Луис Реннисон - История влюблённого сердца

• Название: История влюблённого сердца
• Автор: Луис Реннисон
• Издательство: АСТ, Астрель
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-17-064791-0, 978-5-271-26631-7

Жизнь Джорджии Николсон похожа на американские горки — она мчится то вверх, то вниз, то вообще переворачивается через голову. Влюбленные в Джорджию юноши падают к ее ногам, но бедной девочке так трудно сделать выбор — Робби или Дейв, Дейв или Робби? Противоречивая, веселая, неожиданная, храбрая и навеки влюбленная Джорджия изливает душу в своих дневниках.

---

— Почему же их тогда поймали? Я объяснила:

— Потому что Тошнотная П. Грин пыталась вынести шесть пальто в один заход. Она надела все пальто, а поверх них свое и застряла в вертушке дверей, когда пыталась выйти!

13.00

Хорошая новость: мама говорит, что я могу купить себе новые сапоги! Чтобы надеть их в воскресенье на вечер в баре «Будда», где будет выступать мой парень!

13.10

О, я же забыла сказать, что в воскресенье у моею парня выступление, и я опять смогу предстать перед публикой в роли подруги Бога Любви? Вот так!

27 января, четверг

Немецкий

Герр Камьер рассказывал нам из учебника бесконечные истории про семью Мюллеров. Вечно они занимаются всякой ерундой. Джас раздражала меня, разгадывая скучный тест из Cosmo на определение природных биологических часов своего организма. Про то, что тебе больше подходит: сидеть допоздна и вставать поздно или просыпаться ни свет, ни заря и пораньше ложиться спать.

Кому это интересно? Моей подруге Джас! Она написала мне записку:

«Я люблю вставать рано, поэтому я жаворонок. Том же любит просыпаться пораньше, значит он тоже жаворонок, а не сова. Благодаря этому мы хорошо ладим друг с другом. Интересно, как будет по-немецки «жаворонок»?

Я ответила:

«Дер жаверен».

Но она мне не поверила.

В итоге я тоже стала отвечать на вопросы скучного глупого теста, потому что он запал мне в душу. Я очень впечатлительная, поэтому людям надо очень осторожно выбирать темы, с которыми ко мне можно обращаться. Например, когда мы читали «Остров сокровищ», я стала хромать.

Оказалось, что я «умеренная сова». По дороге на матику я сказала Джас:

— Это значит, что я склонна поздно ложиться и вставать, но полевок поедаю неактивно.

Джас заметила:

— У тебя глаза немного совиные, как бы навыкате.

— Вот теперь маленький жаворонок получит хорошую затрещину от умеренной сомы, — пригрозила я. И треснула ее по голове халатом для лабораторных по естественным мукам. Она потребовала, чтобы я немедленно это прекратила, потому что у нее от удара челка растреплется. А этого никто не хочет.

Большая перемена

Меня назначили капитаном хоккейной команды! Честно! Если так дело пойдет и дальше, я стану образцовой гражданкой и пойду в добровольцы — ухаживать за престарелыми сумасшедшими! Нет, надо забыть об этом.

Я только что вспомнила, как в последний раз, навещая дедушку, я случайно напала на его заначку в ящике письменного стола и хотела взять в долг пару фунтов на самое необходимое. Жвачку и тому подобное. Но у него был расставлен капкан: открытая вставная челюсть. Когда я выдвинула ящик, она с лязгом захлопнулась! И хотя дедушка как будто глухой, он из дальнего угла сада услышал, как клацнули зубы. Он так хохотал, что я уж думала — придется вызывать неотложку! Для реванша я припрятала его трубку.

Так вот, вернемся к моему спортивному триумфу. Мисс Стэмп объявила, что я буду капитаном. Чтобы отпраздновать это событие, вся козырная туса исполнила «Давайте устроим дискотеку!»» Плясали, пока мисс Стэмп не скомандовала:

— Построиться и отправляться в душ!

Вся наша радость в буквальном смысле ушла в канализацию.

Когда мы оделись и уже собирались пойти на английский, мисс Стэмп отвеламеня в сторонку и сказала:

— У тебя есть все задатки, чтобы стать хорошим капитаном. Постарайся, чтобы твое отношение к делу соответствовало твоим хоккейным навыкам!

Я не имею ни малейшего понятия, что она имеет в виду. Я сказала Рози:

— Она подразумевает, что мне недостает мудрости?

Рози ответила:

— Не знаю, но давай-ка устроим диско теку!

И мы сплясали особый инфернальный вариант диско на поле за школой. Элвис топтался поблизости в своем комбинезоне:

— Чем вы теперь занимаетесь? Хулиганите, изображаете козу с головокружением?

Я постаралась любезно объяснить старому маньяку, что у нас прекрасное девичье настроение. Без толку! Он продолжал бубнить.

Тогда я объявила, что мои новоизбранные капитанские полномочия позволяют заточить его в его конуру на все обозримое будущее!

В гостиной

19.00

Папелло объявил:

— Я буду ходить в тренажерный зал три раза в неделю, чтобы выйти на пик спортивной формы к началу серии наших футбольных матчей!

Я даже не засмеялась. И он прямо в гостиной стал выполнять упражнение «поднять верхнюю часть корпуса и занять сидячее положение». Исходное положение — лежа. Обалдеть! Я ушла в кухню поискать чего-нибудь съестного. Вкуснотища: йогурт, не поросший плесенью! Мама не слишком серьезно относится к своей роли кормилицы. Но если я стану жаловаться, то услышу в ответ что-нибудь нелепое, вроде: «Я целый день на работе. Почему бы тебе что-нибудь самой не приготовить?»

Когда я вернулась в гостиную, папа занял прежнюю позицию: валялся на диване и смотрел телевизор. Я спросила:

— Сколько раз ты выполнил упражнение?

— Ну, мне кажется неправильным слишком резко приниматься за тренировки…

— Значит, один?

Он притворился, что заинтересован программой для садоводов.

19.30

Мама пришла со своей аэробики для девушек — вся красная, на заплетающихся ногах. Она сказала отцу:

— Не вставай, Боб! Постарайся отдохнуть!

Но мне кажется, она не имела в виду то, что говорила. Я последовала за ней на кухню в надежде, что у нее под спортивным трико припрятана еда. И действительно, у нее нашлась банка бобов. Их-то мы и съели.

— Наш дом очень, очень похож на Париж, — сказала я.

Но мама не слушала, она все краснела и поправляла лифчик. Потом она выдала:

— Мы сегодня так смеялись, Джорджи! Вчера вечером Пруденс и Сэнди ходили вбар для одиноких посетителей и подцепили там двух русских моряков. По словам Сэнди, Иван говорил только одно слово «ньет», но целовался как специалист.

Я пристально посмотрела на нее.

— Мам, это отвратительно!

— Почему?

— Потому что они обе матери!

— Я знаю, но у них больше нет мужей. Они снова свободные женщины, имеющие детей.

— Я знаю, но…

Она, однако, завелась:

— По-твоему, если человек старше двадцати пяти дет, он должен вечно у себя вчетырех стенах сидеть?

— Да!

— Ты говоришь глупости.

— Вовсе нет.

— Ты тинейджер-ханжа!

Я задумалась. Я — ханжа? Вы бы так не сказали, если б знали, сколько на моем счету погубливания кус! Парни меня практически заживо съели! Но я этого не сказала.

20.30

Я принимаю ванну, обдумывая свое положение подруги Бога Любви и топового капитана хоккейной команды.

И еще я размышляла, почему нунга-нунги не тонут. Какой в этом смысл? Может быть, в доисторические времена их использовали во время наводнения вместо спасательных жилетов? Но если дело в этом, зачем было городить Ноев ковчег? Миссис Ной и остальные женщины могли просто плыть, а для остальных освободилось бы место на борту.

Потом я услышала разговор на повышенных тонах. Либби закричала:

— Длака! Длака!

Папа орал:

— Я не смотрю телевизор все время. А если бы и смотрел, что в этом плохого?

Мама кричала в ответ:

— Это скучно, вот что плохого!

— Ну, хорошо, давай тогда поговорим о чертовой аэробике. Давай расскажи, сколько раз тебе удалось вильнуть задом в такт музыке?

— Занудная свинья! Тогда подключилась Либби:

— Плохая, плохая свинка!

Блин! Я так скоро стану сиротой. Ну и ладно!

Пятница, 28 января

Завтрак

Это неразговаривание родителей друг с другом доводит меня до грани безумия. Как мне повзрослеть, если так называемые взрослые заставляют быть самой взрослой меня? Мама сказала мне:

— Спроси, пожалуйста, своего отца, не имеет ли он что-либо против того, чтобы завтра вечером присмотреть за его дочерью Либерти? У меня неотложное общественное мероприятие.

Обалдеть! Я сказала папе, игравшему своей бородой в дюйме от жены:

— Папа, не имеешь ли ты чего-либо против того, чтобы завтра вечером присмотреть за твоей дочерью Либерти, пока я буду на неотложном общественном мероприятии, потому что у мамы тоже будет неотложное общественное мероприятие?

Отец весь покраснел и распетушился. Он сказал:

— Проклятая чушь! Я передала маме:

— Он сказал, что это проклятая чушь. А отец сказал:

— Не выражайся, черт возьми! Это нехорошо!

Я воспроизвела:

— Не выражайся, черт возьми, это нехорошо!

Отец начал было:

— Хватит издеваться, прокля… — но передумал.

Я посмотрела на него отзывчиво и сообщила: