Эндрю Мэтьюз - Счастье в трудные времена

• Название: Счастье в трудные времена
• Автор: Эндрю Мэтьюз
• Жанр: Психология
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-699-48459-1

В книге известного австралийского психолога, художника, писателя Эндрю Мэтьюза говорится о том, как стать счастливым и успешным, несмотря на любые негативные обстоятельства, личные проблемы и комплексы. Рассматриваются разные стороны нашей жизни – любовь, семья, дружба, здоровье, карьера, материальное благополучие. И по каждой даются четкие, остроумные, нестандартные советы. Все рекомендации сопровождаются реальными историями, где герои сумели не только встать на ноги после различных жизненных катастроф, но и достичь счастья и успеха, о которых раньше даже не мечтали. «Изюминка» всех книг Мэтьюза – множество забавных иллюстраций.

---

Но у боли и страданий есть большой плюс: эго от них устает. Когда терпеть боль у нас нет уже никакой возможности, мы переключаемся из режима «я прав, потому что иначе на эту ситуацию не посмотришь!» в режим «все, больше не могу. наверно, надо попробовать посмотреть на все происходящее с какой-то иной точки зрения!»

Окиньте мысленным взглядом прошлую неделю и вспомните какое-нибудь расстроившее вас событие. Скажем, вас обхамили в автомобильной пробке, ваш парень обозвал вас толстухой, у вас сперли бумажник. А вспомнив, осознайте, что вас не столько обеспокоило само происшествие, сколько ваши собственные мысли по его поводу. «На моем месте любой бы расстроился», – скажете вы. И ошибетесь. Не любой, а всего лишь большинство людей.

На протяжении всей жизни нас приучают реагировать на окружающий мир и происходящие в нем события определенными мыслями. Именно эти мысли и делают нас несчастными. но нам вполне по силам эти мысли изменить.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

И с физической, и с душевной болью – одно и то же: болеть будет, покуда будешь продолжать действовать и думать по-прежнему!

Правда ли это?

Дело не в самой ситуации, а в том, что мы об этой ситуации думаем.

Очень многому можно научиться у людей, сумевших выбраться из пучины отчаяния.

Байрон Кэти занималась частным бизнесом и растила троих детей. На протяжении десяти лет она не могла выйти из депрессии и избавиться от мыслей о самоубийстве. Она настолько ненавидела саму себя, что иногда неделями не вылезала из постели, не мылась и не чистила зубы. У нее настолько упала самооценка, что она даже перестала спать на кровати, предпочитая наказывать себя и спать на полу.

Именно лежа на полу и наблюдая за ползущим по ноге тараканом, она ощутила что-то вроде пробуждения. (Не пытайтесь повторить это дома!) Она внезапно осознала, что причиной всей этой боли была вовсе не сама ситуация, но мысли о той ситуации, в которой она оказалась. И беда была даже не в том, что у нее были эти мысли, а в том, что она в них верила. Иными словами:

• Несчастными нас делает не окружающий мир.

• Несчастными нас делают даже не мысли об окружающем мире.

• Несчастными мы становимся, поверив своим мыслям об окружающем мире.

Вы воскликнете: «Кэти могла бы узнать об этом из учения Будды!» Это так, но иногда, чтобы понять важные вещи, нам необходимо сначала пройти через страдания. Эти страдания вдохновили Кэти (теперь она известна всем под этим именем) на написание четырех вопросов, которые мы можем задавать себе, когда нас что-то сильно беспокоит:

• Истинна ли эта мысль?

• Можно ли с абсолютной уверенностью сказать, что мысль истинна?

• Как я реагирую, когда верю в эту мысль?

• Кем я мог бы быть без этой мысли?

Эти вопросы легли в основу ее книг и тренингов. Они представляют собой весьма полезный инструментарий для исследования реальных причин своего беспокойства. Как же им пользоваться?

Пример № 1

Кэти рассказывает историю одной женщины. назовем ее Джейн. Муж ушел от Джейн к женщине, живущей в соседнем доме. Для Джейн эта ситуация превратилась в постоянный кошмар. Она каждый вечер наблюдала, как он возвращается с работы и оказывается в объятиях другой женщины. Она видела, как они, обнявшись, сидят на соседнем крылечке. Исполнившись злобы и ненависти, она совсем махнула рукой и на собственную жизнь, и на жизнь своих детей.

Джейн сказала себе: «Я хочу только одного – чтобы муж вернулся домой». Через несколько месяцев этой добровольной пытки она наткнулась на эти четыре вопроса и спросила себя:

• Уверена ли я, что это абсолютная правда?

• Действительно ли я хочу, чтобы ко мне вернулся муж?

Ее на секунду словно осенило, и она вдруг осознала: может быть, это неправда. Она поняла, что, возможно, больше не хочет продолжать жить со своим супругом. Кроме того, она еще обнаружила, что ее расстраивает вовсе не муж, а мысли о муже. Она немного трансформировала мысль «я хочу, чтобы он вернулся домой» и задалась вопросом: «А не хочу ли я сама вернуться к себе домой?» Другими словами: «А не сама ли я должна начать заботиться о себе?»

Джейн перестала дожидаться от своего мужа любых действий. Она начала следить за собой и ухаживать за детьми. И тут вся ее жизнь в корне изменилась. Она обнаружила, что на самом деле очень даже счастлива – ведь теперь заботу о ее муже взяла на себя соседка! Она даже начала чувствовать благодарность к соседке!

Конечно, вы сейчас можете сказать: «Если б мой муж ушел к соседке, для меня высшим счастьем было бы переломать ему ноги!» Но дело-то вот в чем: в споре с реальностью верх всегда берет реальность. Что случилось, то случилось, сколько ни копи в себе ненависти и сколько ни повторяй, что «этого не должно было произойти!»

Будьте готовы поставить свои мысли под сомнение и задаться вопросом: «Правда ли то, что я думаю, или я просто делаю предположения?» Придуманные Кэти вопросы помогают нам отделить факты от убеждений. Факты следует принять как данность, а убеждения поставить под вопрос:

• «От меня ушел муж» – это факт.

• «Без мужа я не смогу быть счастливой» – это убеждение.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Факты – это то, что есть. И первый шаг к счастью – принять то, что есть.

Пример № 2

Ваш сын попал в аварию. Он столкнулся с грузовиком – с его машины словно ножом срезало всю крышу. Он получил тяжелейшую травму мозга, впал в кому, и врачи даже не надеялись, что он дотянет до утра. В конечном счете ему удается выжить, но огромной ценой. У него парализована вся правая сторона тела, он частично потерял зрение, не может говорить, и у него отключен механизм краткосрочной памяти. Он не способен ни учиться, ни работать.

Откуда я взял этот пример?

Это история моего приемного сына Майкла. родного сына моей жены Джулии. Майкл врезался в тот грузовик в ноябре 1986 года. Как было бы легко верить: «Майкл никогда не будет счастлив, потому что никогда уже не сможет быть нормальным человеком. Мы больше не будем счастливы, потому что Майкл никогда уже не сможет быть таким, как прежде».

Но могли ли мы быть абсолютно уверены, что это правда?

• Множество абсолютно здоровых людей чувствуют себя несчастными.

• Многие люди с такими повреждениями мозга живут гораздо счастливее большинства остальных.

• Больше всего счастья и любви бывает в семьях, которым пришлось пройти через тяжелые испытания.

«Что случилось, то случилось, – сказала Джулия. – Будем жить одним днем». Наблюдая за Джулией все эти последние 20 лет, я понял и научился ценить силу материнской любви. Я до сих пор восхищаюсь ее отвагой и стойкостью. А позитивный настрой Майкла постоянно служит нам всем примером.

Мы нашли способ быть счастливыми. Но иногда это бывало очень нелегко.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Как только в следующий раз захочется сказать: «Я не могу быть счастливым, потому что.», – задайтесь вопросом: «А есть ли у меня абсолютная уверенность в том, что это правда?»

Можно ли решить жить счастливо?

Я вырос с уверенностью в том, что счастье напрямую зависит от того, что с тобой происходит по жизни. «Я буду счастлив, когда у меня будет поменьше проблем!» – вычислил я для себя. Но потом я постепенно начал замечать, что у самых счастливых людей проблем даже больше, чем у меня!

Может, вы тоже обращали на это внимание: людям, получающим от жизни максимум, пришлось пережить большие тяготы.

Они теряли родных и близких, оставались без гроша, серьезно болели, их бросали и выгоняли с работы. мало того, скорее всего, у них и сегодня множество проблем! Но они счастливы, потому что в какой-то момент решили, что жить в счастье – это единственный способ жить вообще. Счастье не приходит «по случайности».

Двадцать пять лет назад у меня была соседка по имени Кэролайн. Более счастливого человека я, кажется, не встречал. Кэролайн по-настоящему ценила и любила людей. она получала удовольствие от общения с кем угодно, кем бы этот человек ни был и чем бы ни занимался.

– Тебе обязательно надо познакомиться с Россом, – говорила она мне. – Он просто чудесный! Он тебе ужасно понравится.

Или звала:

– Приходи ко мне, я тебя познакомлю с Шэрин. это одна из моих самых лучших подружек. Удивительный человечек.

Я шел знакомиться с официантом Россом, летчиком Плейсте-дом, садовником Джо или бывшим террористом Набилем, а потом думал: «Ну, приятные, конечно, люди. но ничего в них такого уж удивительного нет!» Я совершенно определенно не мог проникнуться ни к кому из них какой-то особой любовью.

А Кэролайн их просто любила. любила абсолютно искренне. И всегда была весела и жизнерадостна. Однажды, когда я встретился с ней, она только что похоронила мать, а муж сбежал от нее с женщиной постарше. Но и теперь она находила в жизни только хорошее.