Лэрри Крабб - Счастливый брак

• Название: Счастливый брак
• Автор: Лэрри Крабб
• Жанр: Прочее домоводство

Эта книга предназначена для супругов, которые не хотят мириться с формальными отношениями в семье и стремятся к формированию того единства души, духа и тела, о котором в Библии сказано: “…и будут двое одна плоть. Книга будет полезна также и консультантам по семейным вопросам.

---

Моя жена тоже духовное создание, и ей тоже необходимы безопасность и значимость. Если мы как супруги собираемся объединиться на духовном уровне — достичь того, что я называю Единством Духа, — тогда мы должны найти путь к общности на уровне наших глубочайших потребностей.

Но как? Здесь приходится снова вернуться к вопросу, заданному в начале главы: как могут муж и жена стать полностью едины на уровне личностных потребностей? Оказывается, что когда мы ищем этого в браке, то перед нами открываются четыре пути. Мы можем:

Игнорировать наши потребности.

Найти удовлетворение в материальных достижениях.

Попытаться удовлетворить свои потребности друг в друге.

Положиться на Господа в удовлетворении наших потребностей.

Вариант первый — игнорирование наших потребностей.

Его можно легко отбросить. Если (и так, по моему разумению, учит Писание) эти личностные потребности столь же реальны, как наши физические потребности в пище, воде и т. д., тогда игнорирование их может привести нас к катастрофе. Когда наши физические потребности остаются неудовлетворенными мы движемся к физической смерти, когда личностные потребности в безопасности и значимости отрицаются и не удовлетворяются — мы движемся по направлению к смерти личности. А симптомы приближения личной смерти — это чувство бесполезности, отчаяния, болезненные страхи, потеря цели и энергии, обращение к наркотикам, к неразборчивым половым связям или к алкоголю для того, чтобы притупить боль умирания, а также чувство пустоты и скуки. Мы были созданы с естественными личностными потребностями, и, чтобы сохранить наши жизни, мы не должны игнорировать эти потребности.

Вариант второй — удовлетворение в материальных достижениях.

Действуя в падшем мире, сатана научил пас верить в ложь. Наша культура побуждает нас измерять ценность человека по его достижениям в материальном мире. В результате это привело к тому, что и многие христиане пришли к убеждению, будто потребность в значимости можно удовлетворить без глубоких взаимоотношений с живым Богом.

В нашем обществе ценность человека обычно определяется по размеру заработка, престижности профессии, месторасположению, стоимости и размерам его жилища; по машине, одежде, образованию, общительности и физической привлекательности и по различным способностям. Что касается религии, то способности к служению в церкви (пение, преподавание в воскресной школе и т. д.) являются добавочными показателями ценности человека.

Ценность женщины часто зависит от общественного положения и занятий ее мужа; от обаяния, фигуры и грациозности, от стиля и стоимости ее одежды, от мебели и других атрибутов домашнего очага; и от поведения в обществе (умение быть интересной, хорошо говорить и так далее).

Слишком многие пары неосознанно приняли ложь сатаны. Те счастливчики, которых Бог благословил достатком, хорошей внешностью и талантом, испытывают поддельное чувство ценности, которое ведет к частичному удовлетворению их потребностей. Поскольку страдания от не исполняющихся желаний притупляются, эти люди никогда не могут включиться в трудную борьбу за обладание истинным чувством безопасности и значимости. Их жизни могут казаться счастливыми, полнокровными, свободными от проблем — без всяких болезненных проявлений глубокого внутреннего конфликта. Когда беспокойство достигает порога осознанности, эти люди сразу же обезболивают его тем, что еще больше обязанностей берут на себя, покупают новые вещи, увлекаются путешествиями либо чем-нибудь другим, что доставляет им радость.

Интересно, сколько христианских пар, живущих в достатке и, как они считают, интересной жизнью, так никогда и не смогли подойти к глубочайшему уровню взаимоотношений их личностей? Внутреннее стремление к любви и истинному смыслу жизни они погребли под бесполезным грузом преуспевания. Как это печально! Как бездарно! Лучше бороться с реальностью, чем довольствоваться призраками.

Следование варианту два (попытка найти удовлетворение в материальных достижениях, избегая сложностей в общении) неизменно приведет к пустым взаимоотношениям, которые могут казаться очень приятными, но никогда не смогут объединить мужа и жену на уровне их личностей.

Вариант третий — попытка удовлетворить свои потребности друг в друге.

Если игнорирование наших потребностей опасно, если поиски ложного удовлетворения в материальных достижениях приводят к пустым взаимоотношениям, тогда что же нам делать с нашими потребностями? Подавляющее большинство людей обращается за ответом к своей другой половине.

Посмотрим, что может в действительности происходить, когда два человека вступают в брак.

Два человека, каждый со своими личными нуждами, требующими удовлетворения, стремятся к единству. Когда они клянутся в любви и уважении друг другу, сильные, но скрытые желания движут ими. Если записать на магнитофон внутренние намерения молодых супругов, то, я думаю, мы услышим примерно следующее.

Жених: «Я должен чувствовать себя значимым, и я думаю, что ты сможешь удовлетворить эту потребность, исполняя любое мое желание, независимо от того, плохое оно или хорошее, оказывая мне уважение, независимо от моего поведения, поддерживая меня во всех моих начинаниях. Я хочу, чтобы ты считала меня самым важным человеком в своей жизни. Когда я женился на тебе, то целью моей было обрести свою значимость с твоей помощью. Союз, в котором Бог заповедовал тебе подчиняться моей воле, кажется мне очень привлекательным».

Невеста: «Я никогда не чувствовала, что меня любят так сильно, как требует этого моя природа. Я надеюсь, что ты сможешь удовлетворить эту потребность и будешь всегда добр ко мне, даже когда я ворчу, внимателен, независимо от того, ласкова я к тебе или нет, и сможешь сохранить романтический настрой, оказывая внимание моим эмоциональным взлетам и падениям. Не разочаровывай меня в моих надеждах».

Брак, созданный из желания использовать другого ради удовлетворения своих собственных потребностей (я боюсь, что большинство браков строится именно на этом основании), можно образно описать как ситуацию между лисой и куском сыра, который она хочет достать; у нее текут слюнки, и она вот-вот достигнет желанной цели. Но, что самое прискорбное, — оказывается, в браке есть только две лисы и ни одного куска сыра.

Неизбежно с течением лет муж и жена время от времени будут соприкасаться друг с другом на более глубоких уровнях. Одна женщина рассказала мне об ужасном событии в своей жизни: ее четырехлетняя дочь умерла во время операции. Когда доктор, выйдя из операционной комнаты, сообщил ей об этом, она испытала такую ужасную боль, которая, казалось, проникла в самый центр ее существа. В отчаянии она упала на руки мужу, но он холодно отодвинул ее и вышел из больницы. Она оказалась одинока в то время, когда ей так необходимо было знать, что жизнь все еще имеет значение. Муж изменил ей, а ведь именно в этот момент она особенно нуждалась в его любви. Как ужасно оказаться и подобной ситуации, когда вы со всей искренностью открываете свою боль, а в ответ не получаете никакой помощи. И любые муж и жена, независимо от того, насколько христианскую жизнь они ведут, неоднократно отказывали друг другу в удовлетворении необходимых потребностей.

Задумайтесь на мгновение о своей супружеской жизни. Бывают ли у вас такие ситуации, когда вам не хочется делиться со своей половиной личными переживаниями? А может быть, есть какая-то проблема (половая связь, совместный отдых или наскучившие привычки), которую вы не решаетесь обсуждать с супругом? Почему так случается? Почему мы иногда испытываем трудности в общении и не хотим делиться с нашей половиной своими переживаниями и заботами?

Каждый человек время от времени испытывает сильное чувство боли, обнаружив, что его отвергают, когда он стремится к какому бы то ни было признанию. Мы заключаем брак, надеясь на лучшее, но вскоре неизбежно сталкиваемся с критическим отношением к себе, выраженным в той или иной форме, а иногда и с полным неприятием. Боль, которая появляется вследствие такого отношения, настолько велика, что хочется немедленно нейтрализовать ее, и мы скрываемся за стенами эмоциональной защиты, отдаляясь от своей половины и сердясь на нее за то, что она так плохо отнеслась к нам. Мы не желаем больше общаться с ней на уровне наших глубоких потребностей из страха снова испытать эту боль.

Вероятно, лучше понять эту ситуацию нам поможет приведенная диаграмма. Боясь быть отвергнутыми, мы окружаем защитными слоями свое страдающее внутреннее «Я».