Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

• Название: Анекдоты от Никулина
• Автор: Юрий Никулин
• Издательство: БИНОМ
• Жанр: Анекдоты
• Год: 1997
• ISBN: 5-7503-015-Х

…Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана)…

…Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости….

Ю. Никулин

---

— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

— Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу — гаснет.

— Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.

* * *

Идет мужик по лесу.

— Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?

— Ку…

— А почему так ма…? — Упал и умер.

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит:

— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.

* * *

Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:

— Господи! Эта сволочь уже на небе!

* * *

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:

— В прошлом году мы подарили маме стул. А что по — дарим в этом году?

— Проведем в стул электричество.

* * *

Один пилот говорит другому:

— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

* * *

— Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.

— Но ведь я же не похож на него.

— Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.

* * *

— Я придумал новое ругательство; "небоскреб"!

— Что ж тут ругательного?

— Во-первых, — звучно, во-вторых, — многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!

* * *

Обломов кричит на всю усадьбу:

— Иван! Иван!

Прибегает Иван.

— Что угодно, барин?

— Хочу трахаться!

Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:

— Жениться Вам, барин, пора.

* * *

Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная девушка.

— А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!

* * *

— Что Вы такой грустный?

— Меня вчера в подъезде хотели побить.

— С чего Вы взяли, что хотели?

— Если бы не хотели, не побили…

* * *

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:

— Кто родился, мальчик?

Жена отрицательно кивает головой.

— А кто?

* * * Грузин спрашивает у русского:

— Сколько ты зарабатываешь?

— Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.

— Понятно, день на день не приходится.

* * *

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *

— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.

* * *

Жена говорит мужу:

— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.

— Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

* * *

— Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.

— И Вашему мужу понравилось?

— Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

Через несколько месяцев после знакомства.

— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

— Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.

* * *

Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают:

— Что, мужик, сапог потерял?

— Нет, нашел.

* * *

— Что нового?

— Жена мне изменяет.

— Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?

* * *

— Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.

— Происхождение вашей семьи меня не интересует.

* * *

— В какой институт принимают без вступительных экзаменов?

— В институт Склифосовского.

* * *

— Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?

— Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.

* * *

— у Вас вши есть?

— Есть.

— А чем Вы их лечите?

— А они у меня не болеют.

* * *

— Вы будете платить пошлину?

— Нет. Я все везу контрабандой.

* * *

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.

Водитель говорит:

— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

— А я не женщина!

— Ну так еще и не город.

* * *

В бане Петька трет спину Чапаеву:

— Василий Иванович! Майка показалась.

* * *

Жена врачу:

— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.

* * *

— Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?

Ответ:

— Если вы не умеете говорить правильно, говорите "дирижопль".

* * *

— Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

— Что самое ценное в женском молоке?

— Тара.

* * *

— Где у женщины аппендицит?

— Как войдешь — налево.

* * *

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:

— Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.

* * *

Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:

— Это надо же! Вроде на север и юг летим, а все четверг!

* * *

— Твоя жена дома? — Нет. Она на аукционе.

— Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

* * *

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?

— Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.

— Месяцев?

— Самолетов.

* * *

— Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.

— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!

* * *

Звонок в дверь:

— Кто там?

— Джек-потрошитель!

— Дорогая, это к тебе.

* * *

— Девушка, можно Вас на минуточку?

— А Вы успеете?

* * *

Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:

— Твое последнее желание?

— Только не в голову.

* * *

— Официант! Что это ползет по салату?

— Витамины, сэр.

* * *

Едут в купе трое, знакомятся.

— Иван — москвич.

— Грицко — запорожец.

— Мамед — ГАЗ — 24.

* * *

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, — говорит кассирша мужчине.

— Да. Но там, на входе, какой — то идиот их все время рвет.

* * *

— Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?

— Минутой молчания.

* * *

— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

— Где?

— На Святой Елене.

— И таким гадостям вас учат в школе?

* * *

— Что ты такой грустный?

— От меня ушла жена…

— Я тебе сочувствую.

— Я не договорил… а сегодня вернулась.

* * *

Разговор двух подружек:

— Знаешь, это так интересно — быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.

* * *

— За что Вас списали с подлодки?

— Я спал с открытым окном.

* * *

— Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!

— Даром? Во… — и показывает фигу.

* * *

— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.

— Как Вы догадались?

— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.

* * *

— Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?

— Да.

— А почему?

— Пломбы вылетают.

* * *

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:

— В котором часу вас разбудить?

— В час, три и в пять.

* * *

В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом. Через некоторое время зам звонит шефу по телефону:

— Маша родила двойню. Мой умер, Ваш весит 3,5 кг

* * *

— Ребенок: никак не хочет уснуть, — мать говорит мужу. — Может, мне спеть ему что-нибудь?

— Ну зачем сразу так? — отвечает муж. — Попробуй с ним сначала по-хорошему.

—

Бабка приходит на прием к врачу.

— Бабушка! Вы беременны.

— Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!

—

— Официант! Нельзя ли немного устриц — свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?

— Можно конечно! Вы только не уточнили — Вам с жемчужиной или без?

* * *

— Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число?

— Зачем Вы спрашиваете, у Вас же в руках газета?

— Так это же вчерашняя.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я уже не знаю, как штопать твои носки — дырка на дырке.

— А ты их к туфлям пришей.

* * *

— Дорогая Нора! — воскликнул молодой человек. — Ты все, что у меня есть на свете!

— Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?

* * *

Встречаются в небе два облака. Одно другому:

— Отольем?

* * *

— "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!

— Адрес, где он лежит.

— Проспект Ленина, 21,23,25.

* * *

Из протокола собрания:

Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" — 39 человек, "Против" — 16.