Алексей Карасов - цицерон-15

• Название: цицерон-15
• Автор: Алексей Карасов
• Издательство: Самиздат
• Жанр: Альтернативная история
• Год: 2012

Альтернатива. Попаданец пробился в наркомы НКВД и очищает страну от проходимцев, воров, мошенников и бандитов во власти.

---

–Что Вы хотели сообщить, товарищ Филимонов, по поводу моды?

–Мы должны стать законодателями моды в мире, товарищ Сталин.

Товарищ Сталин задумчиво походил по кабинету, попыхивая трубкой и обдумывая сказанное мною. Затем спросил:

–Это самая сложная из задач, стоящих перед нами, я не ошибаюсь?

–Безусловно, товариш Сталин.

Товарищ Сталин ещё походил из угла в угол.

–Продолжайте, товарищ Филимонов.

–Как мы установили, товарищ Сталин, Ваша роль в моде определяющая. Пошьём замечательный костюм. Будете носить его только Вы, а затем, за выдающиеся заслуги, разрешите НКВД носить костюмы от товарища Сталина. Остальные члены полибюро захотят такой же. Мы пошьём и им, но за большие деньги. Окружающий народ, в том числе товарищ Фурцева, узнают про новые веяния в моде и начнут интриговать, добывая новомодные шмутки.

Народ узнает сколько стоит модная одежда и тоже захочет показать исключительность и принадлежность к высшему классу. Чем дороже новомодный прикид, тем завлекательней для модников и модниц.

Сталин опять походил по кабинету. Затем принял решение:

–Значит в среду, перед заседанием полибюро, принесёте мне костюм?

–Нет, товарищ Сталин. Костюм одену я, чтобы Вы могли оценить как смотрится. А затем, когда Вы внесёте предложения по усовершенствованию, пошьём и Вам.

–Хорошо, товарищ Филимонов. Однако внесём в Ваше предложение несущественное изменение. Не надо вовлекать товарища Сталина в Ваши весьма сомнительные эксперименты. Действуйте сами. Не будем одевать товарища Сталина клоуном.

–Слушаю, товарищ Сталин. Хотя внедрение новой моды замедлится. Я, всё таки, не товарищ Сталин.

–Товарищ Филимонов сожалет, что он не товарищ Сталин?

–Никак нет, товарищ Сталин! Я в том смысле, что внедрение новомодных веяний замедлится.

–Ну, ну, товарищ Филимонов.

На заводе в Иваново начали производить спарку моторов в 1600 л.с. Первоначально спарка планировалась в 1500 л.с. Но, удалось повысить мощность, благодаря добавке ослиной мочи в моторное масло. Планируем ещё добавлять и повышать. Поставлю мотор в 1600 л.с. на Ан-2 и получу самолёт Ан-4. Число пассажиров увеличу до 22-24 голов. Предложу Ан-4 за границу и на внутренние линии. Глядишь, потребность в Ан-2 уменьшится, тогда не оплошаю и перед иностранцами.

Чегой-то я всё увеличиваю? Надо уменьшать! Вместо 14 цилиндров сделать моторы в восемь или шесть.

Правильно. Сделаем восемь, шесть и четыре цилиндра. Получу ещё три типа самолётов на моторах меньшей мощности. Тогда, пожалуй, удасться выкрутиться.

У себя в кабинете, развалившись в кресле, думаю, что прав был товарищ Ягода, когда имел ввиду бессилие НКВД. Где он сегодня, интересно? Полистал сводку и обнаружил Ягоду в штрафной роте дивизии НКВД. За что его туда? Будучи в нетрезвом виде, стоял на посту у Ленинской комнаты с расстёгнутой ширинкой.

Ну, враг! На посту! С растёгнуой ширинкой! Я бы за это расстрелял мерзавца, как бешеного пса. Ох, добёр товарищ Сталин, слишком добрая у него душа. Вот почему всё покатилось под откос! Сорок лет не прошло после его смерти, как рухнула страна.

Какая-то назойливая мысль мельтешит в голове. А, что же я! Откуда мне известны мысли товарища Ягоды? Про поговорку о том, что у дураков мысли сходятся, даже не вспоминаю.

Может с горя выпить? Нет, нельзя. Вдруг вызовут к товарищу Сталину, а от меня пахнет. Этого товарищ Сталин не любит. И народ спился, потому как Сталин умер. Стали приходить на работу пьяные, глядя на алкашей начальников.

Ещё чего-то? Про моторы к И-16. Тоже непонятка. В моей истории в конце 30-тых годов мощность мотора была не больше 750 л.с. Откуда взялись по восемьсот? Может на опыные И-16 ставят? В строевых частях поди всё ещё истребители с двигуном в 480 л.с.

Назревает конфликт с японцами, надо бы ускорить производство истребителей с движком в 800 л.с.

Подожди, подожди, чего сказал в конце совещания Сталин?
Истребители с мотором в 800 сил больше не испытывать, они устарели, так как есть двигатель в 1200 л.с.
Это что же? К конфликту с япошками останемся без истребителей? Пока раскочегарят самолёты в 1200 сил пройдёт хрен знает сколько времени, а реального самолёта так и не будет!
Надо срочно к товарищу Сталину!

Чего стоило преревернуть моду от колготок к джинсе, отдельный разговор. Когда я первый раз явился к товарищу Сталину на демонстрацию новой моды, меня чуть не отправили туда, куда отправили почти всех конструкторов,-в каменоломню. Отсрочить исполнение приговора удалось обещанием, что товарищ Фурцева, вот вот оденется по новому.
В Илюзионе выдержал истерику порнозвёзд. Они орали:

–Колготки сделали нас знаменитыми, ни за что им не изменим! Джинса безнравственна, потому как колготок не видно.

Выдерживал истерику полдня и понял, что эти паразиты сорвут вечерний эротический спектакль. Обдумал последствия отмены спектакля и предложил выход из положения, чтобы ни вам, не нам. Ох и достанется мне от товарища Сталина!

–Так девочки! Колготкам не изменяем. Но, надо идти вперёд. Надеюсь, никто не хочет топтаться на месте, дабы обогнали жалкие провинциалы из Парижа?

Желающих уступить дорогу зачуханому Парижу не нашлось и меня выслушали очень внимательно. Я предложил спектакль играть в джинсе, но брючины на жопе и коленках изорвать, чтобы виднелись колготки.

Предложение выслушали весьма благосклонно и понеслась.
Ожидаю окончания спектакля в магазине, где на баксики меняются товары повышенного спроса. Сегодня этим товаром могут стать джинсы.
Ещё не закончился первый акт (я не имею ввиду половой. Имеется ввиду театральный акт), как набежали порнушечники (так и хочется написать в рифму "пархатые", но не буду. Правда дороже).

–Нужны джинсы. Нет, Ваши не подходят.

Спрашиваю:

–Почему?

–На жопе нет дырок!

Ну, дело поправимо. Взял ножницы, зашёл за занавеску и нарезал о души, кому и сколько требовалось.

К концу спектакля вызвал антипорнушечный патруль с улицы, так много было работы. Обещал поощрить каждую из патрульных девочек джинсовой парой.

К утру следующего дня, когда очередь из порнушечников, желающих разврата именно в джинсах, закончилась, я понял, что половина дела сделана.

В чём же вторая половина? Она в дырках на жопе. Если товарищ Фурцева появится на заседании политбюро в таком виде! Выход есть, в молниях. Слава богу у меня хватило ума запасти молнии. Джинсы, предназначенные на реализацию, во время следующего вечернего спектакля, разрезались на заднем месте, дырка обшивалась бахромой, вставлялся карман и вшивалась молния.

Для желающих демонстрировать исключиельность и эксклюзивность, молния расстёгивалась, в каман укладывался пакет с колготками, естественно за отдельные деньги.

–28-

В субботу вечером организовал на рыбалку охранников, приставленных товарищем Сталиным, чтобы я не сбежал. Как водится набрали в дорогу пива с водкой. Понятно, что не забыли снасти, иначе чо за рыбалка? Сели на поезд и отбыли. Накупались, нажарили, накоптили рыбки и нахлебались вволю ухи. О употреблении пива и водки не вспоминаю и так понятно.

В понедельник утром, на поезде же, вернулся в Москву и к 8 утра заявился в свою приёмную. Время не урочное. Обычно в такую рань товарищ Сталин дрыхнет без задних ног.

Однако стерва секретарша, приставленная Сталиным, сообщила, что меня вчера весь день искали и не могли найти.

Я возмутился:

–Как не могли найти! Я же Вам сообщил, что отбыл на рыбалку вблизи деревни Филиповки. И даже оставил схему маршрута, если понадоблюсь.

Стерва:

–За Вами поехали на машине и не смогли найти.

–Какая машина? Я же ясно написал, на поезде. Сесть в последний вагон из центра и пройти пешком пять километров. Ну, умора. Совсем опера разучились пешком ходить. Отберу машины нахрен.

–Машины можете отобрать, но товарищ Сталин звонил весь день и не связавшись с Вами, велел прийти сразу, как появитесь.

Ничего не говоря, развернулся и поплёлся в гараж. Надо пилить к хозяину. Чего такого могло у него стрястись?

Заявился в кремль, ещё нет девяти. Хозяин не ложился со вчерашнего дня. Всю ночь в одиночестве бродил по кабинету.

Меня запустили в логово. Товарищ Сталин не ответил на приветствие, сел в кресло и говорит, растягивая слова:

–У меня для Вас, товарищ Филимонов, принеприятнейшее известие.

Я решил пошутить:

–К нам едет ревизор?

–Откуда известно? Вы же были на рыбалке, как мне доложили?