Диля Еникеева - Как стать настоящей женщиной

• Название: Как стать настоящей женщиной
• Автор: Диля Еникеева
• Жанр: Психология

Практическая психология и сексология для девочек.

Ты не уверена в себе? Стеснительна и застенчива? Завидуешь тем, кто легко знакомится и поддерживает разговор на любую тему? Тебе категорически не нравится твоя внешность? Почти все твои сверстники ходят парами, а ты одна? Ты влюбляешься в тех, кто тебя даже не замечает? Успокойся, ты не одна такая — комплексы есть у всех подростков.

Автор этой книги, профессиональный психолог и сексолог, знает ответы на волнующие тебя вопросы. Ее советы уже помогли тысячам девчонок преодолеть типичные проблемы подросткового возраста. Можешь быть уверена — эти советы помогут и тебе.

---

Стать мамой легко. Быть мамой очень трудно.

До какого-то момента, пока девочка маленькая, она слушается маму. Правда, бывает и так, что периодически «взбрыкивает», капризничает, проявляет неповиновение, но все же в большинстве случаев маленькая девочка подчиняется своей маме.

Другое дело, когда она достигает подросткового возраста. Вот тогда-то и начинаются проблемы. Мама привыкла к тому, что дочка должна слушаться ее, а дочка… Дочка считает, что уже достаточно большая, чтобы не так сильно зависеть от матери, как было в детстве. Ей хочется проявлять самостоятельность, а мама считает, что она еще маленькая, несмышленыш, которому грозит множество всевозможных опасностей.

Ты думаешь, мама что-то тебе запрещает или советует потому, что она такая вредина? Да нет же, она просто тревожится за тебя!

Поверь, когда ты сама станешь мамой, ты точно так же будешь тревожиться за свою дочку! Тысячи раз я слышала от самых разных женщин: «Только став матерью, я стала понимать свою маму».

Став матерью, остаешься ею навсегда!

Может быть, сейчас это покажется тебе удивительным, но факт остается фактом:

Когда появляется собственный ребенок, трудные отношения с матерью изменяются в лучшую сторону.

Потому что новоиспеченная мать впервые выступает в той же роли, что и ее мама. И обнаруживает, что только теперь начинает понимать свою мать так, как никогда не бывало раньше.

Но до этого еще должно много воды утечь — пока ты вырастешь, повзрослеешь, сама станешь мамой…

Так вот, для того, чтобы отношения с мамой не были трудными, давай-ка мы с тобою подробно поговорим о том, что же связывает и разделяет мать и дочь.

Курица — это только способ, которым одно яйцо производит другое яйцо. Сэмюэл Батлер

ССОРА — ВЫМЕТАНИЕ ДУШЕВНОГО СОРА

“Люблю ссориться…

Ради примирения”!

Д.Е.

Вот что мне нередко приходится слышать от своих пациенток:

— Только мама способна довести меня до белого каления! Такое ощущение, что она нарочно находит мои самые болезненные точки, куда можно побольнее меня уколоть. Стоит ей что-то про меня узнать, она это запомнит и в нужный момент, когда мне очень-очень плохо, моя мать использует это как рычаг давления на меня и тем самым причиняет мне такую боль, что я готова ее возненавидеть.

Да, порой я слышу и такие исповеди. Дочь обвиняет мать в том, что та доводит ее чуть ли не до истерики, до иступленного крика. Они обмениваются резкими словами и даже оскорблениями.

Расскажу тебе одну поучительную историю своей пациентки, назовем ее Людмилой. Она уже взрослая, но началось-то все с подростковых лет!

Первое, что Людмила сказала, сев в кресло в моем кабинете:

— Я ненавижу свою мать!

За что же Люда так ненавидит свою маму? И вот она начала перечислять. Мама — провокатор ссор, — так считала Люда. Она всем и всеми недовольна, ко всем придирается, постоянно говорит гадости, критикует, как Люда одевается, недовольна, как та тратит деньги, хотя Людмила хорошо зарабатывает и убеждена, что имеет полное право сама распоряжаться своими деньгами. В ответ Люда огрызается, между ними из-за любого пустяка разгорается ссора, во время которой они бросают друг другу в лицо обвинения, потом Люда уходит в свою комнату, громко хлопнув дверью. Мать жалуется на нее отцу, плачет, потом они неделями не разговаривают… В общем — кошмар.

Люда пришла на консультацию со своей проблемой — одиночество, неустроенная личная жизнь, — но она больше говорила не о себе, а о своих сложных взаимоотношениях с мамой. И оказалось, что они напрямую связаны с ее проблемой! А проблема была в том, что Людмила никак не могла найти подходящего спутника жизни, хотя на словах очень хотела выйти замуж. А было ей на тот момент почти тридцать…

И вот что выяснилось. Люда с подростковых лет отличалась строптивым нравом: независимая, упрямая. Мама более мягкая по характеру, и все же ей не нравилось, что дочь постоянно с ней препирается. Любое мамино замечание Люда принимала в штыки и считала, что мать нарочно к ней придирается. К своему папе Людмила очень привязана. Она убедила себя, что мать «цепляется» не только к ней, но и к отцу, что она «задавила» и его, и своего сына (Людиного брата). «Тиранша», «диктаторша» — вот какие слова Люда постоянно употребляла в разговоре с матерью, и именно так характеризовала ее в разговоре со мной. Я не будут пересказывать все некрасивые эпитеты, которыми Люда поначалу награждала свою маму.

Мы занимались с ней так же, как я обычно занимаюсь с одинокими женщинами. Людина проблема состояла в том, что у нее не было так называемого «чувства семьи». Ее родители и в самом деле часто ссорились. Отец у нее эмоциональный, взрывной (Люда характером в него): чуть что, он может вспылить, выразить свое недовольство, не выбирая выражений, мать в долгу не остается… Так что спокойной жизни в их семье не было и в помине. В результате у Люды сложилось представление о том, что брак — это постоянные ссоры, скандалы, оскорбления…

Нередко в семьях, где сложные отношения между родителями (или мать растит ребенка без отца), у детей не складывается представлений о нормальных семейных взаимоотношениях. У девочек, выросших в неблагополучных семьях, нет «чувства семьи», и они либо неудачно выходят замуж, либо стараются отсрочить этот момент как можно дальше. В общем, у них нет навыка строить нормальные семейные взаимоотношения.

Страх перед брачной жизнью — одна из разновидностей фобий — называется гамофобией. Довольно частое явление в нашей жизни, между прочим…

Но вернемся к моей пациентке Людмиле. Итак, она вела жизнь, типичную для девушки, не имеющей «чувства семьи». Парней в ее жизни было немало, но доброго слова ни об одном у нее не нашлось.

В процессе психоанализа и психотерапии изменились Людины взгляды на многие вещи, и в первую очередь, на взаимоотношения с мужчинами. Она поняла, почему бессознательно искала именно таких мужчин, с которыми у нее заведомо не могло быть серьезных отношений, а тех, кому она нравилась, Люда осыпала язвительными подколками, ехидничала, обидно острила и в итоге отталкивала от себя (все это следствие подсознательного страха перед брачной жизнью). Параллельно изменилось ее отношение к матери.

И тут случилось так, что ее отец попал в больницу. У него тяжелое заболевание под названием облитерирующий эндартериит, из-за которого на ноге была трофическая язва, началась гангрена, и ему предстояла операция ампутации стопы. Людины мама с братом в это время жили на даче — они уехали туда на все лето, а Люда осталась в Москве, работала. Она скрыла от матери, что отец попал в больницу, сама ухаживала за ним, когда его прооперировали, а маме звонила, что все хорошо, чтобы та ни о чем не беспокоилась.

Как ты уже поняла, ее отношение к матери изменилось, Люда стала ее беречь. Папу она выходила и вместе с ним пережила этот очень трудный период — он ведь остался инвалидом. Потом Людмила забрала его из больницы, ухаживала за ним дома. А осенью вернулись с дачи мама с братом… Когда мать узнала о том, что Люда на своих плечах вынесла этот тяжелейший период и выходила отца, она разрыдалась. Они кинулись друг другу в объятья, потом обе сидели, обнявшись, и плакали. А после этого впервые в жизни откровенно поговорили и попросили друг у друга прощения. Люда считала, что она больше виновата перед матерью, мама тоже понимала, что она во многом виновата.

Ну, чего уж тут мериться: кто больше виноват, кто меньше! Это два близких человека, которые очень любили друг друга, просто они не умели говорить друг с другом откровенно и не могли найти общий язык. Но ведь нашли же!

И вот Люда пришла ко мне и со слезами на глазах сказала:

— Диля Дэрдовна, я за многое вам благодарна, но больше всего благодарна за то, что вы вернули мне мать!

Еще раз напомню слова, с которыми Люда пришла ко мне:

— Я ненавижу свою мать!

И вот теперь Люда говорит:

— Для меня нет более близкого человека, чем моя мама! Я очень люблю отца, но мать есть мать.

И она права, знаешь.

Кстати, у Люды и личная жизнь тоже наладилась. Она по-прежнему приходит ко мне на консультации, но теперь в ее жизни есть молодой человек. У моей пациентки есть определенные проблемы, которые мы сейчас с ней решаем, но ее жизнь кардинально изменилась к лучшему, и во многом благодаря тому, что изменились ее отношения с матерью.

На данный момент Людмила еще не готова построить семью, да и молодой человек еще не сделал ей предложения руки и сердца, но зато изменилось отношение Люды к браку, и это уже позитивный сдвиг. Ну, а самое главное, как говорит сама Люда, она вновь обрела семью. Пока имеется в виду семья, где ее мама, папа и брат. Но не за горами, я полагаю, семья, где мамой станет Людмила.