Сестра Магдалина - МЫСЛИ О ДЕТЯХ В ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ СЕГОДНЯ

• Название: МЫСЛИ О ДЕТЯХ В ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ СЕГОДНЯ
• Автор: Сестра Магдалина
• Издательство: Храм Рождества Пресвятой Богородицы с.Льялово
• Жанр: Религия
• Год: 2008
• ISBN: ISBN: 0–9512786–9–Х

Автор книги — монахиня Православного Свято–Предтеченского монастыря, основанного в Англии учеником Преподобного Силуана, схиархимандритом Софронием. Много лет она прини¬мает посещающих обитель юных паломников и их родителей, проводит беседы в окрестных школах. Настоящая брошюра, в которой получили святоотеческое освещение многие сложные вопросы христианского воспитания современных детей, широко известна в православном мире, переведена на несколько европейских языков. Первое русское издание было осуществлено трудами блаженной памяти протоиерея Глеба Каледы и Наталии Владимировны Сахаровой (в схиме Екатерины); литературная редакция предпринята переводчиком с учетом их пожеланий и с благословения автора.

---

Если отношения ребенка к родителям уже установились и если ребенок доверяет им и уважает их, то иногда просто строгого или печального выражения лица достаточно, чтобы ребенок осознал, что он совершил проступок. Описан случай, когда Преп. Силуан в юности впал в грех, и его отец сказал ему на следующий день: «Сынок, где ты был вчера, болело сердце мое». Эти кроткие слова запали в душу его на всю жизнь. В другой раз Преп. Силуан (тогда еще Семен) приготовил мясо для своих братьев и отца, работавших в поле, забыв, что была пятница. Прошло полгода с того дня, и отец говорит Семену с мягкой улыбкой: «Сынок, помнишь, как ты в поле накормил меня свининой? А ведь была пятница; ты знаешь, я ел ее тогда как стерву». — «Что ж ты мне не сказал тогда!» — «Я, сынок, не хотел тебя смутить». Это не простая мягкость, это — результат глубоко укоренившихся взаимоотношений доверия и уважения.

Дисциплина должна быть разумной и справедливой. Цель ее — научить детей различать добро и зло. Дети очень чувствительны к справедливости, и их очень расстраивает, когда видят в своих родителях яростную вспыльчивость из–за чего–либо незначительного, или когда упреки бывают непредсказуемы. Если мы предупреждаем прежде чем наказать, то наше предупреждение не должно выходить за рамки того, что мы действительно можем сделать. После наказания мы должны показать свою готовность простить. Слишком часто детям приходится чувствовать, что родители не любят их, когда они плохо себя ведут. Не любить нужно грех, а не согрешающего.

Наша любовь к детям должна быть для них образом Божией любви к человечеству. Это значит, что если ребенок признается в проступке или показывает свое раскаяние, нам следует смягчить упреки или наказание соответственно, по крайней мере, в своем душевном расположении. Это не значит, что мы поощряем грех, или даже кажемся поощряющими; но нужно приободрить дитя, чтобы оно не пыталось скрывать свои согрешения, или выдумывать «слова лукавые для извинения дел греховных» (Пс. 141, 4). Нужно уметь дать ему ощутить вкус радости возвращающегося «блудного сына», ибо таковы наши собственные отношения к Богу. Обман качественно хуже любого плохого поведения, и, если он возникает между ребенком и родителями, будет трудно наладить отношения.

Никогда не следует наказывать детей или угрожать им, прибегая к имени Христову; не допускайте, чтобы ребенок думал, будто бы Христос не любит его за плохое поведение, или что он болеет в наказание от Господа. Мы должны быть достаточно авторитетны для ребенка сами по себе, без того, чтобы превращать Христа в полицейского, которым пугают. Дети возненавидят Христа, если, когда они заболеют (или увидят кого–то больным), будут думать, что это Он наказывает их за грех, или если, когда совершают что–то плохое, будут думать, что в этот момент Он их не любит. Да это и не так: Христос любит грешников и умер за них.

Добиваясь дисциплины и послушания, нужно не забывать и о личном развитии ребенка и о его характере. Наша педагогическая задача совсем не в том, чтобы сломить волю ребенка или уничтожить ее (как при выездке молодой лошади), полностью подчиняя его личность своей. Хотя, пока ребенок маленький, ему необходимо научиться просто делать то, что ему говорят, наша конечная цель состоит в том, чтобы развить в нем самопожертвование и уважение к ближним. Если мы сокрушим волю ребенка, мы лишим его того, что составляет обязательную принадлежность свободной человеческой личности и необходимое оружие в борьбе христианина за выживание. Человеку нужна его воля, чтобы совершить свой путь в этом мире, чтобы не остаться в полной зависимости от домашней обстановки, — а эта чрезмерная зависимость обычно дает о себе знать, когда он оставляет свой дом, сделавшись взрослым. Это то, что надо бы держать в памяти, когда мы пытаемся, к примеру, осадить упрямого карапуза. Иногда надо и последовать предложению детей, даже маленьких.

Педагогически совсем не мудро всегда запрещать. Отношения с детьми не должны быть односторонними, «брать и давать» должен не только ребенок, но и родители. Особенно для детей постарше необходимо, чтобы они видели причину запрета. Нам даже можно находить альтернативу или идти на компромиссы. (Совсем маленьких детей лучше отвлечь, или даже физически удалить от «запретного» объекта, а не просто бранить непрестанно, не удаляя соблазна). Мы можем иногда почувствовать, что очень упрямому ребенку меньше навредит, если позволить ему что–нибудь испытать самому. (Так иногда запрещение производит противоположный результат: ребенок хочет запрещенного еще больше, чем прежде, и не может перестать думать об этом). Твердое запрещение, когда оно действительно необходимо, подействует эффективнее, если в достаточном количестве допустимых случаев ребенку давалось разрешение, — и еще эффективнее, если наши дети уже на деле научились уважать и доверять нашему мнению. Нечего ожидать, что дети всегда будут в восторге от наших ответов на их пожелания, но нельзя допустить, чтобы огорчение переросло в постоянный элемент их отношения к нам. В некоторых случаях нужно проявить твердость, но это требует рассуждения и молитвы. В том случае, если вы советуете детям спросить благословения духовного отца на что–либо, то уже и сами должны действовать в соответствии с тем, что скажет священник.

Очень важно для детей чувствовать и видеть в своих родителях единодушие. На житейском уровне это значит, что если возникает какое–либо разногласие между отцом и матерью, то нужно сколько есть сил стараться, чтобы дети видели, что оно разрешено в мире. Никаких ссор, особенно в присутствии детей, ни даже прекословия, разве что с кротостью. А уж если вас заметили ссорящимися, пусть видят вас и помирившимися. Дети чувствуют, даже без слов, напряженные отношения между родителями и страдают. Невозможно ожидать совершенного единодушия во всем между двумя людьми. Однако, разногласия между родителями не должны приводить ребенка к мысли о том, что отношения между ними испорчены. И никогда не должно быть, чтобы дети служили как бы посредниками между родителями. Единодушие родителей очень насущно как для непосредственного благополучия детей, так, например, и для их будущей семейной жизни.

О том, как мы слушаем детей

Разговаривая с детьми, следует действительно их слушать. Иногда православные родители слушают детей вполуха, если, может быть, только они не говорят о Боге. Нужно слушать обо всех сторонах детской жизни со вниманием и молитвой, чтобы Божие благословение почило на всех проявлениях их жизни. Никто не говорит, что дети могут всегда перебивать и требовать к себе внимания, когда им вздумается, но какое–то время непременно нужно посвятить на беседу и просто выслушивание своих детей. Даже когда мы заняты, надо прислушаться: не почувствуем ли мы, что вот этот вопрос этого малыша достаточно серьезен, чтобы отложить свое занятие, т. к. возможность ответить на него может больше никогда не представится. Это уже только для достигших определенной зрелости детей возможно отложить на потом серьезные ответы.

Иногда лучше разрешить жизненно важный вопрос в том, что внешне представляется обыденной беседой, как бы сходу, не нарочито, особенно с детьми, которые имеют обыкновение «уходить» от серьезных разговоров. Это ничего общего не имеет с актерством: молящееся сердце научает нас, как сказать на пользу ребенку.

Отвечая ребенку, нужно отвечать ему, а не говорить для присутствующих здесь взрослых, которых, может быть, растрогал или рассмешил детский вопрос. Очень важно всегда разговаривать с детьми неподдельно, как бы ни приходилось приноравливаться к их умственному развитию. Взрослые также должны быть внимательны к тому, чтобы не показать, что их забавляет то, как ребенок выражается, если это может испортить разговор. «Время смеяться» (и у вас будет еще много случаев, когда смех уместен), но есть и время, когда нужно проявить чуткость, как бы не посмеяться над серьезным вопросом или замечанием.

Трапеза

Св. Иоанн Златоуст считает, что за трапезой очень уместно вводить в разговоры с детьми истории и примеры из Священного Писания. Время трапезы — прекрасная возможность семье побыть вместе, сообща поесть и побеседовать. К несчастью, телевизор и напряженная занятость сильно омрачают это время во многих семьях. Родителям–христианам надо позаботиться, чтобы, по возможности, всем вместе собираться за столом.

Завтрак обычно находится в наибольшем пренебрежении, а тем не менее он важен, т. к. приходится на самое начало дня. Утреннее время часто проводится просто в какой–то гонке, как бы всем успеть на службу и в школу. Однако, помимо утреннего правила — о необходимости которого нечего и говорить, — детям очень пойдет на пользу начать день с хотя бы пятиминутного общения, в котором бы чувствовалась родительская забота, любовь и заинтересованность в том, кто как проведет этот день. Уходящее в школу дитя пусть получит материнское благословение и пусть мама помолится, осеняя ребенка крестным знамением: «Господи, Иисусе Христе, благослови дитя Твое. Пресвятая Богородице, сохрани его под кровом Твоим от всякого зла.» Это имеет вовсе не только психологическое значение — это действительное ограждение от всех негативных воздействий, которые могут встретиться ребенку, и это связь между двумя мирами: дома и школы.