Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

• Название: Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.

* * *

В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.

* * *

Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.

Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.

* * *

Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.

* * *

ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте...

* * *

Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.

* * *

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел...

* * *

Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит – это первая попытка покушения на Амана Тулеева.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!

* * *

Басаев Масхадову:

– Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.

Масхадов:

– Угу! Я даже знаю, кто его получит!

* * *

Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:

– Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

* * *

2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва – Луноград.

* * *

«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»

* * *

Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.

* * *

Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

* * *

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

* * *

На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, «только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак».

* * *

– Какой стала наша пресса после гласности?

– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!

* * *

Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

* * *

Объявление в New-York Times:

«Доставка самолетов в офис».

* * *

На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами, куда попало.

* * *

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

* * *

Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить рядом с домом!

* * *

ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.

Россия отказалась.

– Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.

– Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.

* * *

Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:

– Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию...

– А почему вы хотите ее продать?

* * *

Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика... Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

– Вот блин! Опять Митрич пьяный – коровы на конопле пасутся!

* * *

99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ...» Возвращайтесь, Борис Абрамович.

* * *

Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.

* * *

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

* * *

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

– А как долго вы проработали на последнем месте работы?

– Пятнадцать лет.

– Это прилично. А почему вы ушли?

– Срок кончился.

* * *

Утром, придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.

– Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?

Сусанин, деловито:

– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

* * *

Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства на оборудование тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

– Знаешь, школьником я уже ведь не буду!

* * *

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

* * *

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!

* * *

В России две беды – дураки и дороги. А в Америке одна. У них дороги хорошие.

* * *

В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.

* * *

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

* * *

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

* * *

Звонок.

– Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...

– Ну вот... сразу стращать...

* * *

Раньше было – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!

Совсем недавно – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас стало – завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

* * *

Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.

Американец спрашивает:

– Что, пуштуны, не любите талибов?

Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:

– Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...

* * *

Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».

* * *

Пришли американские морские пехотинцы в кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.

* * *

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.

Один другому:

– Волнуешься?

Второй:

– А то? Первый раз все-таки!

* * *

– Что такое «дипломатия»?

– Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

* * *

Телефонный автоответчик:

«Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».

* * *

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:

– Скажите, вы посетите публичные дома?

– А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.

На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:

«Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»

* * *

Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

* * *

Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...