Лэрри Крабб - Счастливый брак

• Название: Счастливый брак
• Автор: Лэрри Крабб
• Жанр: Прочее домоводство

Эта книга предназначена для супругов, которые не хотят мириться с формальными отношениями в семье и стремятся к формированию того единства души, духа и тела, о котором в Библии сказано: “…и будут двое одна плоть. Книга будет полезна также и консультантам по семейным вопросам.

---

ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ВАШЕЙ ИСТИННОЙ ЦЕЛЬЮ?

Все наши действия имеют какую-либо цель. Мы не примитивные создания, которые действуют автоматически и неосознанно по какой-либо заранее запрограммированной схеме. Точно так же не являемся мы и несчастными жертвами внутренних психологических сил, которые неудержимо влекут нас в неугодном нам направлении, хотя нам иногда и кажется, что мы совершаем какие-либо действия против своей воли. Все наши усилия мы направляем на достижение цели, которая каким-образом (может быть, на бессознательном уровне) кажется нам полезной или ценной.

В нас скрыто присутствуют определенные установки на то, как повысить свою ценность в глазах других, как избежать ситуаций, задевающих наше чувство собственною достоинства, как стать счастливым или как избежать неприятностей. Еще в детском возрасте, в процессе наблюдения за нашими родителями (что делает их счастливыми? почему они плохо себя чувствуют?), за учителями, при чтении книг, просмотре телевизионных программ и тому подобное, в нас сформируются представления о жизни.

Но поскольку дьявол является князем мира сего и поскольку наша падшая природа побуждает нас самих строить планы на жизнь, не принимая во внимание Божьи намерения, каждый из нас приобретает в достаточной степени ложные взгляды на способы обретения значимости и любви, так необходимых нам. А уверенность в том, что мне нужно, уже предполагает какую-то цель, которую я должен достичь. Если я верю, что пища нужна, чтобы жить, я поставлю своей целью пойти магазин и купить еды. Цели определяются убеждениями.

Предположим, ребенка воспитывают родители, которые не видят смысла в его помощи. У такого ребенка может развиться убеждение, что помочь себе может только он сам. Такой ложный взгляд может привести его к абсолютной самонадеянности, и, чтобы избежать неприятностей для себя, он будет стремиться к самодостаточности, сделав это целью своей жизни.

В результате подобных психологических травм у ребенка формируются исключительно устойчивые ложные взгляды. Например, девочка видит, как плачет ее мать из-за отца, который не вернулся домой ночью. Несчастный ребенок может сделать вывод, что мужчины обижают женщин. Затем девочка подсознательно поставит себе цель стать эмоционально неуязвимой в отношениях с мужчиной. И когда она выйдет замуж, то будет сохранять должную эмоциональную дистанцию со своим мужем. Она никогда не захочет опереться на его любовь и не сможет всецело положиться на него.

А мальчик, чей отец полностью поглощен своими деловыми занятиями, скорее всего, решит, что для достижения благополучия (или значимости) необходимо сделать карьеру. [2]

Его целью станет достижение престижного положении и обществе. И когда он захочет вступить в брак, то постарается реализовать свою греховною цель — будет выбирать женщину, которая лучше других поможет ему взобраться по служебной лестнице.

Давайте обобщим то, о чем было только что сказано.

В нас развиваются ложные взгляды, руководствуясь которыми мы стараемся обрести безопасность и значимость (или стать эмоционально неуязвимыми и избежать пренебрежительного отношения).

Эти взгляды формируют те цели, которые в дальнейшем будут определять наши поступки и станут основой наших жизненных принципов.

Чтобы наилучшим образом понять причины наших поступков, следует спросить себя: что мы хотим получить в результате наших действий? Или: какова наша цель? Определив свои цели, мы сможем установить и преодолеть ложные взгляды, сформированные на их основе.

Посмотрим, как это относится к супружеской жизни. Рассмотрим следующие ситуации.

Ситуация первая. После того, как дети уложены в постель, муж обнимает свою жену и говорит: «Дорогая, ты истинно великолепна, и я люблю тебя».

Ситуация вторая. Пообедав, муж начинает рыться в своем дипломате, и жена спрашивает: «Сегодня вечером тебе снова нужно пойти на работу?»

Ситуация третья. Провозившись весь день с тремя маленькими детьми, мать несдержанно укоряет старшего за то, что он не выполнил свои обязанности по дому. Отец выглядывает из-за газеты и говорит: «Дорогая, нельзя же все сваливать на его голову».

Давайте посмотрим, как определяют свои цели, или намерения, сами персонажи. Романтический муж в первой ситуации: «Я сказал это, чтобы дать моей жене возможность понять, как я люблю ее». Разочарованная жена в ситуации 2: «Я бы хотела, чтобы муж больше времени проводил дома». И «заботливый» муж из ситуации 3: «Я хотел дать возможность жене увидеть последствия ее несдержанности. Я считаю частью своих обязанностей духовное наставничество и пытался помочь ей наилучшим образом выполнить свой долг жены и матери».

Когда мы делаем попытку уяснить истинные цели наших отношений с ближними, мы всегда должны помнить, что нам не удастся достичь ясности и оказать друг другу поддержку без помощи Святого Духа. Лживость наших сердец не дает нам возможности точно определить истинные цели без сверхъестественной помощи.

Сознание падшего человека — это великолепный инструмент для ложного самоанализа. Оно способно выбирать те мотивы, которые делают человека более привлекательным в собственных глазах. А также оно может скрывать или, по крайней мере, приукрашивать низменные, эгоистические намерения, к которым мы действительно стремимся. Только Божий Дух, раскрывающий правду Его, как сказано в Писаниях, может прорваться сквозь лживость наших сердец и вскрыть истинные эгоистические намерения. Поэтому мы должны все время открывать себя Его просвещающей работе. Либо мы упустим то важное, что изложено в этой главе, то есть, не сможем уяснить скрытые и разрушающие цели, которые управляют взаимоотношениями большинства людей в семьях.

Подумаем еще раз над тремя ситуациями и попробуем выявить истинные цели действующих лиц. В первой любвеобильный муж посылал жене такое сообщение: «Я хочу половой близости». Если бы ему пришлось все-таки это сказать, то он смог бы привести в свое оправдание слова Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга… чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:1–5). Возможно, он сослался бы и на свое законное желание обладать молодой, привлекательной женой. Теперь, когда его намерение открыто полностью, можно увидеть и истинную цель, которая определяет его поступки — стремление манипулировать женой так, чтобы она удовлетворяла его потребности. А ее личную потребность — знать, что ее ценят и любят, а не просто принуждают и используют, — муж воспринимает как нечто второстепенное.

Один супруг так отреагировал на этот вывод: «У моей жены нет повода чувствовать себя отвергнутой или нелюбимой. Я по-настоящему люблю ее, но только хочу, чтобы она была более привлекательной. Что же в этом и плохого?»

Совершенно ясно, что нет ничего плохого в теплых, чувственных, физических отношениях, и даже более того, эти отношения вполне оправданны. Нет ничего и плохого и в желании вступить в половую близость, и мы вправе надеяться, что жена ответит нам тем же. Нет ничего плохого и в том, что вы скажете о своем желании жене. Однако, когда вы ставите себе цель добиться результата, продиктованного прежде всего вашими собственными желаниями, независимо от того, насколько эти желания уместны в данный момент, — это извращение любви, а посему цель ложна. Сущность любви определяется прежде всего, заботой о потребностях другого. И сношения в браке должны строиться по принципу служения глубочайшим потребностям в безопасности и значимости другого супруга. Возможно, желание получить какой-то определенный ответ от моей жены является вполне законным. Но если моя супруга по каким-то причинам не может дать нужный мне ответ, тогда я должен на первое место поставить цель служения ей и согласиться с супругой без сожалений, жалоб и какого бы то ни было давления. Это согласие будет мотивировано осознанием ее глубоких потребностей в любви и моим стремлением делать все возможное, чтобы способствовать удовлетворению этих потребностей.

Когда муж меняет цель служения своей жене на стремление манипулировать ею, руководствуясь собственными прихотями, он впадает в грех и грубо искажает любовь Христа.

Рассмотрим ситуацию 2. Что, по вашему мнению, является истинной целью жены, когда она мягко спрашивает: «Ты обязательно должен возвращаться сегодня вечером на работу?» Здесь явно просматривается желание убедить мужа остаться дома. Но в том, как она пытается достичь своей цели, хорошо видно, что она, скорее всего, стремится удовлетворить свои собственные потребности и не учитывает при этом потребности мужа в уважении и значимости.