Сборник - Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах

• Название: Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

– Ну, штрафчик с вас, дорогой, за неположенное количество пассажиров. Разве так можно, десять человек в салоне?!

– Ну товарищ лейтенант, может не будэм штраф брать?

– Будем, будем, дорогой.

– Нет, ну может я вас рассмешу, а вы забудэте, у них самолет через пять минут, не успеваем.

– Ладно, попробуй.

Ну Гиви открывает багажник, а там еще пятеро, снимает с крыши чехол и там четверо.

Русский мент обалдевает:

– Нет, ну по стольку, это еще куда ни шло, но чтоб все на одну рожу?!

* * *

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.

– Здесь живет Эдик Маркисян? – спросил старик.

– Здесь, здесь, – ответила женщина. – Положите его в прихожей на коврик.

* * *

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит: «Дядя Ванно, вам звонил дядя Гоги и просил срочно перезвонить».

«Спасибо Пейджер-джан», – отвечает ему Вано.

* * *

– Гоги, ты куда идешь?

– На укол.

– В поликлинику?

– Нет, в жопу.

* * *

Два грузина поспорили:

– Спорим, я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.

– Нэт нэ успэешь.

Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:

– Слушай, дэвушка, у вас ест дубленка?

– Нет, может быть завтра будет.

– Слушай, 9 дубленка тэбе, один мне. У вас ест дубленка?

– Щас принесу.

Заходит в кассу Большого театра:

– Слушай, дэвушка, у вас ест былет?

– Нет, теперь только завтра.

– Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?

– Щас принесу.

Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника.:

– Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.

– Сегодня санитарный день, приходите завтра.

Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:

– Вы как – сами пройдете или вам вынести.

* * *

Один кавказец спрашивает другого:

– Вы где колбасу брали?

– Да вот в том магазине.

– А народу много?

– Да нет никого. Даже продавца.

* * *

Грузин берет в баре две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.

– Плэвать я хотэл на вашего хозяина! – говорит посетитель.

– И на вашэго кота – тожэ! – добавляет мышь.

* * *

У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:

– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.

Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:

– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?

На что мудрый и хитрый армянин ответил:

– За компанию!

* * *

Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все...»

* * *

Два друга кавказской национальности ведут беседу:

– Кем ты работаешь? – спрашивает один.

– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?

– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще...

– А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича? Так он, бедняга, работает инженером, получает 1000 рублей и ничего больше.

– Да-а-а, вот ведь не повезло...

* * *

Встретились два армянина.

– Лорис, друг! Слушай меня! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?

– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится «во-вторых»?

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина?

Армянское радио отвечает:

– Конечно, женщина... И вот почему. Представьте себе на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?

* * *

Приехал Гиви в Россию. Ходит, работу ищет. Язык знает плохо, нигде не берут, образование тоже не ахти какое – так, два, два с плюсом. Прямо беда. Ну, один друг сжалился над ним и говорит:

– А ты, дарагой, на кладбище сходи. Там разговаривать не надо, да и ума тоже не требуется, глядишь и возьмут.

Гиви так и сделал. Через неделю приходит назад. Друг в непонятках:

– Что случилось?

– Да понымаешь, хожу я целый дэнь по кладбищу, мусор собэраю, а на каждым камнэ: «здэсь покоится», «здэсь лежит», «здэсь спит». Что ж получается, одын я, что ли, работаю!

* * *

Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:

– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.

Девушка делает испуганное лицо и говорит:

– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?

* * *

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видишь? Это кошелек.

* * *

Обычный день в грузинской армии.

Сержант зовет солдата:

– Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

– Товарищ сержант, я нэ обезян!

Сержант берет устав и читает солдату начало статьи:

– «Солдат обезян...»

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:

– Товарищ сержант, вы тоже обезян!

Сержант:

– ???

Солдат достает устав и читает:

– «Сержант роты обезян...»

Сержант забирает устав и говорит:

– Э-э, тут написано: «Сержант... (затем указывает пальцем на роту солдат и произносит)... роты обезян...»

* * *

Гиви судился со своим компаньоном. Суд долгий, ему пришлось взять адвоката. Вот он и советуется:

– Как думаешь, дарагой, если послать судье одын жареный гусь со своя визитная карточка, это поможет делу? – спрашивает он адвоката.

– Ни в коем случае! Он не берет взяток.

– А два жареный гусь и визитка?

– Вы с ума сошли! Этот судья славиться своей неподкупностью. За попытку дать взятку он вас посадит.

Выиграв процесс, Гиви говорит адвокату:

– Как хорошо, уважаемый, что я тебя послушался и послал этому судье жаренный гусь!

– Не может быть!

– Может, дарагой, может. Только я послал жареный гусь и визитка мой бывший компаньон...

* * *

Дорогой, ти развэ не знаешь, что русский слово «кон» пишется с мягкым знаком? А такие русский слова, как «тарелька», «вилька», «бутылька» пишутся без мягкого знака. Но самый сложный русский слово, дорогой, это слово «груст». Этот не тот груст, который растет в лесу, этот тот груст, который тоска. Эта не та тоска, из который делают забор, этот та тоска, который груст.

* * *

Вырос у Гиви сын и решил жениться. Выбрал себе в ауле невесту, красавица, умелица. Приходит домой, чтоб сообщить, в зале мать сидит. Он к ней:

– Мамочка, я хочу жениться.

– О, как я рада, сынок! И на ком?

– На Фариде из соседнего аула.

– О, ты не можешь на ней жениться!

– Как не могу, почему не могу?

– Ну понимаешь, когда я была молода, ну, мы с ее папой жили, а потом я ушла, а дочь ему оставила, чтоб твой отец не узнал. В общем, она твоя сестра.

Расстроился сын, поник. Вечером приходит отец, спрашивает:

– Сынок, что-нибудь случилось?

Тот все ему пересказывает.

– Э, это не беда, можешь с легкостью жениться на Фариде, я у ее стервы мамаши еще в роддоме ребенка поменял, чтобы ее отпрыска от кого не знаю не воспитывать.

* * *

– Гиви, дорогой, я слышал, у тебя умерла жена... Прими мои соболезновения...

– Э-э-э, нэ жена, слюшай, нэ жена! Теща.

– Вах, дарагой, тоже неплохо...

* * *

Спрашивает внук старого деда-грузина: