Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль) - Газета "Своими Именами" №37 от 13.09.2011

• Название: Газета "Своими Именами" №37 от 13.09.2011
• Автор: Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль)
• Жанр: Политика
• Год: 2010

«Дуэ́ль» — еженедельная российская газета (8 полос формата А2 в двух цветах), выходившая с 1996 по 19 мая 2009 года. Позиционировала себя как «Газета борьбы общественных идей — для тех, кто любит думать». Фактически была печатным органом общероссийских общественно-политических движений «Армия Воли Народа» (и.о. лидера Ю. И. Мухин).

Частые авторы: Ю. И. Мухин, В. С. Бушин, С.Г.Кара-Мурза. Публиковались также работы Максима Калашникова (В. А. Кучеренко), С. Г. Кара-Мурзы, А. П. Паршева, Д. Ю. Пучкова и др. Художник — Р. А. Еркимбаев

Первый номер газеты вышел 9 февраля 1996 года. До этой даты коллектив редакции выпускал газету «Аль-Кодс» (учредитель — Шаабан Хафез Шаабан). Главную цель новой газеты издатели газеты изложили в программной статье «Учимся Думать»[1].

В 2007 году Замоскворецкий районный суд города Москвы принял незаконное решение [2] об отзыве свидетельства о регистрации газеты. Решение вступило в силу в мае 2009 года, печать газеты прекращена. Коллектив редакции, не пропустив ни одного номера, продолжил выпуск новой газеты «К барьеру!», продолжающей традиции закрытой газеты «Дуэль».

[1] См.Статью «Учимся Думать» http://www.duel.ru/199601/?1_1_1

[2] Кремлевский режим и лобби одного маленького государства в России руками лоббистов этого маленького государства в судах России ..." http://www.kbarieru.info/200901/?01_1_1

---

Подходит кондуктор, Владимир Владимирович и говорит:

- Гражданин! За проезд.

- Точно, за проезд!!! - и наполняет стакан.

* * *

7 признаков того, что кремлевский мультик Селигер пропагандирует наркотики

1. Дмитрий Анатольевич - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Владимир Владимирович - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. В. Сурков - везде суёт свой нос, всё ему надо - кокаин.

4. С. Нарышкин - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая - экстази

5. Глеб Павловский может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Н. Патрушев - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. С. Шойгу - всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер.

* * *

Два члена тандема после покуривания плана Путина залезли на крышу Спасской башни. Смотрят вниз. Один другому говорит:

- Слушай, а здесь высоко?

- Ну, дней пять полету будет.

- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

* * *

Встречается тандем.

В.В. – Слышь, Дима, прикинь: моя соседка жалуется – каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!

- Да?.. вот везуха. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушёл?!

* * *

Покурил план Путина и сидит Дмитрий Анатольевич дома убитый. Стучат в дверь:

- Откройте, полиция.

Дмитрий Анатольевич подходит к двери:

- А кто вас там закрыл?!

* * *

Два члена тандема в автобусе едут:

- Дима, пробей талончик!

Тот пошёл по автобусу, приходит:

- Владимир Владимирович, пробил, ни у кого нету.

* * *

Играют в настольный теннис.

В.В. план Путина добрым словом поминает.

Д.А. алкогольным пивом развлекается.

В.В. все время выигрывает.

Д.А.: Почему ты все время выигрываешь?

В.В.: Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня после плана Путина - один и летает плавно-плавно.

* * *

Кремль. В.В. загнал Диму под царский трон.

В.В. Ну, держись, Дима, я из тебя щас всю дурь выбью!!!

Д.А. Не надо, Вова, я сам отдам!!!

* * *

Дима опоздал на работу в Кремль.

В.В. Ты почему опоздал?

Дима. Ну… я это... в общем… будильник на Спасской башне сломался...

В.В.. Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!

Дима. Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

* * *

Стоят у Кремля два члена тандема после плана Путина, мимо проезжает ОБАМА.

- В-о-о-о-ааа-а-а-а, улыбайся, ОООО-О-О-О-БАМА...

Через пять минут.

- В-о-о-о-ааа-а-а-а, харэ улыбаться, мы уже в САРАЕ у ОБАМЫ!

* * *

Сидят два члена тандема. Курят план Путина.

- Дима, загадай любую букву от одного до десяти.

- Среда.

- Ты чё, опух, среда это ваще где-то в Америке!!!

* * *

Один член тандема смотрит на другого и говорит:

- Владимир Владимирович, ты чё-то совсем расклеился. На-ка, нюхни клею, может, полегчает.

* * *

Стоят два члена тандема:

Дмитрий Анатольевич: Какая сейчас молодёжь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!

Владимир Владимирович: Ты что, телевизор не смотришь про План Путина?

Дмитрий Анатольевич: А у меня в Кремле нет телевизора, а Ваш мне не разрешают включать, поэтому я ем грибы и смотрю ковер!

* * *

После того как Путин снял повышенную стипендию у студентов ВУЗов, он заявил, что является сторонником легализации наркомании и проституции. Студенты поблагодарили его за понимание.

Н.П. ЗУБКОВ

ПЛАТОН

У нас в Погребаевске дороги каждый месяц латают и ровняют. Если же судить по сметам, то и каждую неделю. А мэр всё равно в здании администрации ночует. Не народного гнева опасается (кто его сейчас опасается, гнева-то!) – просто боится, что по таким дорогам либо домой со службы, либо из дома на службу когда-нибудь не доберётся.

А тут и я. У меня мысль гейзером хлещет. Меня в Погребаевске все так и зовут – Платон. Не только из-за того, что в паспорте имя. Ещё потому, что я, как философ Платон Каратаев из романа одноимённого Льва Толстого, запросто от целого бревна ложку могу отстругать. То есть не голова, а форменный Дом Советов!

Я к мэру захожу:

- Нам, - говорю, - нанотехнологии надо продвигать или не надо?

- Ясен пень, надо!

- Ну тогда выписывайте четыре тысячи двести рублей, я для наших дорог из трактора самоход построил. На воздушной подушке!

Получил я дотацию из фонда развития, а назавтра у обочины все собрались. Мэр, кто-то из администрации, прочие городские службы, детишки с разноцветными флажками. Телекамеры включили, я агрегат завёл, ка-ак дунул! Всё, что было на дороге в лужах и колдобинах, – всё на них. Не подрассчитал маленько подушку-то. В общем, они с ног до головы, одни детишки довольны – радуются, чёрными флажками машут.

Мэр утёрся и говорит в камеру:

- Это ничего, нанотехнологии, они не сразу… Зато агрегат в городе можно вместо дворника использовать.

Лучше б молчал: за ночь таджики из горкомхоза весь опытный образец до гаечки раскрутили и в речку Чумаженку покидали, чтобы не конкурировал.

Я тогда к мэру:

- Что ж, - говорю, - уважаемый руководитель, мы отстаём с нанотехнологиями-то? С хлебом-то в городе перебои! Не потому что кризис какой-нибудь. Из области машины не довозят, застревают. А наша пекаренка маломощная, её ещё князь Рюрик для своей дружины строил. В общем, рассусоливать не буду: три восемьсот. Я нанодрожжи изобрёл. Производи-тельность раз в сто…

Получил я дотацию из фонда развития, а назавтра все в пекарне собрались, я щепотку дрожжей в чан бросил. Через минуту ка-ак забурлит, ка-ак забродит!.. В общем, всё в тесте, даже вороны на дальнем складе.

Мэр глаза разлепил, челюстями прожевал и речь сказал. Лучше б молчал – назавтра все нанодрожжи местные алкаши растащили. Очень им удобно: бросил в бидон, пока стакан об коленку вытер – там уже брага готова.

Я тогда к мэру пошёл.

- Что ж, - говорю, - мы так нанотехнологиями-то манкируем?!

Тот аж побледнел:

- Да что вы, Платон Платоныч, я целиком за идеи президента!

- Ну, тогда две восемьсот и невулканизированной резины одну фуру. Вот у нас в Погребаевске с общественным транспортом швах, говорят – не резиновый… Уловили идею?!

В общем, назавтра все улицы перепружены оказались. Народ как с работы попёр, поналез в салоны, - автобусы и разнесло, словно беременных кошек. Заклинило к чёрту, особенно на поворотах, хоть дрожжи в окна кидай. С другой стороны, пусть пока стоят - как по этим улицам ездить, вы помните…

А мне уж мэр сам звонит:

- Давай-давай, - говорит, - кумекай с нанотехнологиями. Надо ж что-то реальное, нам отчитываться скоро!

Я в ответ:

- Это, - говорю, - всё оттого, что касательно нанотехнологий мы с вами пока только насчёт дорог мысль развивали. А ведь кроме них, дорог-то, – это каждому известно – есть в стране ещё и вторая ипостась. Вот теперь ею и займёмся! В общем, мне пять шестьсот из фонда развития в конверте, и завтра в десять на центральной площади.

И что вы думаете? Все собрались, все! Хоть, как говорится, по гармошкам пересчитывай!

Евгений ОБУХОВ

КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО

Поклонникам новых форм творчества

с искренним и трогательным отвращением

посвящает автор эти неудачные стихи

Издохшая крыса лежит на дороге.

Смердит, вытекая, отравленный гной.

Прохожий опасливо смотрит на ноги

И даже собака бежит стороной.

И только какие-то два идиота

Пришли умиляться гниющим куском:

- Вы знаете - пакость, но чуется что-то...

- В ней выявлен вызов красивым броском.

Издохшая крыса сама не хотела

Брильянтом природы зачем-то прослыть:

Издохла и просто гнила, как умела,

Как всякая крыса умеет погнить.

Но два идиота с улыбкою плоской

И с трепетом ревностным крысу снесли

На место покойной Венеры Милосской

И сделали надпись: «Прохожий, внемли...»

Я видел ту крысу и нюхал тот запах,

Которым наполнила воздух она.

Я видел толпу, трепетавшую в лапах

Цинизма и шутки морального дна.

И если при мне говорят о брильянте,

Еще утвержденном одним знатоком,

Я только смеюсь и прошу их: - Отстаньте...

Позвольте хоть мне-то не быть дураком...

Аркадий БУХОВ