Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться

• Название: Как понять, что настало время расстаться
• Автор: Лоуренс Бирнбах
• Жанр: Семейная психология

«Разводиться или нет?» – этот вопрос мучает миллионы людей. Книга, которую вы держите в руках, поможет ответить на него. Пройдя 10 шагов, вы сможете понять, насколько серьезны проблемы вашего брака и что можно сделать для его улучшения. А если сделать уже ничего нельзя, то не пора ли всерьез задуматься о разводе?

Вам предстоит оценить важные аспекты своего брака, такие как взаимоотношения с супругом и их влияние на поведение детей, качество близости с партнером и другие. А может быть, от развода вас удерживает страх финансовых потерь или риск испортить отношения с друзьями и родственниками?

За двадцать пять лет работы в сфере семейного консультирования авторы побеседовали с сотнями людей. Реальные истории разводов и спасенных браков описаны в этой уникальной книге. Она поможет вам сформировать четкий, пошаговый план действий – независимо от того, решите вы разводиться или захотите сделать еще одну попытку сохранить брак.

---

Страдают и другие сферы жизни

Конфликт из-за денег влияет и на другие сферы брака Стива и Эллен. Страдает их сексуальная жизнь, поскольку Эллен, которой кажется, что муж ее недооценивает, становится безразличной и считает сексуальные запросы мужа чрезмерными. Стив жалуется на свои финансовые проблемы отцу. Отец поддерживает сына и полагает, что Эллен подрывает материальное благополучие семьи. Стив не защищает жену перед отцом, а пассивно усиливает его раздражение.

По мере того как Стив убеждается, что супруга не уважает его самого и не считает нужным думать о его потребностях, он начинает пить. Он начинает флиртовать с другими женщинами, которые, как ему кажется, относятся к нему с бо́льшим уважением и восхищением. Эллен постоянно ругается с ним из-за пьянства. Стив продолжает пить, считая, что, раз она игнорирует его, он имеет право игнорировать ее. Все это Стив рассказал нам через год после расставания с женой, находясь в процессе оформления развода.

Важно понять, что история Стива и Эллен очень характерна для несчастливых браков. Ситуация развивается по спирали. Один или оба партнера становятся глухи к потребностям друг друга. Они не могут понять и осознать чувства и мотивы друг друга. Каждый считает, что у другого вовсе нет чувств. Они ведут счет промахам, начинают считать себя единственно правыми и несчастными. Со временем они теряют уважение друг к другу. Противоположные точки зрения кажутся им бессмысленными, а партнер – неразумно упрямым. Они погружаются в безнадежность, потому что не понимают чувств и эмоций партнера и перестают видеть друг в друге людей.

Партнеры перестают прилагать усилия

В некоторых семьях подобная ситуация приводит к тому, что супруги перестают стараться радовать друг друга в повседневной жизни. Может случиться так, что мужчина возвращается с работы, а дома нет ни ужина, ни жены с детьми. Они уехали к ее подруге, не оставив записки и не позвонив. Супруги постоянно забывают делать или покупать то, о чем их просили, или делают все неправильно. Случается даже, что кто-то из партнеров забывает о дне рождения супруга, годовщине свадьбы или дне святого Валентина.

Отдача

Постоянное пренебрежение тем, что важно для вашего партнера, – это явный признак накапливающегося в душе гнева. Вот несколько характерных «мелочей», свидетельствующих о подавляемом гневе:

• постоянная потеря ключей от дома;

• постоянное «случайное» битье стаканов и тарелок;

• постоянные небольшие аварии;

• частое пренебрежение своими обязанностями (вы забываете сдать вещи в химчистку или отвезти машину на техосмотр);

• постоянное возвращение машины партнеру с пустым баком;

• неспособность запомнить, какие продукты просил купить ваш партнер.

У других людей «отдача» проявляется иначе. Они начинают наговаривать на супруга, нелестно отзываясь о нем в присутствии детей, друзей или родственников. Кто-то совершает определенные поступки, которые, как ему хорошо известно, причинят супругу боль или просто не понравятся. Люди отказываются от секса, флиртуют, заводят романы на стороне, становятся жестокими или бессмысленно упрямыми. Все это продиктовано простым чувством: «Если ты делаешь больно мне, я сделаю больно тебе».

...

По мнению семейных психологов, если супруги дожидаются существенного ухудшения отношений, прежде чем обратиться за профессиональной помощью, то чаще всего оказывается слишком поздно.

Даже когда ситуация заходит настолько далеко, что партнеры оказываются в настоящем чистилище несчастливого брака, в них все еще теплится надежда. Мы надеемся найти верные слова или примеры, которые заставят вас прислушаться к нам. Однако когда отношения уже достигли края пропасти, подобные надежды часто, хотя и не всегда, оказываются тщетными. Осуществить кардинальные перемены без сильнейшей мотивации и профессиональной помощи невозможно. И чем раньше вы обратитесь за помощью, тем выше вероятность сохранения брака. Моральная глухота

На протяжении долгих лет семейной жизни Эстер критиковала Рея, считая его неромантичным. Ей не нравилось, что он не умел говорить о своих чувствах и не проявлял активности в сексуальной жизни. Эстер жаловалась, что и к воспитанию детей Рей относится пассивно. Она винила мужа в том, что сын плохо учится в школе. Когда Рей расстроился, не получив повышения, на которое рассчитывал, Эстер обвинила в этом его самого. Она считала, что он недостаточно агрессивен с начальником. Разочарование Эстер было невероятно велико. Она настояла на том, чтобы присоединиться к семейной группе при приходской церкви.

Рей согласился неохотно. По его словам, он уже «досыта наелся» критики, а в группе ему пришлось бы выслушать еще массу неприятных вещей. Он вспоминал, что во время первых собраний почти ничего не говорил и предпочитал держаться в тени. Эстер же откровенно рассказала о том, насколько разочарована в муже. К удивлению Рея, другие члены группы не поддержали Эстер. Они сказали, что она слишком сурова и жестока к супругу. Но еще больше Рея удивило то, что Эстер, казалось, не услышала ни одного сказанного ей слова. Она осталась глуха к мнению окружающих. Она не хотела признавать, что была жестока к Рею. Никакие слова не могли пробить ее панцирь. Эстер была абсолютно убеждена в собственной правоте и продолжала считать себя жертвой. До этого дня критика жены оказывала негативное влияние на Рея. Он почти разучился воспринимать себя в позитивном свете. Но теперь он понял, что Эстер не способна осознать собственную ответственность за семейные проблемы. Ему стало ясно, что их брак абсолютно безнадежен.

Баланс сил

Кэрол была столь же глуха к Биллу. Она даже называла свою семейную ситуацию «забастовкой». Она отказывалась делать то, чего не хотела. Она постоянно твердила мужу: «Если тебе не нравится, давай разведемся». Билл не хотел разводиться, и Кэрол знала это. Как же супруги за восемь лет брака сумели дойти до такого печального состояния? Их история подчеркивает важную роль баланса сил в браке. С первого дня все решал Билл. Он решал, как Кэрол должна нарезать овощи, что покупать, как загружать посудомоечную машину, как воспитывать детей, куда ехать в отпуск и какие фильмы смотреть.

Каждой паре необходимо определить собственный баланс сил. Культурные, религиозные и семейные традиции, существовавшие в вашей семье и семье вашего супруга, а также ваши уникальные характеры – вот что определяет сложное уравнение баланса сил и контроля в семье. Некоторые люди довольно терпимо относятся к дисбалансу сил, для других же этот вопрос очень болезнен. Каждый из нас создает свои правила ведения счета. И у каждого есть собственный порог, после которого ситуация начинает казаться несправедливой. Мы долгое время терпим, но наступает момент, когда конфликт должен быть разрешен.

Дисбаланс сил в браке – это серьезная проблема. Исследователи с медицинского факультета университета Пенсильвании в течение пятнадцати лет исследовали влияние дисбаланса сил в браке на смертность. Они выяснили, что в подобной ситуации значительно выше риск для пожилых женщин. О мужчинах этого сказать нельзя, поскольку дисбаланс сил почти всегда складывается в их пользу.

Известный исследователь семейных отношений Джон Готтман в своей книге «Почему браки сохраняются или распадаются» пишет: «Когда мужчина или женщина не хотят делиться властью с партнером, то высока вероятность того, что этот брак распадется». Именно это произошло с Биллом и Кэрол. На протяжении нескольких лет Кэрол терпела несправедливое отношение со стороны мужа.

Билл воспитывался в семье, где женщины не пользовались уважением. Он был на пять лет старше Кэрол, а поженились они в довольно юном возрасте. Кэрол считала Билла более умным и опытным. Она полагала, что, если будет уважать его потребности и соглашаться с его решениями, он станет относиться к ней с восхищением и уважением. Однако случилось наоборот. Покорность жены окончательно убедила Билла в своей правоте. Он стал еще более самоуверенным. Но прошло восемь лет. Кэрол исполнилось тридцать. У нее есть ребенок и хорошая работа, где ее ценят. Она пользуется всеобщим уважением. Кэрол получила достаточно подтверждений того, что ситуация в ее семейной жизни складывается абсолютно неправильно и нетерпимо....

В несчастливом браке один или оба партнера взрослеют, а их отношения по-прежнему остаются незрелыми.

Помимо дисбаланса сил, в истории Кэрол и Билла мы видим еще одну распространенную проблему несчастливого брака: один или оба партнера взрослеют, а их отношения по-прежнему остаются незрелыми. Брак замирает в прошлом – на уровне тех незрелых отношений, которые сложились при первой встрече партнеров.

Как-то мы беседовали с супругами, брак которых вызывал у нас искреннее восхищение. И они сказали нам, что за сорок лет совместной жизни прошли семь разных этапов. Каждый такой этап символизировал переход на новую ступень, новый уровень зрелости и новое перераспределение сил. Каждый раз они подходили к очередному барьеру и преодолевали его вместе.