Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

• Название: Пособие по христианскому душепопечению
• Автор: Гари Коллинз
• Издательство: Мирт
• Жанр: Психология
• Год: 2003
• ISBN: 5–88869–136–4 (рус.)0–8499–3124–Х (англ.)

Эта книга может стать пособием по христианскому душепопечению для пасторов и душепопечителей, руководством для их помощников из числа рядовых верующих, а также учебником для библейских учебных заведений. Работая над этой книгой, автор руководствовался библейским учением и старался быть в курсе всех имеющихся на текущий день концепций и данных из области душепопечения и психологии.

Религиозное издание

---

Добрачное душепопечение предоставляет жениху и невесте возможность приступить к общению подобного типа. Вместе они могут научиться обсуждать свои несходные ожидания и разобраться в сферах ответственности. «Необходимо, чтобы супруги вместе сознательно выработали определенный кодекс супружеского поведения, — пишут Ледерер и Джаксон в своей получившей широкое признание книге о браке[1311]. — Невыполнение подобной процедуры способно погубить брак. Муж и жена должны действовать так, чтобы взаимно дополнять и помогать друг другу — независимо от обычаев или традиции».

Такое прояснение ролевых позиций должно соответствовать библейскому учению. Согласно Священному Писанию, верующие муж и жена должны быть исполнены Духом: ежедневно исповедовать свои грехи, благодарить Господа и просить о водительстве Святого Духа в их жизни[1312]. Также следует вырабатывать установку на взаимное повиновение друг другу, причем более жестким требованиям должен удовлетворять муж. Он обязан бескорыстно любить жену, по справедливости дисциплинировать детей и мудро руководить семьей. Жене поручается повиноваться мужу и почитать его[1313]. Это никоим образом не дает мужчинам право причинять вред жене и детям, пытаться господствовать над ними, пренебрегать ими или проявлять бесчувствие. Отсюда никак не следует, что женщины занимают более низкое положение. Муж и жена одинаково дороги и имеют одинаковое значение в процессе созидания доброго брака, просто обязанности у них разные. Библейские ролевые функции мужей и жен в широком смысле не подлежат изменениям, ими нельзя пренебрегать с целью приспособиться к переменам в культуре. Тем не менее пространство для маневра остается, если супружеская чета принимает совместное решение по тем или иным конкретным обязанностям и формам общения, — но при условии, что эти решения соответствуют наиболее общим правилам поведения, изложенным в Библии.

4. Альтернативы браку, способные привести к неопределенности. В последние годы много критики раздавалось в адрес традиционной структуры семьи во главе с одним мужем, кормильцем, добытчиком, состоящим в браке с одной женой, которая в свою очередь рождает одного или более детей. Такая критика бывает иногда претенциозной, враждебной, больше эмоциональной, чем логичной, и противоречит библейскому учению. Впрочем, аргументы подобной критики иногда несут в себе долю истины. Традиционная семья и в самом деле содержит в себе много проблем, причем наши жесткие, неукоснительные, консервативные установки могут быть одной из причин тому. Многие альтернативы традиционного брака могут соответствовать библейскому учению. Например, браки, в которых оба супруга работают для того, чтобы сделать карьеру и внести свою лепту в семейный доход; браки, в которых супруги решают не иметь детей; и жизнь в коммунах, согласно опыту некоторых религиозных групп, где все живут вместе и имеют все общее. Другие решения, например, тройственный брак, гражданский брак или брак, заключенный между гомосексуалистами, не соответствуют Библии и не могут приниматься христианами.

Все это порождает в некоторых людях смятение и неуверенность. Разве существуют альтернативы традиционному браку, и может ли такой брак отвечать требованиям библейского учения? На самом ли деле традиционный брак не соответствует реальности XXI века? Можно и правильно ли противиться добрачному сексу? У душепопечителя, быть может, и не возникнет проблем с ответом на подобные вопросы, а вот многие вступающие в брак пары должны тщательно поразмыслить над ними в свете Священного Писания и под руководством душепопечителя, терпеливого, любящего и не склонного читать нотации.

5. Снижение нравственных норм, способное привести к безнравственности. Добрачный секс — явление не новое, да и редким его не назовешь, даже среди верующих. Что ново, так это все более широкое одобрение этого явления. Очень многие люди (и их становится все больше) легко вступают в подобные отношения; иногда они приводят при этом нечеткие аргументы, чтобы оправдать поведение, недвусмысленно осуждаемое Священным Писанием[1314]. Родители и церковные руководители нередко на все это взирают с тревогой и твердят о библейских запретах, хотя их никто не принимает в расчет, в том числе и многие христиане. «Этим занимаются все, — говорят люди. — Да и какой же это грех, если все это так здорово и приятно».

В результате этих более чем либеральных установок, свидания, романтические встречи для многих стали временем для исследования плоти друг друга, вместо исследования души, чувств, убеждений, ценностей и ожиданий. Если любовь сводится к сексу, то этим сводится на нет почитание, ответственность, понимание, забота и развитие иных, кроме партнерских, межличностных отношений. То, что принято считать сексуальной свободой человека, на самом деле означает рабство физических влечений. Пренебрегая Божественными стандартами, которые предоставляют человеку свободу для наиболее полной удовлетворенности, многие отвергают собственную свободу и утверждаются в физиологическом порабощении. Половая мораль ослабла, и добрачный секс преобладает, даже среди христиан. Однако Библия по–прежнему называет это безнравственностью, то есть осквернением всего лучшего, полученного от Бога для души. Подобные проблемы следует обсуждать откровенно, проявляя сострадание, и обязательно сверять их с библейским учением.

6. Предыдущий опыт, способный привести к самонадеянности. Авторы книг по добрачному душепопечению нередко исходят из того, что люди, вступающие в брак, большей частью молоды, неопытны и впервые сочетаются браком. Это не всегда соответствует истине. Многие из них некогда уже состояли в браке. Причем одни из них приобрели горький опыт и теперь надеются на нечто лучшее. Другие утратили спутника жизни и надеются, что новый брак вернет утраченное счастье хотя бы частично. Вдовы и вдовцы в старшем возрасте иногда противятся предостережениям собственных детей, полагая, что пожилые люди, на основании прошлого опыта, знают о браке все.

Некоторые из прежде состоявших в браке понимают необходимость адаптации к новым условиям и должным образом оценивают помощь проницательного душепопечителя. Однако значительно чаще люди, вступающие в повторный брак, противятся добрачному душепопечению, считая его необходимым лишь для тех, кто не имеет опыта супружеской жизни в прошлом. Но даже в этом случае, как пишет один опытный душепопечитель, «мы должны настаивать на адекватном душепопечении» для желающих вступить во второй или третий брак[1315]. Душепопечитель может выявить нереалистические установки, помочь осознать потенциальные проблемы, которым даже опытные люди могут не придавать должного значения, и оказать помощь при решении ими проблем, которые, возможно, не были решены во время предыдущего брака. Ничто, быть может, не способно породить большего хаоса в новом браке, чем излишняя уверенность в том, что прошлый супружеский опыт может быть полезен.

7. Обстоятельства, способные привести к будущим страданиям. Вступая в брак, некоторые люди тянут за собой цепь обстоятельств, которую один душепопечитель называет «цепочкой красных флажков». Эти обстоятельства нуждаются в особо кропотливом анализе и оценке[1316]. Некоторые из них уже упоминались в предыдущей главе — преждевременная беременность, ответная реакция одного или обоих супругов на неудачный предыдущий брак или помолвку, наркотическая зависимость, эмоциональные (невротические) проблемы или психическая неустойчивость, серьезные душевные или физические заболевания, отсутствие материального достатка, несопоставимость культур или религиозных убеждений, большая разница в уровне образования или в возрасте и недостаточно длительный период знакомства друг с другом. Одни вступающие в брак могут не видеть этих препятствий, а другие могут считать, что все это они могут преодолеть. Душепопечитель, однако, должен убедить их быть осторожнее и тщательно обсудить с ними проблемы подобного свойства еще до того, как они примут решение вступить в брак. Так можно избежать множества скорбей в будущем.

8. Высокий уровень разводов, способный привести к несчастью. Хорошо известно, что многие браки изживают себя. Некоторые причины этого явления названы в других местах книги[1317], но частично данная проблема может быть связана с современным отношением к браку. Когда брак рассматривают в качестве временного предприятия («пока развод не разделит нас»), тогда у вступающих в брак не может быть каких–то особых, реальных взаимных обязательств и готовности беречь брак в тяжелые времена. Развод всегда болезнен, так что добрачный душепопечитель стремится помочь будущим супругам сформировать ровные, стабильные отношения, способные поддержать новый брак и помочь претерпеть будущие скорби.