Сборник - Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах

• Название: Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Тягостное молчание. Поднимается одинокая рука.

Председатель:

– Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:

– Маладэц, бля...

* * *

На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:

– Нет билетов.

Грузин достает сто рублей и дает кассиру.

– Я же сказал, что нет билетов.

Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:

– Как! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!

Снимает телефонную трубку

– Дайте мне быстро прокурора! – и, обращаясь к грузину, – стой, никуда не уходи!..

И, в телефонную трубку:

– Прокурор? Ты в Москву не поедешь! – и, снова обращаясь к грузину, – ты поедешь!

* * *

Два грузина разгадывают кроссворд:

– Женский половой орган из пяти букв?

– По вертикали или по горизонтали?

– По горизонтали.

– Тогда ротик.

* * *

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:

– Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?

– Я бы тебя подарил.

* * *

Надзиратель – новому заключенному, лицу кавказской национальности:

– Прежде всего вы примете душ.

Заключенный:

– Протестую! В приговоре этого нет!

* * *

Перед свадьбой отец дает Гиви наказ на будущую жизнь:

– Я уже прожил свою жизнь и знаю что нужно. Послушай меня, сынок, чем больше делаешь подарков любимой женщине, тем она становится дороже.

Ну, сыграли свадьбу, отправили молодых в свадебное путешествие. Через месяц возвращается Гиви один, без жены, и набрасывается на отца:

– Это все ты виноват, со своими советами.

– Но что случилось?

– Что, что, я ей купил золотое кольцо, говорю: «Носи его на своих нежных ручках, ясноглазая моя». На следующий день купил машину: «Пусть она будет твоей каретой, тонкостанная моя». Потом подарил дом: «Живи, Шехерезада моя». Вечером прихожу домой, а на двери записка: «Ясноглазая тонкостанная Шехерезада примет только Алладина, а не остроклювого и арбузопузого грузина».

* * *

Армянин поймал такси, садится. Таксист говорит:

– Десять рублей за посадку.

Армянин:

– Нэт, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

* * *

Судья спрашивает:

– Подсудимый Горидзе, ваше последнее слово.

– Гражданын судъя! За износылованые бэлой дэвушки мнэ назначилы в наказаные 210 лэт с отбываныем на сэвэре. Скажитэ, еслы я там изнасылую бэлого мэдведя, мэня отправят на юг?

* * *

Армянин рассказывает соседу:

– Вчера я выиграл в лотерее 100 тысяч!

– А как на это реагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это же надо – столько счастья сразу!

* * *

Армянин жалуется фотографу:

– Мнэ нэ нравытся эты фотографыи! У мэня здесь выд, как у обезьяны!

– Вам следовало хорошо подумать об этом, прежде чем вы пришли фотографироваться.

* * *

В ресторане богатый грузин подзывает официанта и говорит:

– Слушай, сделай мне торт большой такой, красивий, чтоби с цвэтами бил, да?

– Что-нибудь написать?

– Да. Дорогому Гоги.

– Вам его в коробку уложить?

– Вот глупый, я его здесь съем.

* * *

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:

– Да что вы делаете, помогите!!!

– Тище дэвушка, ми дэльфины.

* * *

Завел себе Гиви собаку. Красота, в горы ходить по ночам не страшно, жену оставлять одну тоже запросто можно. Ну через пару лет собака постарела, зубы повыпали, лаять перестала. По ночам с ней ходить страшно, любовников от мужа отличать не может. Купил Гиви другую, а что с этой делать не знает. Ну отец ему и предлагает:

– А ты ее убей.

– Нэт, жалко, она мне столько добра сделала.

– Ну тогда отведи в горы и там и оставь, если ей жить, выживет, нет, так и суда нет.

Гиви так и сделал. Привязал к собаке поводок и повел в горы. Через час все забеспокоились, что-то давно его нет. Проходит еще час, день, другой, Гиви все нет. Наконец приходит собака, а за ней весь изодранный, тощий, грязный и лохматый Гиви. Ну жена на пороге на него набрасывается:

– Ты чего это, осел, собаку в горы отвести даже не можешь?

– Да я отвел! Только если бы за ней следом не пошел, мне б из этих гор вовек не выбраться.

* * *

Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:

– Эх, женщин хочется.

– Так у тэбя же жена есть?

– Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.

* * *

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.

– Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa. Беpещь зaвapной чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево – выливaещь... Беpещь пaчку свежего гpузинского чaя, дa. В зaвapной чaйник десять ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять минут ждещь, выливaещь нa хpен, индийский чaй кладещь.

* * *

Дневник горца:

«Понедельник. Скучно».

«Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал».

«Среда. Зарезал соседский пацан».

«Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал».

«Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан».

«Суббота. Весь аул бегал за мной. Не поймал».

«Воскресенье. Зарезал весь аул».

«Понедельник. Скучно».

* * *

– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.

Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:

– Гру-зын! Гру-зын!

* * *

Один старый армянин тяжело заболел и решил, что пришло время отправиться на тот свет. Он позвал к себе врача и говорит:

– Перед смертью мне хотелось бы знать, от чего я умираю?

Доктор начал осматривать пациента.

– Ну что же, дорогой, дышишь ты хорошо, сердце работает как у молодого...

– Вот и прекрасно, появлюсь там совершенно здоровым.

* * *

Останавливает гаишник красный «чероки». Внутри лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:

– Платите штраф!

– Слушай, дарагой, дэнэг нэт!

– Издеваешься???

– Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!

– 500 рублей? И на «чероки» ездишь?!

– Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил – нэту дэнэг!

* * *

Во время учений к солдату подходит старый грузин.

– Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.

– Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?

– Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.

– Как я тебе его продам? Ведь сейчас «синие» в атаку пойдут.

– А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: «Пу-пу-пу...»

Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: «В атаку!» Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: «Пу-пу-пу». Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: «Пу-пу-пу...» Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: «Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...»

* * *

Выросла у Гиви красавица дочь, пришел один юноша свататься, говорит:

– Прошу ваш персик себе в жены.

Тут жена взбунтовалась, мол все они сначала так говорят – персик, персик, а через месяц сушеным абрикосом персик станет!!! Отказали парню. На следующий день приходит еще один свататься:

– Гиви, отдай за меня свою виноградинку.

Тут опять жена встревает, мол сейчас виноградинка, а через неделю изюмом станет. И этому отказали. Наконец приходит еще один парень, красавец, богач. Ну, думает Гиви, теперь-то я уж жене не дам рта открыть. Юноша тот на колени перед ним встает и говорит:

– Гиви, уважаемый, я прошу у вас руку вашей дочери.

– Да на что она мне без руки-то, забирай всю.

* * *

Армянин идет по городу, видит: вокруг красивые девушки. Идет дальше и вдруг остановился рядом с одной обворожительной дамой. Смотрит на нее, смотрит, особенно на верхнюю часть туловища. Женщина застеснялась, покраснела, но все-таки решила достойно выйти из подобной ситуации. Она спросила:

– Мужчина, вам нравится моя золотая цепочка и крестик в виде самолетика?

– Нравится! И цепочка, и самолетик, но особенно – аэродром!!!

* * *

На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского:

– Тебе значок или десять рублей?

Русский подумал: «Зачем мне значок? Десять рублей хоть пропить можно».

– Дайте мне десять рублей.

Спрашивают грузина:

– Тебе значок или десять рублей?

Грузин думает: «Зачем мне десять рублей? Тоже мне – деньги.»