Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

• Название: Анекдоты от Никулина
• Автор: Юрий Никулин
• Издательство: БИНОМ
• Жанр: Анекдоты
• Год: 1997
• ISBN: 5-7503-015-Х

…Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана)…

…Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости….

Ю. Никулин

---

Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.

Невезучий продолжает разговор:

— Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.

Выходит стюардесса и говорит:

— Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.

— Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

Короткие анекдоты

В магазине:

— Синька есть?

— Есть. — Какого цвета?

* * *

— Ваши права?

— Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.

* * *

Гномик в аптеке.

— Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.

— Вам завернуть?

— Нет, я так покачу.

* * *

В аптеке.

— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

* * *

На могильной плите надпись:

"Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".

* * *

— Ты никогда не бывал в Самаре?

— Нет, никогда.

— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.

* * *

— Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти?

— Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.

* * *

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?

Он отвечает:

— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.

* * *

Новичок на рыбалке.

— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.

— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

* * *

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:

— Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!

— Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!

* * *

— Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха!

— Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!

* * *

Жена приходит к мужу и обнимает его.

— Ты меня любишь?

— Короче. Что тебе купить?

* * *

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:

— Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.

— Да, но у меня нет усов.

— Зато у жены есть.

* * *

С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один — другому:

— Говорят, сегодня погода нелетная…

— Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.

* * *

— Вы на рояле играете?

— Нет, карты скользят.

* * *

На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия:

"Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "

* * *

По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий.

— Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?

— Вон там, только не имени, а памяти.

* * *

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.

Отец:

— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

* * *

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:

— Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

* * *

— Где Ваш супруг?

— Дома, со своим четвероногим другом.

— Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.

— Это вовсе не собака, а диван.

* * *

— Что такое смешанное чувство?

— Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя катится в пропасть.

* * *

— Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?

— Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.

* * *

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

Портной снимает мерки: первая — 120 см, вторая — 120 см, третья — 120… - Мадам, где будем делать талию?

* * *

— Давно ли охотитесь на слонов?

— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.

* * *

Парикмахер спрашивает клиента:

— Вас как подстричь?

— Молча.

* * *

Женщина о современных мужчинах:

— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.

* * *

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?

— Не знаю.

— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.

* * *

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.

* * *

Сторож на пляже:

— Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!

Голос из воды:

— Я не купаюсь, я тону!

* * *

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.

— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?

— Простите, я думал, что началась давка.

* * *

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.

— Чего Вы смеетесь? — спрашивают его.

— Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.

* * *

Из разговора в поезде:

— Вы знаете, у меня жена — ангел!

— Счастливец, а моя еще жива.

* * *

— Как строят заборы?

— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.

* * *

— Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

* * *

Секретарша директору:

— Вы что, меня уволили?

— Нет, с чего Вы взяли?

— А диван почему убрали?

* * *

— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.

* * *

Он и она занимаются любовью.

Она:

— Вась, ты меня любишь?

— А я что делаю?

* * *

— Вась, может, поженимся?

— Ладно, созвонимся.

* * *

Одну женщину спросили:

— Что Вы делаете вечером?

— Все! * * *

В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.

— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

* * *

— У Вашего мужа перелом руки.

— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

* * *

Разговор двух приятелей:

— Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.

— Так у тебя же есть жена.

— Ты бы еще маму вспомнил.

* * *

Начальник спрашивает своего подчиненного:

— Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?

— Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…

* * *

Начальник говорит секретарше:

— Я еду в Госснаб, а от нее домой.

* * *

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

— Какое?

— Взглянуть второй раз.

* * *

— В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, — говорит лектор.

— Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси.

* * *

— Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.

— А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.

— Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.

* * *

— Это ужасно, — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня и я не могу уснуть.

— Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

* * *

В дверь квартиры стучатся грабители.

— Кто там?

— Не бойтесь, не гости.

* * *

— Если ты мне откажешь, — сказал он, — я умру.

Она отказала.

Через шестьдесят лет он умер.

* * *

Жена подает на развод.

— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.

— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?

— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.

* * *

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:

— Тетенька, у вас есть булочки с маком?

— А батон с анашой не хочешь?

* * *

Мастер помощнику:

— Пойди, окна покрась.

Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:

— А рамы тоже красить?

* * *

За утренним чаем жена говорит мужу:

— Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?

— Еще чего! Курица ни в чем не виновата!

* * *

— Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"?

— Вы это поймете, когда я принесу счет.

* * *

— Когда Ваша сестра думает выйти замуж?

— Всегда!

* * *

Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:

— Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

* * *

Жена:

— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж: — И тебе хватило?

* * *

Жена говорит мужу:

— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.