Оля Виноградова - Непристойное предложение

• Название: Непристойное предложение
• Автор: Оля Виноградова
• Жанр: Фэнтези

---

Я сдала пегаса сотруднику школы, мимоходом отметив про себя размер его бицепсов под обтягивающей футболкой, и вошла в одноэтажное здание белого цвета. Меня встретила секретарша, которая уточнила мое имя и проверила татуировку о совершеннолетии на запястье, затем проводила в маленькое помещение и попросила полностью раздеться.

Недоумевая для чего это нужно, я выполнила предписание. Брючный костюм, рубашка и нижнее белье уместились в шкафу - единственном предмете обстановки в комнате. Туфли я поставила на нижнюю полочку. Долго я буду ждать? Неуютно как-то, и вдруг здесь замаскированный зерограф на запись включен? Наконец, дверь на противоположном конце помещения распахнулась, явив моему взору Стервозину Великолепную.

- Дорогая моя, как же я рада тебя видеть! - воскликнула женщина. - Когда мои девочки сказали, кто записался на прием, я ушам не поверила, но теперь вижу - это действительно ты! - я пожала плечами и покаянно вздохнула. Как говориться: если контора золотарей на вызовы не отвечает, то вантуз вам помощь. И освежитель воздуха… - Давай, проходи, Фейерия, сейчас мы начнем.

Я сделала шаг через порог, ощутив легкое покалывание по всей поверхности тела. Магия?! И тут я удивилась еще больше, увидев в установленном напротив входа зеркале отражение голого подростка… Мужского пола!!! Мой взгляд сполз ниже, где что-то нестерпимо зудело, наткнулся на девственные волосяные кущи, посреди которых болтался… Чтобы удостовериться, что не сплю, я ткнула в Это пальцем и молча сползла по дверному косяку, пребывая в глубоком шоке…

- Дорогая, хватит сидеть на холодном полу. Вставай, штаны вон на стуле лежат. Одень их, и приступим к занятию, - скомандовала Стервозина.

- Что вы со мной сделали? Зачем это? - не истерить, не истерить. Должно быть разумное объяснение!

- Мы будем изучать сильные и слабые стороны мужчин, способы управления ими и противостояния им. Лучше всего получать знания, пребывая в их шкуре. Одевайся я сказала! - прошипела женщина. Ее интонация вызвала волну возмущения в каждой клеточке моего нового тела.

- Не ори на меня! - возмутилась я и тут же зажала себе рот руками, потому что следом рвались трехэтажные ругательства. Откуда у меня пополнение в словарном запасе?!

- Отлично, все работает. Видишь ли, моя дорогая, ты не только выглядишь, как мужчина, но и испытываешь соответствующие эмоции и ощущения, - пояснила Стервозина.

- Надеюсь, это не навсегда? - проворчала я, застегивая ширинку на штанах. Демон! А как до кресла дойти? Страшно! Такое впечатление, будто между ног сетку с яйцами подвесили! Неосторожное движение и… прощай достоинство!

- На один день. Завтра ты опять станешь сама собой, - ответила мамина подругами. - Расположилась? Удобно? - я кивнула. - Тогда поехали! - она села напротив.

Час пятнадцать тишины, нарушаемой тиканьем секундной стрелки настенных часов. Я взбесилась:

- И чего мы ждем?! Я деньги за гляделки заплатила? По двойному тарифу между прочим!

- Молодец! - Стервозина ликовала. - Записывай, - она бросила мне блокнот и ручку. - Больше всего мужчины ненавидят тратить время зря, то есть ждать, а если они платят за это деньги, то их терпение уменьшается прямо пропорционально времени!

Я проглотила, готовые сорваться с языка возражения и записала первую истину о мужчинах. Дальше… Я терпела барабанную дробь пальчиков мучительницы по подлокотнику кресла, скрип ногтя по стеклу, дробь каблуков, бряцание драгоценностей, ор трех женщин одновременно…

- Хватит! Прекратите! Умоляю… - к середине дня моя голова обзавелась мокрой повязкой. Прошептав слова, я попыталась по-пластунски выползти из комнаты, но меня схватили за ноги и втянули обратно.

- Переходим в следующую учебную залу, - с крокодильей улыбкой проговорила Стервозина, а ее подручные с силой нехарактерной для хрупких блондинок втолкнули меня в помещение, где каждый свободный клочок был занят чисто женскими деталями одежды. О, Гермес! Дай мне сил найти выход с кладбища бюстгальтеров и чулок! В ужасе я вбежала в следующую дверь и закрыла ее на щеколду. Перед внутренним взглядом все еще стояли панталоны пятьдесят второго размера в горошек…

Слева от себя я обнаружила раковину. Открыла кран и обновила повязку на голове. Приглядевшись к себе, обнаружила пробивающуюся на подбородке щетину и испытала вполне естественное желание сбрить ее, чему способствовало то, что находилась я в ванной.

Я открыла дверцу шкафчика и оказалась погребена под грудой разноцветных коробочек и флакончиков. Некоторые из них в падении открылись, засыпав меня средствами женской гигиены и залив шампунями и гелями.

С отвращением отлепив от себя крылатых и хвостатых тварей, я нашла бритву в тазике под ванной! Кто ее туда положил?! Но это еще не все! Она оказалась тупой! Я насчитала пятнадцать порезов после бритья! А лосьен-то закончился!

Пребывая в состоянии забытой на плите раскаленной кастрюли, я вышла из ванной и с опаской заглянула в другое помещение. Там на столике меня ожидал сюрприз: ужин на двоих при свечах. Специальное освещение в комнате создавало иллюзию сумерек. Один из стульев заняла Стервозина в красном платье с роскошным декольте. Обшиваясь слюнями, не зная от чего больше: еды или дамочки, я села за стол и с наслаждением отправила в рот кусочек мяса-ааааааааа!

- Сама готовила! - похвасталась учительница. - Всю страсть вложила! - она хитро сощурилась.

Оно и чувствуется - красного перца в блюде столько, что дракона убить можно!!! Кое-как проглотив угощение, я с выпученными глазами потянулась за граненым стаканом с водой. Сделала большой глоток и… обдала Стервозину веером брызг.

- Что это?! - прохрипела я, схватившись за горло.

- Гномья водка. Напиток настоящих мужчин! - ответила женщина.

- А почему теплая?! - я ее убью! Пусть меня посадят…

- Ой, прости, забыла в холодильник поставить! - Стервозина сделала невинные глаза.

Я встала из-за стола с твердым намерением покинуть здание школы и никогда сюда больше не возвращаться. Но мой порыв прервали самым наглым образом: в следующей комнате двери и окна автоматически захлопнулись, сразу, как я туда вошла. Ну, ничего, подожду. Я присела на кровать, потом прилегла. Едва все четыре конечности оторвались от пола и разместились на пятиместном ложе, то их обхватили замагиченные ремни и крепко привязали к углам. Сейчас меня разделают…

По периметру комнаты зажглись неяркие светильники. Тени от них отлепились от стен и превратились в трех хорошеньких эльфиек, извивающихся под музыку. О! А вот это мне нравится. На моем лице проявилась пошлая ухмылка, а в штанах наметилось шевеление. И вот три богини в умопомрачительном нижнем белье вползли на кровать, одна из них положила теплую руку мне на грудь и… как выкрутила сосок! Зараза!!!

Я задергалась в путах, но не смогла освободиться. Когда их сильные тонкие пальчики добрались до последней пуговицы на ширинке, я заорала благим матом и пообещала отдать все деньги тому, кто меня спасет из аидова царства. А вы бы что сделали, если вам пообещали обласкать… Ну, то самое… Так же, как и грудь! Понимаю, не кость, но сломать можно все, было бы желание!

После громкого заявления и слезной мольбы о помощи эльфийки исчезли, кровать полетела вниз и перевернулась на бок, вывалив меня на газон возле заведения Стервозины. Я узрела зад моего пегаса, поднялась и на ватных ногах добралась до животного.

Домой! В кровать! Где меня никто не достанет! Я похлопала зверя по крупу и… Получила копытом прямо между ног! Согнувшись пополам, я свалилась на траву, зажав руки между ног. Бооольнооо, черт возьми!

- За что? - проблеяла я. Единорог развернулся, предоставив для осмотра оба подбитых глаза, и спокойно произнес:

- За кобылу…

В голову закралась мысль, что выйти замуж за Принца Тьмы не такая уж и плохая идея…

По крайней мере, его враги надо мной издеваться не будут, по голове шандарахнут, и в канализацию…

Глава 3

Если бы мой пегас не хотел домой больше меня, то вряд ли бы я туда сегодня попала. Животное волновалось исключительно о размере и синеве опухолей под глазами, а не об оскорбленной и униженной до глубины души хозяйке. В заключение довольно долгих извинений с моей стороны перед крылатым скакуном я обменяла доставку моего полуголого тела до квартиры на посещение салона красоты для четвероногих друзей человека.

Этот блондин непарнокопытный возжелал свое туловище яблоками раскрасить, дабы синяки не слишком в глаза бросались! Более эффективное предложение посетить ветеринара животное с негодованием отвергло: дескать, вылеченный он не сможет быть немым укором для моей нечистой совести! Если бы немым… А то ведь у пегаса рот с начала полета не закрывается!!!