Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

• Название: Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– А что же будет, если красную нажать?

Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:

– Что это с ним?

– Как что, не видишь – крыло чинит.

– А почему глаза квадратные?

– Ключ на 16 просит!

* * *

– Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

* * *

Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту:

– Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду поимею ее.

Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пожилой пассажир-грузин кричит ей вслед:

– Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.

* * *

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.

Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.

Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:

– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

Пассажир отвечает:

– Я пилот! Я знаю, что они там делают!

* * *

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:

– Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

* * *

Летит самолет. В динамиках голос стюардессы:

– Дамы и господа, полет нашего «боинга» протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом – 10 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн пять керосина?

* * *

Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет:

– Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит!

Сoсед пo кpеслу:

– А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите!

– Нaжaл. Ну и чтo?

– Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa.

– Tвoю мaму! Mне хp...вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?!

* * *

Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:

– Дамы и господа! на нашем борту новое шоу.

– Ура, новое шоу... Новое шоу!

– Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з...цу..., а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была...

* * *

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает:

– А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом?

А диспетчер не унимается:

– Скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния.

Ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:

– Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит:

– Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air Franсе, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник...

* * *

Пилот диспетчеру:

– Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать?

Диспетчер:

– Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси...»

* * *

Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж.

Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, пилоты заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолет к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому:

– Вот, как-нибудь, они промолчат, и мы так уе...ся!

* * *

Два пилота, быстро теряющего высоту самолета, с грустью смотрят в окно:

– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли?..

* * *

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бли-ин!!!.. Это что такое?.. НУ, п...ец!..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения, уважаемые пассажиры. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки, это все х...ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

* * *

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* * *

– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

* * *

В самолете пассажир пилоту:

– Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

– Не волнуйтесь, я тоже.

* * *

– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.

– Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.

* * *

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

– Успокойтесь, я пойду за помощью.

* * *

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:

– Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?

– О нет! – отвечает перепуганный пассажир. – Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

* * *

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О, боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.

* * *

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:

– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.

Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах произносит:

– Ну что, пососем напоследок, покойнички!

* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

* * *

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...

– Штурман, есть земля?

– Не видно земли!

Через минуту.

– Штурман, есть земля?

– Нет земли!

Через 10 секунд.

– Штурман, есть земля?

– Полный рот земли!

* * *

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

– Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

* * *

Вопрос на экзамене:

– При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?

– Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!

– Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

* * *

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне.

Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:

– Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?

– Включите экстренное тушение!

Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.

– Алло! – завопил он. – Второй тоже в огне, что делать?

– Покидайте самолет, катапультируйтесь.

Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.

– Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!

– Повторяйте громко за нами: «Отче наш...»

* * *

– Что такое командир?

– Это мозг экипажа!

– Что такое штурман?

– Это глаза экипажа!

– Что такое бортинженер?

– Это руки экипажа!

– А что такое второй пилот?

– А это, э-э, член экипажа!

* * *

Стюардесса объявляет: