Оля Виноградова - Непристойное предложение

• Название: Непристойное предложение
• Автор: Оля Виноградова
• Жанр: Фэнтези

---

Впервые в жизни я ощутила благодарность к матери, которая в результате своих агрономических экспериментов наградила меня защитным механизмом от посягательств сильной половины населения мира.

Ха! Ваше Высочество! Вы попали. В случае со мной вы совершили катастрофически убыточное капиталовложение. И я жажду, чтобы вы поскорее обратились за расплатой. Вашу зерографию, с искореженным страхом лицом в обрамлении поседевших волос, я повешу на стенку в позолоченной рамочке на видном месте в спальне и буду каждое утро любоваться!

Воодушевленная удачной мыслью я принялась за восстановление работоспособности Эллы. Первым делом поднесла к изящному носику эльфийки нашатырь. Близко. Практически пузырек в нос засунула в надежде на быстрый результат, но средство не помогло. Рассердившись, я схватила секретаршу за ворот блузки и тряхнула. Ноль эмоций! Да что ты будешь делать! Не бить же ее, в самом деле?! Я против насилия над детьми, животными и молоденькими девушками, но другого выхода у меня не осталось. Зажмурившись, я влепила подруге хорошую пощечину…

- Оооооо, что случилось? Почему у меня так болит голова? - просипела эльфийка. Она сморщила лоб и поднесла вялую руку ко лбу. - Оооооо, а что с моей рукой? - продолжила исследовать полученные во время обморока повреждения Элла.

Я отвернулась и принялась наводить порядок на идеально чистом столе: несуществующую пыль рукавом с зеротерминала стирать, бумаги с края на край перекладывать, ручки в органайзере переставлять и карандаши точить.

Как мне ей объяснить, что уронила я ее на лестницу по-дружески, а руку отдавила от большой и чистой любви к созданиям с повышенной ушастостью? Никак. Вот и закрыта тема.

- Фэй, что ты молчишь? - подруга перебралась с дивана за рабочее место. Отобрала у меня отточенные до остроты швейной иглы карандаши и поставила их на место.

А что мне кричать что ли? Или объявление дать в журналы? Или перед алтарем Афродиты в святилище покаяться?

- Элла, все как всегда: увидела Принца Тьмы, упала, очнулась… - я взмахнула рукой - задела органайзер. Канцелярия живописно украсила пол, причем карандаши в паркет острием воткнулись.

Терпеть не могу врать, а приходится. Хотя, я ни в чем не виновата! Все Петр Фельдиперсович с его характером цепного пса и Руфим с демоновым проклятием. Оба о моем благополучии позаботились. Спасибо им. Низкий поклон. Пусть счастливы будут. Пока живут, а уж в загробном мире я им подсоблю с помощью Аида и моей прабабушки. Она как узнает, что ее любимую правнучку обидели, так любого повеселиться заставить. А уж повесится он сам после такого веселья.

- Но в прошлые разы я удачнее падала. Я на камень наткнулась или штырь какой? - эльфийка рассматривала опухшую ладонь.

Угу, на тот, который в моей туфле каблуком является.

- Я не знаю. Я занималась скандалом с Его Высочеством. Что мы все о тебе и о тебе. Лучше скажи, ты какими таблетками меня накормила?! - я бросила на стол два пузырька. - Где ты на упаковке надпись "успокоительное" разглядела? - Элла внимательно прочитала названия и задумалась… Что ж, это надолго.

Я оставила прекрасное каменное изваяние предаваться переливанием мыслей из пустого в порожнее и заперлась в своем обновленном кабинете. Включила зеротерминал и открыла раздел частных объявлений.

Куплю-продам. Без налогов, но и без гарантии. Идеально, чтобы быстро избавиться от надоевшей до колик в животе вещи. Я помню, как радовалась, когда на очередной день рождения мама подарила мне красавца коня с шикарными белоснежными крыльями. Однако радость от дорогого подарка померкла, едва животное открыло рот…

Ребенку тяжело выслушивать гадости, что и взрослого вгонят в краску, поэтому я воспроизвела на деле мамин совет: насильно скормила пегасу пять брусков мыла. Я хотела не только его рот от грязи избавить, но и голову. С тех пор отношения у нас не заладились…

Как назло никто из жителей города не горел желанием приобрести в личное пользование четвероногое средство передвижения. А вот… Мясокомбинат покупает лошадей и прочих животных. Им, наверное, корпоративный транспорт нужен. Немедля, я произнесла позывной их офиса.

- Вкусного часа вам, - и сразу перешла к сути звонка. - Я объявление прочитала…

- Сколько голов в стаде? - поинтересовался мужской голос.

Голов? Это он о чем?

- Простите… - я смутилась. - Не понимаю, о чем идет речь.

- Ну, вы же скотину продаете. Сколько? В штуках, - уточнил собеседник. Про скотину он совершенно правильно подметил.

- Одна. Штука, - целое стадо зверей, которые за словом в карман не лезут, в моем скудном воображении не поместились. - А вам больше надо?

- Можно и одну. Кто у вас: свинья, баран, козел? Где тут расценки… - в ухе противно зашуршала бумага.

Я хмыкнула в ладошку. У меня все вышеперечисленное в одном лице! Готова отдать почти даром.

- Пегас!

- Что?! - взвыл мужчина. - Девушка, вы издеваетесь надо мной? Или провокацию устраиваете? Ааа, я понял, это все происки конкурентов! Вы хотите нас на компенсациях разорить!

- К-к-аких к-компенсациях? - я запнулась.

- Вы еще спрашиваете каких?! - возмутился мужчина. - Если несчастный испугом и жабоглазием отделается, когда у него кусок колбасы на бутерброде человеческим голосом завопит - это счастье будет! А ведь и смертельные случаи бывали и тяжелые ранения: со стула упал, шею сломал, а нам на лекарства до конца его увечной жизни работать! И хорошо, если колбаса до съедения очнется… Она же и в желудке просыпалась. Приятно, когда после сытного обеда замогильный голос из чрева происходящее в вашем кишечнике комментировать начнет?! Или и того хуже…

Сидите вы в тесной комнате утром, о жизни в других мирах думаете, никого не трогаете, и вас никто не трогает, ибо не положено на святость некоторых процедур посягать, а тут снизу из фаянсового изделия раздается "доброе утро, хозяин, на прощание поцеловаться не желаете?" И потом, говорящие отходы жизнедеятельности по меморандуму об охране окружающей среды имеют большую степень загрязнения, чем обычные. Соответственно, отчисления за них гораздо больше…

Собеседник вещал еще несколько минут, но я его уже не слушала, ибо тихо всхлипывала лежа лицом в зеротерминал. Фраза "поцеловаться на прощание не желаете" прочно застряла среди извилин головного мозга подписью к нарисованной фантазией картинке. Конечно же, главным героем сценки стал Руфим, гордо восседающий на унитазе.

И ладно бы моя фантазия ограничилась только этим, но она добавила к голосу этого самого нетопыриные крылья.

Словно наяву, я увидела Принца Тьмы улепетывающего по коридору резиденции со спущенными штанами от летающих остатков вчерашнего ужина, вопящих на весь дом: "Хозяин, ну куда же вы? А как же прощальный поцелуй?"

Я смогла успокоиться минут через двадцать, когда осознала, что избавиться от пегаса так скоро, как я планировала, не получится.

Поместив объявление в разделе "продаю", я направилась в квартиру, чтобы пообедать. Организму требовалась подпитка калориями. По возможности в виде сахарозы или фруктозы. По такому случаю я жаждала вскрыть припрятанный в морозильнике торт-мороженное с аппетитными вишенками.

Осуществить мое скромное намерение помешала дверь кабинета. Она попросту не открывалась! Повороты ключа ровным счетом ни к чему не привели: он крутился в замочной скважине, как и куда хотел в любой плоскости! Похоже, ремонтная бригада заняла почетное третье место в моем черном списке.

- Элла! Выпусти меня отсюда! - попросила я подругу, через дверь.

Раздался стук каблучков. Девушка подергала ручку с другой стороны и провозгласила:

- Ой, а она не открывается! - данный факт мне и без нее известен, иначе бы я за помощью не обратилась. Я спокойна… Классические блондинки охраняются законом о вымирающих расах. Вид редкий и ценный.

- Элла, просто дематериализуй эту демонову дверь с помощью. Замок заклинило! - пришлось отойти в сторону, дабы не попасть под действие заклинания. Я против испарения за компанию с вредной крашеной фанерой.

- Ааа, сейчас… - сообразила подруга.

В следующий момент я пожалела, что не спряталась под стол: огненный вихрь превратил преграду в крупные полыхающие обломки, который подожгли ковер, разворотили стеллаж с книгами и второй раз за день вдребезги разнесли злополучное окно. А посреди устроенного девушкой бедлама - я в обрамлении затухающих искр.