Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6389 ( № 42 2012)

• Название: Литературная Газета 6389 ( № 42 2012)
• Автор: Литературка Литературная Газета
• Жанр: Публицистика

"Литературная газета" общественно-политический еженедельник Главный редактор "Литературной газеты" Поляков Юрий Михайлович http://www.lgz.ru/

---

- Посадят!

- А ты лозунг кричи. Например: "Долой внутреннюю цензуру писателя!" Бельё чистое надень, сейчас поищу[?]

Назавтра оба явились в церковь. Маша подтолкнула Авксентия к алтарю, тот перекрестился, мол, на милость твою, Господи, уповаю, скинул пиджак, сорочку с майкой, штаны расстёгивать принялся, когда к нему подошёл огромный мужик в рясе:

- В связи с чем начинаем безобразничать?

- Бедность заела, - пролепетал Сидорчук. - Лозунг я обещаю не кричать, хрен с ним, с лозунгом, дозвольте добиться известности! Запиариться, так сказать! Я быстро!

Могучий кулак, заняв всё небольшое лицо Авксентия, упёрся в нос. Кулак пахнул мясной трапезой с шашлыком, ладаном и кремом для эпиляции.

- Изыди! - подытожил владелец кулака.

Присудили Сидорчуку общественные работы на месяц, освоил он прекрасный труд каменщика, открылась в нём эта способность, и после срока остался, втянулся, прилично начал зарабатывать на стройке и через каких-то пять лет лежал на песке голубой лагуны одного из Сейшельских островов и говорил жене:

- Где ноги омовеем? В Темзе аль в Гвадалквивире?

Эдуард УГУЛАВА,

 СЕВАСТОПОЛЬ

Приключения Моллы Гейбуллы

Приключения Моллы Гейбуллы

Переводы-переводы

Постоянным героем сатирических миниатюр азербайджанского писателя, автора многих книг Атабаба Исмаилоглу является рождённый его фантазией Молла Гейбулла. Этот персонаж - духовный родственник балагуров и весельчаков, знакомых по фольклору разных стран. Как правило, близкие к анекдотам короткие истории заканчиваются их афористичными словами.

Сладкий чай

Во время учёбы в средней школе Молла Гейбулла плохо знал химию. Однажды преподаватель вызывает его к доске:

- Гейбулла, напиши реакцию сахарозы и воды.

- Учитель, я наизусть её знаю.

- Гейбулла, это разветвлённая реакция. Наизусть её никто не может знать, даже я сам.

- Учитель, я нашёл её самое простое решение.

- В таком случае, говори, а я проверю по книге.

Гейбулла, прочистив горло, говорит:

- Сахароза плюс вода будет сладкий чай.

После того

как выжмут

Как-то один из односельчан обращается к Молле Гейбулле:

- Сегодня был в городе. Полиция облила митингующих водой из водомётов, а потом некоторых из них арестовала и увезла. Молла Гейбулла, как ты думаешь, когда их отпустят?

- После того как выжмут и высушат.

Если бы наряжалась

для меня[?]

Первая жена Моллы Гейбуллы, выходя из дому, любила принарядиться. Каждый раз, видя её разряженной, Молла Гейбулла начинал скандалить. Соседи с трудом успокаивали их. Во время очередного скандала один из соседей, чтобы успокоить разбушевавшегося супруга, говорит Молле:

- Что ты шумишь, Молла Гейбулла? Эта несчастная для тебя ведь наряжается[?]

- Если бы это было так, то она наряжалась бы не уходя из дому, а возвратившись домой.

Уклон

В тот период, когда обострилась борьба между проправительственными и оппозиционными газетами, некто спрашивает у Моллы Гейбуллы:

- В газете какого уклона ты предпочитаешь выступать?

Молла Гейбулла отвечает:

- С гонорарным уклоном.

[?]Дал бы во временное пользование

Молла Гейбулла приходит в магазин купить мешок муки. В это время один из молодых деревенских кривляк останавливает свою наряженную, словно девица, иномарку напротив дверей магазина. Покупая импортные сигареты, он спрашивает у Моллы Гейбуллы:

- Какими судьбами, всё ли хорошо?..

- Всё хорошо, сынок. Зашёл купить мешок муки. Только машины нет, не на чем везти.

Подумав о том, что мука может запачкать его машину, кривляка, чтобы оправдаться, придумывает небылицу:

- Что такое мешок муки[?] Вчера я тоже купил мешок муки, забросил на спину и унёс домой.

Молла Гейбулла не остаётся в долгу:

- Сынок, дал бы ты свою спину мне на часок во временное пользование, я бы не остался без муки.

Атабаба ИСМАИЛОГЛУ ,

 БАКУ

Перевела

Арзуханум АЛИЗАДЕ

Старая орфография

Старая орфография

Ироническая проза

Старая

орфография

В родительской библиотеке

Скопились, где-то в прошлом веке,

Тома, что тяжело поднять.

Там всюду твёрдый знак и ять.

Как бравые городовые,

Они не гнут смиренно выи,

Храня усердною рукой

Порядок твёрдый и покой.

Вот так и продолжали уж бы.

Зачем попёрли их со службы?

С такими кадрами, глядишь,

Была бы благодать да тишь.

Так нет же, в реформистском раже

Не дали им стоять на страже.

А ведь нетрудно бы понять,

Что с ятем будет всё на ять.

Когда совсем ни к чёрту нервы,

Когда вокруг сплошные стервы,

Тебя старинный фолиант

Поддержит, словно фатерланд.

И в окруженьи славных ятей,

Среди их родственных объятий,

Ты впереди узришь просвет

И скажешь весело: - Преведъ!

(Ещё стоять тут должен ять.

Да где ж его, родного, взять.)

Владимир ВОРОНКОВ

Блин

В обнищании страны на закате века

Наши русские блины без вины, наверно.

Но всё больше с каждым днём

Слово входит в моду.

"Блин!" - как будто в горле ком, -

Будь тот блин хоть с мёдом.

И пожалуй, насовсем я с "блином"

в разладе.

Я блинов теперь не ем.

Дай мне - блин! - оладьи.

Ворона

Она у нас с бомжами обитает

И зелья иностранного не пьёт.

И никогда туда не улетает.

Ворона - настоящий патриот.

Дайте

Дайте без отсрочки

Диогенам бочки.

Дайте без ухмылки

джиннам по бутылке.

Дайте непременно

острова Гогенам

и хоть эфемерные

"точки" Архимедам.

Каждому - опору,

каждому - задачу,

а Сизифу - гору

и валун в придачу.

Всем - как по заказу!

Чтобы пусть не сразу,

но хотя б однажды

был великим каждый.

Александр ЖУКОВ

Плюнь

Плюнь

Недавно я случайно узнал, как можно быстро разбогатеть. Бомжей подслушал. Один другому сказал: "Верное дело: плюнь в богатого - сам разбогатеешь".

Сперва я, конечно, подумал: "Ерунда какая-то. Суеверие типа "брось пить - станешь здоровым".

А вечером сели ужинать, жена говорит:

- Есть нечего. В доме только табуретка, верёвка и кусок мыла.

Тогда думаю: что мне трудно плюнуть в богатого? Да хоть во всех. Вопрос только, где их найти. Которые в списке миллиардеров, к ним же близко не подойдёшь, охрана помешает плюнуть.

Вдобавок сейчас по одежде не поймёшь, кто богатый, кто бедный. Богатые специально стали плохо одеваться, чтобы их не грабили всякие Робин Гуды. Ума-то совсем нету. Это в Англии грабили богатых, отдавали бедным. А у нас в России всё наоборот.

Ну они, конечно, и попадаются на этом. Один олигарх где-то достал по блату костюм точь-в-точь, как у меня. А я у нас в переулке беднее всех. И ещё мы с ним одного роста.

Однажды идёт он по улице, а тут моя жена с работы возвращается. И так получилось, совпало просто, у них на работе у кого-то был день рождения. Они отмечали. Как он родился, сразу начали отмечать. Тот в пять утра родился.

Идёт она и видит - я. Со спины. Догнала и смеха ради со всего размаха сумочкой к-а-ак[?]