Евгений Кабанов - МИССИОНЕР

• Название: МИССИОНЕР
• Автор: Евгений Кабанов
• Жанр: Эротика

Основой для развития сюжета послужила знаменитая фраза "У нас в СССР секса нет!". Молодой американский гиперсексуальный журналист русского происхождения, засланный ЦРУ в СССР с целью разложения общества с помощью секса, даже не подозревающий о своей секретной миссии, не успевает выпутаться из одной скандальной истории, как попадает в другую. ВНИМАНИЕ: в соответствии с темой в романе содержится много предельно откровенных эротических сцен, а также используется ненормативная лексика.

---

Шеф развернул газету с любопытством первооткрывателя, нашёл указанную статью, попытался прочитать заголовок, но, так как познания в русском языке у него были весьма слабые, оставил это безнадёжное занятие со словами:

– Эти их иероглифы для меня хуже китайских… Дай-ка мне перевод.

Прочитав английский текст заметки Лопаткина, он, как бы не веря своим глазам, пробежался ими по бумаге ещё раз. Лицо его приняло недоумённое выражение.

– Что-то я не очень понимаю. Его, что, посылали туда подвиги совершать? Насколько я помню, мы несколько изменили первоначальный план. Поскольку он сам изъявил желание обосноваться в этой, как её?.. – шеф заглянул в перевод, -…Синели, ему не было никакой нужды не только совершать свои героические поступки, но даже ударно трудиться. Мы и так с самого начала знали, где он.

– Совершенно верно, – подтвердил Леденец. – Как только он пересёк границу России, мы сразу же по своим старым надёжным каналам стали получать эту "Зарю коммунизма". И агенту 69 никаких указаний насчёт ударного труда и, тем более, насчёт подвигов, естественно, не давали. Он поехал как кошка, которая гуляет сама по себе – живи, как хочешь, делай, что хочешь. Ну, вот он и наделал.

Шеф явно был недоволен таким началом операции, но его гнев сдерживал очень уж спокойный, и даже, можно сказать, весёлый вид сотрудников, хотя Майк выглядел неважно.

– Это что же получается? Вместо того, чтобы подрывать устои существующего в России режима, мы их укрепляем?

– Как раз наоборот – начало операции превзошло все наши ожидания.

Это в разговор включился Буль Гейт.

– Сразу же по получении этой информации, – он кивнул на лежащую на столе "Зарю коммунизма", – в Синель с проверкой был направлен наш агент. Это было предусмотрено планом операции. Сегодня мы получили подробный отчёт о проделанной работе.

Полковник извлёк из своей папки несколько скреплённых между собой листков с грифом "Совершенно секретно" и протянул их шефу.

– "Отчёт о выполнении задания под кодовым названием "С2Н5ОН", – прочитал шеф и вопросительно посмотрел на полковника. – Это ещё что за ребус?

– Это не ребус, это формула этилового спирта.

– Хм… Неплохо придумано.

Шеф воткнул в пепельницу недокуренную сигарету и углубился в чтение.

Содержание этого документа представляет определённый интерес и для читателя, а потому просто необходимо привести его здесь полностью, несмотря на гриф совершенной секретности.

"Получив задание Центра проверить достоверность информации, содержащейся в статье "Наследник Александра Матросова" за подписью секретаря первичной партийной организации Синельского спиртзавода И. Лопаткина, помещённой в Сенской районной газете "Заря коммунизма", я посетил Синель под видом корреспондента журнала "Пищевая промышленность" Сидоровой Александры Егоровны, и в результате кропотливого двухдневного расследования установил следующее:

"Временный выход из строя оборудования из-за халатности обслуживающего персонала", как указано в статье, на самом деле являет собой крупнейшую не только в истории завода, но и во всей отрасли, аварию за все послевоенные годы – взрыв парового котла, повлекший за собой остановку производства стратегически важного продукта на десять дней, и убытки, по подсчётам специалистов, на сотни тысяч рублей…"

Тут мы прервёмся вместе с шефом, который оторвал голову от донесения и спросил:

– Это сколько же в долларах?

– Сотни тысяч, – ответил Майк, – если по их курсу в девяносто копеек за наш бакс.

Шеф довольно хмыкнул и снова погрузился в чтение:

"…Статья же основана на выводах правительственной комиссии и следственных органов, работавших несколько дней безвылазно в складе готовой продукции, так называемом "подвале", что подтверждено несколькими независимыми источниками. Поэтому вышеуказанная статья на самом деле является дезинформацией…"

– Это они умеют, – прокомментировал шеф. – Впрочем, как и мы…

"…В результате опроса населения, особенно работников завода, мне удалось установить достоверную картину, отображающую настоящую причину аварии.

В момент аварии шесть работников ночной смены, а именно, сменный химик Тенькова Екатерина, кочегар Митрофанов Александр, помощник кочегара Вася, мойщик Петя, электрик и слесарь – оба Николаи отсутствовали на своих рабочих местах по причине того, что все шестеро более часа занимались групповым сексом в заводском душе. Поскольку кочегар и его помощник не желали отвлекаться от занятий сексом, перед уходом в душ они так раскочегарили топку, что котёл не выдержал неимоверно поднявшегося давления пара и взорвался в самый разгар вышеупомянутого группового сексуального акта. Варщик же Аполлон Иванов (ныне – шофёр спиртовоза), о котором идёт речь в статье, был найден с разбитой головой (разбита она у него была заблаговременно шофёром того же завода Антоном, периодически страдающим белой горячкой по причине неумеренного употребления алкогольных напитков, в основном, самогона и бражки) возле разварников, которые он обслуживал. Таким образом, он оказался единственным пострадавшим, и возведен в сан героя. Но на самом деле как раз вышеупомянутый Аполлон Иванов и является главной, скрытой, причиной аварии. При опросе немого мойщика Пети выяснилось, что вышеуказанный сеанс группового секса затеял именно Аполлон Иванов, а уже затем в него включился сам Петя. Так как Петя не умеет ни говорить, ни писать, и к тому же не желал уступать славу первого парня на деревне Аполлону Иванову, он, естественно, не мог, да и не хотел, никому сообщить, что зачинщиком вакханалии, приведшей к крупнейшей в отрасли аварии, на самом деле является не он, как считают все сельчане, а Аполлон Иванов, который очень хитро всё рассчитал и умело законспирировал…"

Тут шеф поднял ликующее лицо от донесения агента Гномика и чуть ли не запрыгал от радости:

– Молодец!.. Жучок наш колорадский… А как этот ваш агент смог опросить этого Петю, если он немой, да к тому же не умеет ни читать, ни писать?

– Мы очень тщательно отбираем свою агентуру, – ответил Билл, и с гордостью добавил: – Любой наш агент может разговорить не только простого здорового немого, но и самого молчаливого безграмотного глухонемого сумасшедшего заику, находящегося в глубокой коме!

Шеф снова погрузился в чтение:

"…Мне же удалось установить этот никому не известный факт благодаря очной ставке бывшего варщика Иванова и мойщика Пети, которая состоялась впервые после аварии в моём присутствии. Достоверность этой информации косвенно подтверждается личностью Иванова – он настолько старается быть привлекательным для женщин, что всегда находится в обильно наодеколоненном состоянии.

Агент Гномик".

Конечно, агент Гномик не упомянул и полусловом о своём провале со сменой пола, о том, что очная ставка в его присутствии едва не закончилась для него потерей заднепроходной девственности и превращением из Гномика в гомика.

Когда шеф дочитывал последние строки донесения, его уже просто распирало ликование. Как же, не прошло и двух недель после засылки в Россию экспериментального агента, а уже есть такой умопомрачительный результат! И главное, никаких усилий Центра, работа идёт как бы сама собой.

– Парфенон! – воскликнул шеф с лицом, помолодевшим лет так на пятнадцать. – Как там говорят русские: "Дела идут, контора пишет?"

– Сторож спит, а служба идёт, – поправил Билл.

– Вот именно… И это он натворил с разбитой головой! А что будет, когда выздоровеет?

Оба сотрудника скромно пожали плечами.

Ох, хитрецы! Теоретические выкладки этих ребят получили такое подтверждение, которое не могло присниться даже в самом радужном сне… хм, самому крепко спящему сторожу…

Шеф ещё раз пробежал доклад удовлетворённым взглядом.

– Поздравляю! – сказал он, закончив чтение и пожимая по очереди руки, теперь уже не было никаких сомнений, своих лучших сотрудников.

И уже с едва сдерживаемым ликованием в голосе, выразил свою похвалу в усиленном виде:

– Полнейший Парфенон! В изначальном состоянии! В расцвете сил!

Двое, находившихся в кабинете, закурили, а третий засосал. Все расслабились, лица у всех сияли.

– А что это за стиль доклада такой у вашего Гномика? Как роман какой-то написал… – произнёс, наконец, шеф после долгой паузы.

– Он по профессии журналист, недавно завербован. Ещё не приобрёл опыта, – пояснил Майк.

– Ничего, научится. А молодец! Сообразил под женщину законспирироваться… Такое запутанное дело раскрутил… Надо бы его поощрить…

В это время из селектора раздался голос секретарши:

– Поступила срочная информация для полковника Гейта.

– Я предупредил в отделе, что, если будет информация по "Многочлену", немедленно сообщить, – пояснил полковник.

– Отлично. Давайте её сюда, – скомандовал шеф секретарше.