Диля Еникеева - Как стать настоящей женщиной

• Название: Как стать настоящей женщиной
• Автор: Диля Еникеева
• Жанр: Психология

Практическая психология и сексология для девочек.

Ты не уверена в себе? Стеснительна и застенчива? Завидуешь тем, кто легко знакомится и поддерживает разговор на любую тему? Тебе категорически не нравится твоя внешность? Почти все твои сверстники ходят парами, а ты одна? Ты влюбляешься в тех, кто тебя даже не замечает? Успокойся, ты не одна такая — комплексы есть у всех подростков.

Автор этой книги, профессиональный психолог и сексолог, знает ответы на волнующие тебя вопросы. Ее советы уже помогли тысячам девчонок преодолеть типичные проблемы подросткового возраста. Можешь быть уверена — эти советы помогут и тебе.

---

На данный момент Людмила еще не готова построить семью, да и молодой человек еще не сделал ей предложения руки и сердца, но зато изменилось отношение Люды к браку, и это уже позитивный сдвиг. Ну, а самое главное, как говорит сама Люда, она вновь обрела семью. Пока имеется в виду семья, где ее мама, папа и брат. Но не за горами, я полагаю, семья, где мамой станет Людмила.

- Анна, я так тебя люблю! Прошу, будь моей первой женой!

- Жаль тебя разочаровывать, но на прошлой неделе я уже дала обещание Павлу выйти за него замуж.

- Ну ладно. А как на следующей?

Анекдот

МАМ И ПРЕЗИДЕНТОВ НЕ ВЫБИРАЮТ

Если яйца учат курицу, будет яичница. Г. Малкин

Наверное, ты тоже не всегда понимаешь свою маму? Может быть, ты споришь с ней, ссоришься? Бывало так, что вы повздорили из-за пустяка? Думаю, что бывало. У всех бывает!

Недопонимание, взаимное раздражение, а в результате мать и дочь, обиженные друг на друга, расходятся по своим комнатам. Или дочь, хлопнув дверью, уходит к подружке.

А ведь при этом в душе остается неприятная горечь, разве не так? Это — твоя мама, и дело не только в том, что она тебя родила, хотя и в этом тоже…

Когда ты была новорожденной, мама не спала ночами, вставала к тебе, потому что ты плакала. Она кормила тебя грудью, пеленала тебя, ухаживала за тобой, сидела у твоей кроватки, когда ты болела.

Мама вложила в тебя любовь и душу. Не сердись, если сейчас вы порой не находите взаимопонимания. Это в определенной мере закономерно.

Ну, сама посуди, на кого ты больше всего похожа, если не на свою собственную мать? Маму и дочку связывают очень близкие отношения, а потому они чреваты и положительными эмоциями, и отрицательными. И большой радостью, и большой болью.

Мать и дочь могут наносить друг другу раны и лечить их, причинять боль и давать друг другу радость гораздо больше, чем другие люди, потому что мать и дочь гораздо ближе друг к другу, чем другие люди по отношению к ним.

Наиболее сильную боль может вызвать то обстоятельство, что обе сознают ненормальность отчуждения в их отношениях. Они понимают, что не такими должны быть отношения между матерью и дочкой, и обе страдают. А, стараясь избавить себя от этого страдания, выстраивают психологическую защиту, чтобы защитить свою психику от чувства вины. Такой психологической защитой обычно бывает нападение — словесное, разумеется — на оппонента: мать на дочь, а дочь на мать. У матери дочь виновата, у дочери — мать.

Вот и получается, что их переживания становятся переживаниями «в квадрате».

— Ма-а-ма! Кушать хо-о-очу!!!

— Стыдись! Я в твои годы хотела стать педагогом!

Анекдот

Особенно тяжело даются ссоры, если с мамой доверительные отношения, если много переговорено и пережито, если мама искренне участвует в твоей жизни, радуется твоим успехам и огорчается вместе с тобой твоим неудачам.

И все равно бывают размолвки, бывают…

Потому что вы обе — женщины. Потому что две женщины под одной крышей, обе эмоциональные, нередко дают бурные эмоциональные вспышки. И, хотя каждая женщина чувствует эмоции других людей (особенно — близких), все же порой не может сдержать свои эмоции. И тогда возникают болезненные для них обеих ссоры.

Парадокс… Именно потому, что мать и дочь эмоционально очень близки, у них бывают непримиримые противоречия. А потом обе мучаются виной…

Отношения матери и дочери могут быть гармоничными, теплыми, любящими или сложными, трудными и даже враждебными, но никогда не бывают нейтральными.

Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, не у всех конфликты, и все же временные трудности бывают почти у всех.

К сожалению, способность сдерживать негативные эмоции не приходит одновременно с материнством…

Как и многие женщины, твоя мама, возможно, эмоционально неуравновешенна, вспыльчива. В ссоре женщины подчас не контролируют себя и говорят все, что приходит в голову.

Но проанализируй и ты свои слова! А ты сдержанно ведешь себя, когда вы с мамой ссоритесь? Не говоришь ли ты ей обидных слов, которые очень больно ранят материнское сердце? Может быть, ты помнишь только те обидные слова, которые услышала от мамы, но не замечаешь, что сама произносишь не менее обидные слова?

Для того чтобы ответить на все эти вопросы, попробуй когда-нибудь записать вашу ссору на магнитофон, и ты все поймешь: либо вы обе обмениваетесь колкостями, либо ты произносишь обидные слова похлеще, чем твоя мама.

Родители щадят своих детей гораздо больше, чем дети — родителей.

Поэтому, когда я слышу жалобы своих пациенток, я, честно тебе скажу, делю их на десять, то есть учитываю, что моя собеседница, мягко говоря, сильно преувеличивает.

Мы помним обиды, которые нам причиняют, и прощаем СЕБЕ обиды, которые сами причиняем другим людям.

И хорошо, если каждая из них понимает, что ближе и дороже никого нет, и что нужно щадить близких и любимых. Оптимально, когда эту простую истину понимают обе — мама и дочка. Хуже, когда понимает только одна из них, и ей всегда приходится идти на примирение первой. Но если это так, лучше, если первой на примирение пойдешь ты.

Глупость ссорит — ум мирит.

Д.Е.

ВЗАИМОНЕПОНИМАНИЕ ПОКОЛЕНИЙ

В конфликте поколений всегда побеждают молодые — потому что переживают старших ровно на одно поколение.

Д.Е.

Причина, почему вы с мамой, а может быть и с папой, не можете найти общего языка, в том, что между вами, как минимум, восемнадцать — двадцать лет разницы (или больше). Твои родители взрослели при прошлом строе, у них другие взгляды, иная система ценностей. И было бы оптимально, если бы ты это принимала как данность: они — другие. Не нужно их ни осуждать, ни критиковать!

Самая правильная в жизни позиция — принимать всех людей такими, какие они есть, со всеми их недостатками и положительными качествами, и не фиксироваться на том, что тебе в них не нравится.

Каждый человек — индивидуальность, и ты в том числе. Ты тоже имеешь полное право на то, чтобы тебя принимали такой, какая ты есть, со всеми твоими положительными и не очень положительными качествами.

Никогда не подстраивайся под окружающих, кем бы они ни были — будь то твои родители, твои подруги, школьные учителя, парни из твоего класса, твой будущий любимый человек!

Никто не имеет права переделывать тебя по своему вкусу! Если ты хочешь считаться самостоятельной личностью, и не просто ЛИЧНОСТЬЮ, а НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ, то должна вести себя в любом обществе так, чтобы тебя принимали такой, какая ты есть. Никогда никому не уподобляйся!

Детей и родителей отчуждает не только возрастная разница, но и различие жизненного опыта.

Согласись, как бы тебе ни хотелось поскорее стать независимой, все же ты еще не самостоятельна. Твои суждения еще незрелы, нередко продиктованы эмоциями, жизненного опыта у тебя недостаточно, зарабатывать средства к существованию ты пока еще вряд ли можешь, по крайней мере, для того, чтобы обеспечить себе полноценную жизнь, а «бытие определяет сознание». Если человек зависим от других людей материально, он зависим и психологически.

То же самое будет и у тебя, когда ты станешь взрослой. Если ты будешь зарабатывать на жизнь и кого-то содержать, у тебя будет полное право требовать, чтобы к тебе относились с бóльшим уважением: ты ведь тратишь время, здоровье, силы на то, чтобы заработать, и если твои деньги тратят бездумно, бесцельно, без счета, тебе будет обидно, не так ли?

Подумай, а не бывает ли между вами размолвок потому, что ты частенько требуешь у мамы обновку, деньги на карманные расходы или какую-то крупную покупку? Не бывало ли такого, что ты сердилась на нее, обижалась или даже упрекала, если у мамы не было возможности дать тебе денег? Не думала ли ты, что у твоих подруг лучшие материальные условия? И не было ли у тебя по этому поводу обиды на маму, которая выливалась в ссоры, в твое раздражение? А теперь сама подумай: есть ли тут виноватые, и кто именно виноват? Я не буду тебе ничего разжевывать, — я хочу, чтобы ты думала сама.

Размышления дочки о маме:

5 лет: «Мама знает все!»

10 лет: «М-да… не все мама знает…»

16 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает?!»

30 лет: «Эх, надо было слушаться маму…»

Анекдот

Вот парадокс: порой, чем больше возрастной разрыв между матерью и дочерью, тем больше они друг друга понимают. Знаешь, почему? Потому что к поздним детям родители относятся с бóльшим вниманием и даже с бóльшим пониманием. Родители осознают, что они уже в таком возрасте, который не позволяет им навязывать собственные взгляды своим детям. Разумеется, я имею в виду здравомыслящих родителей, а не зануд, которые долдонят своим детям, как жить и что делать только потому, что они — старше. Если ты услышишь: «Нужно уважать старших!», промолчи, но про себя подумай, что у этого человека нет иных аргументов, кроме как апеллировать к собственному возрасту. Так, с неумными взрослыми мы покончили, теперь поговорим об умных.