремя воспитания детей; занимать равное положение в обществе, иметь общих друзей, общую собственность и чувствовать себя в безопасности; вместе проводить отдых, ходить в одну церковь и заниматься совместным творческим трудом. В истории людского рода, пишет Ратледж, никогда еще, как сегодня, «столь многие не ожидали столь многого от супружества и семейной жизни»[1309].

Возможно, подобные иллюзии в наше время меняются, поскольку разводы уже считаются явлением, чуть ли не законным. По всей видимости, множество людей все еще не в состоянии понять, что браки вызревают медленно, и только с помощью обоюдных усилий. На деле же выявляется нетерпеливость, равнодушие, эгоцентрические установки, неумение общаться. Люди освобождаются от иллюзий и чувствуют разочарование, когда подобные нереалистические ожидания не приносят скорого удовлетворения.

Добрачное душепопечение дает жениху и невесте возможность объективно взглянуть на свои ожидания, обсудить их и изменить, если понадобится. Противоречивые ожидания при этом можно рассмотреть и попытаться прояснить. С помощью душепопечителя жених и невеста могут узнать, что мечты о хорошем браке становятся реальностью лишь благодаря взаимным уступкам и последовательным усилиям. Подобные уроки усваиваются постепенно, но зато дают возможность людям предвидеть, а иногда и избежать разочарований, которые омрачают светлые надежды многих браков.

2. Незрелость личности, способная привести к равнодушию. Недавно, в холодное январское утро, полиция Чикаго нашла в груде мусора семимесячного младенца, девочку. Позднее задержали мать–подростка, которая сказала, что воспитывать своего ребенка ей просто не хочется. Она предпочитала болтаться по улицам, как и прежде до того, как зачала это дитя.

Нет ничего удивительного в том, что установки и поведение человека в супружестве практически ничем не отличаются от тех, что были характерны для него до бракосочетания. Если один или оба супругов эгоцентричны, придирчивы, нетерпеливы, агрессивны и властолюбивы (то есть проявляют признаки незрелой личности), то эти же черты в дальнейшем породят супружеские конфликты и приведут к нестабильности брака. Люди, безответственные перед бракосочетанием, склонны оставаться безответственными и после него.

На свиданиях нередко отмечаются трепетное ожидание, радостное предвкушение будущего. Планируя будущее, о разногласиях предпочитают обычно не думать. А вот после свадьбы, когда супруги сталкиваются с повседневной рутиной, установки мужа и жены, их личностные особенности, а иногда и неприятные свойства характера выступают на первый план. Если разногласий не скрывают, а высказывают (пусть и весьма эмоционально) и затем обсуждают, стараются понять и каким–то образом разрешить или принять, тогда брак созидается и становится стабильнее. Если разногласия игнорируются или их наличие отрицается, брачные узы слабеют.

Незрелые люди склонны к эгоцентризму. Они могут манипулировать близкими (в открытую или более тонкими способами), недобросовестно и цинично употреблять их ради своей выгоды или соперничать с ними. И все это делается с целью удовлетворения своих невротических потребностей. Подобные стратегии вносят напряжение в супружеские отношения, но муж и жена нередко не обращают на это внимание, проявляют черствость по отношению друг к другу, и такое эгоцентрическое поведение губит их отношения.

Добрачное душепопечение ставит целью вскрыть и обсудить подобные эгоцентрические тенденции, способные породить напряжение в супружеских отношениях. Жениху и невесте необходимо научиться устранять разногласия, а для этого им нужно развивать не только чуткость к взаимным потребностям, но и готовность принимать и удовлетворять эти потребности. Это значит жертвовать собой ради спутника жизни, как жертвовал Христос ради нас[1310].

3. Перемена ролевых функций, способная привести к недоразумениям и конфликтам. Было время, когда в нашем обществе роли мужа и жены были ясно определены и общеприняты. В наше время все изменилось. Даже в рамках церкви идут споры относительно толкования библейских мест, подобных Еф. 5:21–33. Эти перемены и споры сами не обязательно являются чем–то плохим, но они порождают определенные проблемы. Если мужчина и женщина вступают в брак с нечеткими представлениями о ролевых функциях и с неопределенными ожиданиями в отношении собственных обязанностей, это чревато недоразумениями и конфликтами. Различные представления о том, что надлежит делать тому и другому, может привести супругов к конфликтам, если их не научить, что общаться надо открыто, не уходя в защиту, и разрешать все проблемы с любовью.

Добрачное душепопечение предоставляет жениху и невесте возможность приступить к общению подобного типа. Вместе они могут научиться обсуждать свои несходные ожидания и разобраться в сферах ответственности. «Необходимо, чтобы супруги вместе сознательно выработали определенный кодекс супружеского поведения, — пишут Ледерер и Джаксон в своей получившей широкое признание книге о браке[1311]. — Невыполнение подобной процедуры способно погубить брак. Муж и жена должны действовать так, чтобы взаимно дополнять и помогать друг другу — независимо от обычаев или традиции».

Такое прояснение ролевых позиций должно соответствовать библейскому учению. Согласно Священному Писанию, верующие муж и жена должны быть исполнены Духом: ежедневно исповедовать свои грехи, благодарить Господа и просить о водительстве Святого Духа в их жизни[1312]. Также следует вырабатывать установку на взаимное повиновение друг другу, причем более жестким требованиям должен удовлетворять муж. Он обязан бескорыстно любить жену, по справедливости дисциплинировать детей и мудро руководить семьей. Жене поручается повиноваться мужу и почитать его[1313]. Это никоим образом не дает мужчинам право причинять вред жене и детям, пытаться господствовать над ними, пренебрегать ими или проявлять бесчувствие. Отсюда никак не следует, что женщины занимают более низкое положение. Муж и жена одинаково дороги и имеют одинаковое значение в процессе созидания доброго брака, просто обязанности у них разные. Библейские ролевые функции мужей и жен в широком смысле не подлежат изменениям, ими нельзя пренебрегать с целью приспособиться к переменам в культуре. Тем не менее пространство для маневра остается, если супружеская чета принимает совместное решение по тем или иным конкретным обязанностям и формам общения, — но при условии, что эти решения соответствуют наиболее общим правилам поведения, изложенным в Библии.