Автор неизвестен - Антология мирового анекдота
Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Описание книги "Антология мирового анекдота"
Описание и краткое содержание "Антология мирового анекдота" читать бесплатно онлайн.
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай!
— Надо подумать…
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую…
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
— Вот это богатырь! Сразу! Без «подумать надо»…
— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня. — Сматываться надо!
1952Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: «Только для преподавателей».
Какой-то шутник-студент приписал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
1953Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал.
Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают:
— Отчего ты всегда последним на своего коня садишься?
А он отвечает:
— Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается.
1954Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейца путешественника. Поставили котел на огонь и собираются его сварить. Вождь племени говорит:
— Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим.
Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает рычажок, появляется пламя.
— Вот здорово! — восхищен вождь. — Ты меня действительно удивил. Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.
1955Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по лесу и вдруг вижу гадюку!
— Ну и что?
— Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валяется в траве.
— Так чего же ты испугался?
— Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой!
1956Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
— Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
— Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
— Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
1957В одном бродвейском ресторане повесили объявление:
«В случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же оплатить счет и спокойно покинуть помещение».
1958Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:
— Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
— В Темзу! Я как раз оттуда.
1959Заспорили два шустрых воробья:
— Умнее я!
— Нет, я! Нет, я!
Мимо пролетал дятел и бросил между прочим:
— Умнее тот, кто первый замолчит!
1960Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: «Дети до 16 лет на фильм не допускаются».
— Счастливые дети! — вздохнул зритель и пошел домой.
1961Объявление в зоологическом музее:
«Отпуск на даче очень хвалят комары»
1962Группа врачей побывала в горах, изучала быт и образ жизни долгожителей. Изучала два месяца. Каково же было удивление высших инстанций, когда вместо солидного тома отчета об этой научной экспедиции им был подан небольшой лист бумаги с двумя фразами: «До ста лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает времени».
1963Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.
1964Мужчина обреченно подошел к столбу, приклеил к нему бумажку и, опустив голову, побрел прочь.
Прохожие прочитали: «Меняю все, что у меня есть, на то, чего у меня нет».
1965Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает:
— Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже не будет.
1966Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.
— Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии.
1967В парке девушка зовет милиционера:
— Заберите этого подлеца, этого маньяка!
— В чем дело, гражданин?
— П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби… Хходят ддрруг воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо ббы и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у гголуббей иззменилась.
1968После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
1969Муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— Гулять, петь…
И так несколько раз.
И опять муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— В Париж! Гулять, петь, танцевать…
— Ну, вот что… Встретишь там Лафонтена, передай ему, что он сволочь несправедливая!
1970Дело было в Китае в период борьбы с неконтролированной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть делегация иностранных врачей.
Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят: сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились:
— Ведь больно, должно быть…
Огромный китаец ухмыльнулся.
— Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь наловчился.
1971Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен был рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:
— Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит… Глянул я направо — мать твою так… Глянул налево — блин морской…
Голос из зала:
— Во память! Во дает!..
1972Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и прибежали к помещику.
А тот вышел на крыльцо и спрашивает:
— Братцы, чего это вы?
Постояли крестьяне, помялись да и разошлись.
Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку водки. Вспомнил что-то… Стукнул кулаком по столу:
— Чаво, чаво? А ничаво!
1973— Кто это к тебе приезжал вчера, — спрашивает помещик у своего крестьянина, — что ты ко мне прибегал за самоваром?
— Да какой-то пан.
— А фамилия его?
— Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица.
— Сорочинский?
— Не-е-е…
— Воробьинский?
— Тоже нет.
— Синицкий?
— Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню.
О! Вербицкий! Точно — Вербицкий! Еле вспомнил…
— Так ты же говорил, что его фамилия похожа на название птицы!
— Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?
1974Глянул муж в окно и говорит жене:
— Вот горе, соседа черти несут.
Заходит сосед. Здоровается.
А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает:
— А где же черти?
— Какие еще черти, Параска? Бог с тобой!
— А что же ты, муженек, меня обманываешь?
1975Какой-то человек решил подшутить над бедняком и сказал ему:
— Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по две монеты. Иди и возьми свои.
Но бедняк ответил:
— Если ты говоришь правду, то покажи мне свои монеты.
1976Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. «Эге, — говорит мужик, — теперь буду умнее». Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но… кисель во второй раз не приснился.
1977Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал.
— Какое горе приключилось с тобой? — спросили они.
— Приближается зима, а у меня нет даже халата.
— Не горюй, — говорят ему. — Бог тебя не оставит на произвол судьбы.
— Где там, — отвечал бедняк, — в прошлом году я тоже понадеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только без халата, но и без туники.
1978Шут говорил:
— Я и мой брат — близнецы, но он стал богатым, а я бедным. Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы родились под одной звездой?!
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!
Похожие книги на "Антология мирового анекдота"
Книги похожие на "Антология мирового анекдота" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Отзывы о " Автор неизвестен - Антология мирового анекдота"
Отзывы читателей о книге "Антология мирового анекдота", комментарии и мнения людей о произведении.