Наталья Толстая - Этот слабый сильный пол

• Название: Этот слабый сильный пол
• Автор: Наталья Толстая
• Жанр: Психология
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-17-074614-9, 978-5-271-36324-5

«Эта книга – ценнейшее собрание мужских и женских ошибок, великолепная возможность абстрагироваться от проблем в отношениях и посмотреть на них со стороны. Вы поймете что не одиноки в своих проблемах.

То, о чем я пишу, вне времени и пространства. Проблема взаимопонимания «мужчина-женщина» – вечна. Многие уже прошли через это. И оставили свой опыт нам. Я знаю, что делать!

Читайте книгу, и я шаг за шагом выведу вас из ямы отношений».

---

Улыбка – кривая линия, выправляющая многое.

Расставь все по полочкам. Объясни Вселенной и себе, почему это терпишь. Многие любят ревновать и мучиться, есть, правда, опасность, что принесет какую-нибудь болячку, но это издержки (в XXI веке лечат практически все). Если хватит терпения прожить с ним до семидесяти лет, то именно тебе придется наблюдать его остепенение и шок от того, что из своего предмета мужской гордости он сможет только писать. Впрочем, мало кого интересует такая цель, и поэтому мужчина-весна частенько бывает брошенным, причем одновременно несколькими женщинами.

Таких мужчин достаточно много. Запишем их к любовникам-террористам и смиримся с мыслью, что прожить с таким всю жизнь нереально, если жена не слепоглухонемая и в здравом уме.

Мне пришлось подробнее остановиться на мужчине-весне, потому что обсуждаем-то мы с тобой измены! А такой мужчина развлекает жену походами на сторону чаще остальных.

Попробую помочь определиться, нужен ли он тебе.

• Готов ли он быть рядом всегда, когда ты нуждаешься в нем?

Проверка. Когда-то старая казачка учила внучку: «Трижды сделай то, что он не просил, но точно не откажется. Например, приготовь пельменей, принеси чашку кофе к телевизору, когда он смотрит футбол, потри спину в ванной, случайно зайди с чистым полотенцем и его бельем, а потом ложись на диван, клади руку на голову и говори: „Как у меня болит голова, пожалуйста, принеси мне воды“.

Это один из показателей дальнейшего вашего совместного проживания. Он может принести, поставить и плюхнуться снова перед телевизором. Может отдать в руки, предложить таблетки и спросить, нужно ли еще чего-нибудь. Может цокнуть языком, бухая по полу тапками, налить в недомытый стакан: «На», протягивая неполный стакан, из которого отхлебнул по дороге до дивана. Может сказать, чтобы ты сходила сама, а то сейчас интересный момент матча. Может не отреагировать на просьбу вообще. Может дать негативную реакцию с упреками, после которых захочется принести ведро воды и вылить ему на голову. Выводы делай сама. Извини – твоя жизнь.

• Говорит ли он с тобой обо всем? Если ты чувствуешь, что держишь перед ним полный отчет о своем дне и разговорах, а он сильно о себе не распространяется, речь его продумана и он задает много вопросов, при этом оставляя многие твои без ответа, – насторожись. Когда гармония между людьми существует, он говорит обо всем свободно – почти так же, как будто разговаривает вслух с самим собой.

• Как он отзывается о твоих родственниках (во время конфликта обычно это наивысшая точка кипения)? Если родственников во время разборок вы не трогаете – это добрый знак, и наоборот.

• Ставит ли он тебя в известность, когда что-то случается, сразу же? Говорю относительно звонков домой по поводу и без. Как ни странно – это неотъемлемая часть супружеского благополучия.

• Ты первая должна узнавать о радостях и удачах партнера. Если он не купает тебя в своей радости, как раньше, будь осторожна, возможно, в ней купается кто-то еще.

• Торопится ли он к тебе? Гордится ли, представляя другим людям? Любовь – это вспышка, огонь, и мы греем возле этого костра свое самолюбие. Обычно мы восторгаемся не столько своим партнером, сколько собственным отражением в нем. Ну как, еще отражаешься? А он в тебе? Ты еще говоришь ему, что он лучше всех или даже что он единственный и неповторимый?

• Советуетесь ли вы друг с другом, делая что-то, что имеет далеко идущие последствия? Отправлять ли отпрыска в лагерь? Теоретически может ли он купить новую машину, не советуясь с тобой?

• Когда он говорит о будущем, всегда ли он имеет в виду тебя? Понаблюдай за его речью, что чаще звучит: «я» или «мы»? А что бы ты хотела от него услышать? Политические взгляды, сексуальные увлечения, моральные ценности его каковы – совпадают с твоими? Если он изменился, ты как? Изменившись, видишь его рядом или уже начала говорить чаще «я»?

• Представь, что через год после расставания встретишь его, счастливого, с красавицей под руку. У нее букет роз, она беременна. Жаба душит? Если тебе было бы все равно, значит, не нужен, а если жаба никуда не делась, то попробуем лепить. Думаешь, все вокруг мужчины бросятся к твоим ногам, как только ты станешь свободной? Проверь. Позвони нескольким старым друзьям и посмотри, рады ли они тебя слышать, хотят ли видеть. Приближенные к реальности ожидания способствуют правильным решениям.

• Перекладываешь ли ты на него ответственность, как бы советуясь, но не имея своих предложений, если проваливаешь какое-то дело? Можешь ли ты списать это на качество совета? Если да, то его мнение для тебя важно. Когда человек безразличен, ты ничего не станешь спрашивать, поскольку твое решение – вещь, не нуждающаяся в советах вообще.

• Идешь ли ты на уступки при выполнении некоторых его условий?

• Если ты часто стала задумываться о целесообразности и перспективах отношений, явно в очках с серыми стеклами, – знай, ты приступила к ваянию обелиска для своей умирающей любви. Мысли внутри головы – это твоя точка зрения. Они меньше, чем ощущения.

• Ложись на пол или диван без подушки, согни ноги в коленях так, чтобы затылок, лопатки и ступни лежали на одной плоскости. Подними руки вверх и брось – как упадут, так пусть и лежат. Лежи и смотри в белый потолок 30 минут, можно и час, и больше. Придумай себе жизнь, пожелай ее сильно, и она обязательно сбудется. Обрати внимание: есть ли он в ней. Даже если ты сформируешь добрую программу для себя, все равно – это очень полезная вещь. Дарю. Можешь применить и в последующей жизни, когда все будет хорошо.

• Если через неделю после того как он ушел, ты не можешь безразлично проходить мимо зажигалки, которую он забыл, – значит, еще нужен.

Если твоя цель все-таки быть с ним, спроси у себя следующее:

• Чего именно я хочу?

• Сколько я готова за это заплатить (силы, время, деньги)?

• Хватит ли у меня сил?

• Согласна ли я нести ответственность перед собой прежде всего за действия, которые я выбираю?

• Продумала ли я каждый шаг?

Как его вернуть

Коли нужно что-то вернуть, необходимо оглянуться назад. Чтобы изменить, нужно поменяться. Готова ли ты? Ответственность и вину необходимо поделить поровну.

Я выслушаю, конечно, рассказ о коварстве любовницы, но главное в моей работе – найти, что же на самом-то деле послужило точкой ухудшения отношений или разрыва.

Чаще всего жена не понимает, что сама неосознанно выгоняла, выталкивала мужа из семьи.

Возьмем секс. Жена со своим гиперматеринством не считает необходимым регулярно и с удовольствием выполнять супружеский долг, да еще на нестоячесть и нехочучесть намекает. Скажу сразу: основная претензия к разлучнице – она развязная, вызывающая, схватившая, можно сказать, мужа за предмет Фаберже обеими руками. А ему-то что делать?

«Я ему сказала, что мужичонок он так себе, а он и не возражал. Я и не думала, что это проблема у нас», – плачется одна моя клиентка.

Самая сложная моя задача – придумать вместе с женой дальнейшие действия и перевести ее злорадство за его неудачи и досаду от того, что она мадам Брошкина, в нужное русло позитива. Придется все выходки и дебоши прекратить, как и встречи с мамой и друзьями, желающими наставить на путь истинный. Ваша жизнь – дело двоих. Он не поймет, что нужен тебе, если ты охрипла от крика. Чума, не женщина.

Натравливание на муженька воспитателей в детском саду, которым ребенок якобы, сидя на горшке, рассказал, что отец уходит к другой, или науськанная соседка тетя Нюра учит жить твоего мужа на лестничной площадке – любви не прибавят. Если такая клиентка требует вызвать мужа и по-научному, и страхом, и гипнозом объяснить, что ее бросать не нужно, – дело труба. Она по-прежнему ничего не понимает, но хочет от меня чуда! Хочу – и все!

Еще жена может поведать аналитику о том, что она призовет все силы, и белые и черные, для его возвращения. Страх и гипноз нужно будет применять к ней в виде саперных работ. Надежда, что кто-то другой тебе его вернет, – это слабость, и ты сама в ней признаешься.

Раздражение убрать!

Какому, скажи на милость, человеку понравятся вот такие твои заезды, когда он приходит домой:

– Тебе, конечно, сейчас неинтересно знать, что у меня на работе.

– Моему ребенку нужен велосипед.

– Чего так рано? Поругались, что ли?

И пошло-поехало.

Это все та же слабость.

Хочешь оставить его себе – жертвуй собой прежней. Дипломатия и дружелюбие. Ты же любишь. А если не любишь – зачем все тогда? Деньги, жилье, дележка ребенка и страх остаться одной – не аргумент. Это – не ко мне.

Сначала попробуем вернуть чаепитие и ужины, независимо, приходит ли он к ребенку или еще живет дома. Выводи его на беседы, только не толки воду в ступе. Говори обо всем: о своем отношении, что ждешь, любишь, все простишь, готова попробовать вновь. Пусть он это знает.

Частенько после охлаждения взаимоотношений и ухода мужчина может начать захаживать домой «за близостью» – вот вам и трудность принятия решения. А коли, живя у любовницы, позванивает втихаря, чтобы спросить о здоровье канарейки, – надежда на его возвращение немалая.