Группа авторов - Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

• Название: Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Ну, есть ли что подобное в Техасе?

– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

* * *

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика:

– Это клен, это орех, это каштан...

– А это что за дерево? – спрашивает турист.

– Самшит, – отвечает экскурсовод.

– Еxсusе mе. What kind of shit?

* * *

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

– Прошу тебя, – восклицает мать, – не заглядывайся на каждую юбку, дочка!

* * *

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.

– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

* * *

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:

– Ты кто?

– Турист.

– Врешь, турист – это я, а ты – «завтрак туриста».

* * *

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.

– Что вы делаете? – спрашивает турист.

– У нас уже несколько недель нет воды.

– А, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?

– Чушь! Я просто зову слесаря.

* * *

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

* * *

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

– Обычно после пятого стакана, сэр...

* * *

Российская сторона согласилась предоставить свое воздушное пространство для американских самолетов, но только над территорией черного моря.

* * *

Сидят два пилота камикадзе в Афганистане.

– Слушай, поехали в Nеw-Уork!

– Да, что мы там делать будем?

– А тут мы че делаем?

* * *

В вагон входит женщина:

– Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...

* * *

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны, – арабский террорист.

Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой, – хладнокровный арабский террорист.

Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист фантазер.

Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, – арабский террорист лунатик.

Человек, который идет по улице с опущенной головой, – арабский террорист ипохондрик.

Человек, который не идет по улице, – заболевший арабский террорист.

Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае попытки к бегству – сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

* * *

Альпинист лезет на гору – без снаряжения и всех остальных причиндалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну, он думает: «Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато». Тут к нему подходит тот самый пастух:

– Ты что, с самого низу лез сюда?

– Да.

– Устал, небось?

– Еще бы!

– Ну, теперь можешь руки отпустить.

– ?! Грохнусь же!

– Не бойся. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.

– Да не...

Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет.

Затем говорит:

– Отпускай руки!

Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает:

– Ннда-а-а... Видать х...й я кудесник!

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:

– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок...

Голос с края шатра:

– И з-з-замерз-з-зает...

* * *

...Круто поднялась вода, одни крыши домов торчат. На крыше – поп, молится о спасении. В лодке подплывают спасатели – слезай, отвезем тебя!

– Отвалите, меня Бог спасет!

И так три раза...

Вода все прибывает, крышу совсем закрыло, и поп потонул. Предстал пред очи Отца Небесного, спрашивает – Отче, что же ты меня не спас, я же так просил...

– А кто, по-твоему, тебе три раза спасателей посылал?!?!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому обречено говорит:

– Вчера я, увы, потерял свой автомобиль.

– В аварию попал? Украли?

– Жена водительские «права» получила...

* * *

Двадцать второй век. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор объявляет по микрофону:

– Вниманию отдыхающих. Пригородный поезд «Красная стрела» прибывает на шестой путь. Повторяю...

* * *

Разговор в аэропорту:

– Девушка, а девушка, как вас зовут?

– Инна.

– А полное имя?

– Иннокентий!

* * *

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор.

Тихо беседуют.

– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

* * *

Океанский лайнер терпит крушение и тонет. Один чудом спасшийся мужик после долгой борьбы со стихией подплывает к необитаемому острову. А когда он выползает на берег, его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

– Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль утонул еще вчера.

* * *

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился.

Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:

«Сегодня боцман был пьян».

На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:

«Сегодня капитан был трезв».

* * *

Кораблекрушение. После него остались в живых американец, немец и грузин.

Целую неделю носились они по морю, едва живы. Вдруг, появляется перед ними Нептун и говорит:

– Я могу подарить вам жизнь, но вы должны ответить на один вопрос.

Все:

– Давай, ответим!

– У меня 10 красавиц дочерей. Со сколькими вы могли бы переспать за раз?

Ну, немец подумал:

– с 5-ю, – говорит.

Нептун:

– Ты не моряк и жить тебе незачем, – и утопил его.

Американец:

– А я бы с 7-ю смог бы.

– Ну и ты не намного лучше, – и утопил его.

– Ну а ты, сколько бы смог обслужить? – спрашивает Нептун у грузина.

– 11! – отвечает тот, глазом не моргнув.

– Да ты что, у меня ж их всего 10!

– А ты мне тоже нравишься, борода...

* * *

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец-то долгожданный чужестранный порт. Ну, экипаж весь давно на измене, без женщин-то тяжело.

Боцман больше всех страдает. Капитан созвал всех и говорит:

– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.

Спустили трап. Ну, боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... (то что было дальше не помнит).

Наутро, просыпается у себя в каюте на полу и первое, что чувствует: не разогнуться! Он, конечно, в панике и холодном поту сипит:

– Позовите кэпа!!!

Приходит кэп.

– Кэп, у меня горбатый сифилис!!!

– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

* * *

Молодой матросик интересуется:

– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

* * *

Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:

– Ду ю спик инглиш?!

– Молчание.

– Парле ву франсе?!!

– Тишина.

– Шпрехен зи дойч?!

– Йа! Йа!

– На 2-й сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

* * *

Юнга подходит к старому ллойдовскому мореману:

– Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуете взять с собой?

– Таблетки от тошноты и презервативы.

Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.

Затем возвращается и сообщает:

– Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.

Тот отвечает:

– Мой мальчик, ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.

Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.