Чарльз Плэтт - Как стать счастливым котом

• Название: Как стать счастливым котом
• Автор: Чарльз Плэтт
• Жанр: Научная Фантастика

---

Любимое лакомство: валерьянка.

Любимое занятие: прыгать в пустые коробки и выпрыгивать наружу.

Особенности поведения: часто оказывается чуть не на самой верхушке дерева и с перекошенной от изумления мордой соображает, как бы слезть. Дома взбирается на шторы или осторожно разгуливает по узким полочкам, уставленным дорогостоящими предметами. Резвится круглые сутки, может часами забавляться с клубком шерсти и от большого ума норовит его съесть. Жует также бахрому на ковре, электрические провода и ядовитые растения. Характер неустойчивый, периодически впадает в депрессию и, чтобы развеять уныние, гоняется за собственным хвостом. Склонен переоценивать свою цепкость, вследствие чего то и дело падает из окна, шлепается в кухонную раковину или шмякается под колеса автомобиля.

Рекомендации: если вы относитесь к этой категории, то ваша главная беда неспособность сосредоточиться на серьезных предметах. В этой книге вы можете найти много полезного - впрочем, вряд ли у вас хватит терпения дочитать ее до конца.

Цапцарап Оборзевший

Любимое лакомство: собаки.

Любимое занятие: бросаться на все, что движется.

Особенности поведения: в небольших домах и тесных квартирах беспокойно мечется из угла в угол. Днем, не мигая, пялится на птичек и при этом яростно размахивает хвостом. Если ночью выпускают на улицу, охотится на мышей, крыс, белок и других котов; если не выпускают, жует ковры, шторы, грызет мебель, а также совершает диверсионные вылазки против кухонного буфета. Самозабвенно раздирает коробки с любым содержимым - только бы размять челюсти.

Рекомендации: если вы узнали себя в этом описании, имейте в виду: вы, вероятно, считаете себя независимым до кончика хвоста, однако на самом деле вы раб своих охотничьих инстинктов. Эта книга поможет вам стать всесторонне развитой личностью - в частности, будет способствовать вашему интеллектуальному росту, с которым у вас далеко не все в порядке.

Лежебока Беспробудный

Любимое лакомство: все, что не нужно жевать.

Любимое занятие: спать без задних лап.

Особенности поведения: спит 21 час в сутки, два часа уделяет еде, остальное время зевает. Любит валяться на солнышке, питает страсть к батареям парового отопления, бойлерам и кухонным плитам. Хвост часто обожжен из-за привычки дремать возле электрообогревателей. Ленив настолько, что все время лежит неподвижно, и оживляется, только когда ему под нос ставят миску с едой. В этих случаях открывает рот, глаза же остаются закрытыми. Весит обычно не меньше девяти с половиной килограммов.

Рекомендации: те из вас, кто причисляет себя к Лежебокам Беспробудным, постоянно выслушивают насмешки из-за того, что они такие толстые и ленивые. Но виноваты в этом не они: любой кот, если хозяин примется закармливать его разными вкусностями, очень скоро превратится в Лежебоку. Вам следует обратить внимание на 4 раздел, посвященный диете и упражнениям, - из него вы узнаете, как восстановить свое кошачье достоинство. Только постарайтесь, чтобы во время чтения вас не сморил сон.

Красотуля Восточная

Любимое лакомство: трюфели со взбитыми сливками.

Любимое занятие: принимать живописные позы перед фотоаппаратом.

Особенности поведения: могут часами упиваться собственной красотой. Особенно умиленно любуются своими прелестями и непрестанно рассуждают о них сиамские и бирманские Красотули. Каждая Красотуля считает, что хозяин ни в чем не должен ей отказывать. Как правило, так оно и бывает: состоятельные хозяева Красотуль действительно стараются, чтобы их кискам доставалось "все самое-самое". По этой причине Красотули - особенно персидские - на всех посматривают свысока.

Рекомендации: вы, Красотули Восточные, не забывайте, что без людей вы как без лап. Ведь многие из вас брезгуют ловить мышей, а есть согласны не иначе как с блюдечка из китайского фарфора. Попытайтесь хотя бы на время отбросить чванное самодовольство и усвойте несколько полезных советов о том, как избавиться от недостатков.

Мурзик Затюканный

Любимое лакомство: чуть теплое молоко.

Любимое занятие: жаться по шкафам.

Особенности поведения: мечтает поймать мышь, но боится, что она его укусит. Заслышав телефонный звонок, забивается под диван. При появлении гостей прячется в дальней комнате. Если незнакомый человек вздумает погладить, съеживается от ужаса. Проголодавшись, уныло сидит перед полной миской и беззвучно открывает рот, словно силится мяукнуть.

Рекомендации: Мурзикам Затюканным особенно полезно прочесть эту книгу. К сожалению, вы так боитесь признаться себе в собственных страхах, что едва ли отважитесь читать дальше.

Нам есть чем гордиться

Чуть ли не каждый день повторяется одна и та же история. Перед вами непреодолимое препятствие, а именно - закрытая дверь.

Будь вы человеком, вы бы с легкостью ее отворили. Но вы кот, а значит, вам не остается ничего другого, как пищать и канючить.

До чего унизительно, правда? Особенно горько сокрушаются Мурзики Затюканные. "Так страшно, так тяжко жить в человеческом мире, - хнычут они. Совсем мы, кошки, к этой жизни не приспособлены".

Вздор! Всякий раз, как у вас опускаются лапы, вспоминайте, что и вы можете много такого, что людям не под силу!

КОШКИ ЛЮДИ

Ловят мышей, крыс и птиц.

Ловят только ворон.

Влезают на шторы, крыши и деревья.

Влезают только в долги.

Тихо урчат.

Громко ворчат.

Видят в темноте.

Часто без очков вообще ничего не видят. Даже днем.

Своими изящными подвижными ушками слышат тончайшие звуки.

Обладают смехотворными неподвижными ушами, которые нередко глохнут.

Умываются десять раз на дню.

Забравшись в ванну, киснут в грязной воде.

Всегда находят дорогу домой.

Часто не могут найти даже ключи от машины.

Сворачиваются клубком.

Едва дотягиваются до пальцев ног.

Всегда приземляются на лапы.

Падают большей частью в грязь лицом.

Ну как, поверили в свои силы? И не забудьте еще вот о чем. Любая Восточная Красотуля с гордостью поведает, что история благородного кошачьего племени уходит в глубокую древность. Египтяне поклонялись кошкам как божествам, бальзамировали их тела и погребали в своих пирамидах. С тех пор мы прямо-таки сели людям на шею, а они и рады. Отсюда вытекает Второе Правило Кошачьего Преуспевания:

"Вместо спасибо требуй еще.

Чем меньше виляешь перед человеком

хвостом, тем больше он тебя любит".

Помните, что если бы хозяин ценил в домашних животных покорность, он завел бы собаку. Держитесь с достоинством! Оказавшись перед запертой дверью, не просите, а требуйте, чтобы ее открыли. А потом пусть хозяин терпеливо ждет у распахнутой двери, когда вы соизволите войти. Спешить не надо. Посидите с минуту на пороге, как бы раздумывая, и только после этого входите в дом. Людей не коробит такое высокомерие - оно им даже нравится.

Убедившись, что мы во многих отношениях превосходим людей, кое-кто из котов решил: хватит нам ходить у них в иждивенцах, проживем и без двуногих. Это интересное предложение наряду с другими вопросами мы рассмотрим в разделе 2.

ДРЕССИРУЕМ ЛЮДЕЙ

Как выбирать хозяина

Может ли кот без хозяина жить счастливо? Цап-царапы Оборзевшие считают, что может. Эти отчаянные индивидуалисты призывают нас вспомнить, что наши предки были вольными охотниками, махнуть хвостом на все блага цивилизации и вернуться к природе.

Такой образ жизни современному коту никак не подходит. Как гласит Третье Правило Кошачьего Преуспевания:

"Миллионы двуногих готовы до отвала

кормить нас деликатесами, прибирать за нами

и таскать нас по врачам. Грех этим не воспользоваться".

Первым делом следует подобрать себе стоящего хозяина. Для котят это не составит никакого труда. Надо лишь запомнить несколько несложных приемов:

- Размотайте клубок шерсти и запутайтесь в нитках.

- Споткнитесь о собственную лапу и шлепнитесь на пол.

- Поиграйте со своим хвостом.

- Поурчите.

"Ах, какая прелесть!" - восхитится гость. Если вы решите, что перед вами достойный кандидат, испытайте его с помощью простенького теста.

Вы жалобно мяукаете. Кандидат падает на четвереньки и с идиотским сюсюканьем ползет к вам. Да. Нет.

Вы сворачиваетесь клубочком. Кандидатка, прослезившись от умиления, расплывается в дурацкой улыбке и лезет вас тискать. Да. Нет.

Расшалившись, вы хватаете кандидата за палец и кусаете. Он хихикает и восклицает: "Фу, какой нехороший!", а сам продолжает вас гладить. Да. Нет.

Вы до крови царапаете руку потенциальной хозяйке. Она сокрушается: "Ой-ой-ой, что же я наделала! Раздразнила киску" - и терпеливо ждет, когда вы успокоетесь. Да. Нет.

За каждый положительный ответ кандидат получает одно очко. Если ваш кандидат набрал 3 или 4 очка, можете не сомневаться: вы нашли то, что надо. От того же, кто набрал 0 или 1 очко, лучше держаться подальше. Нашипите на него или спрячьтесь, а если не отстанет, написайте ему на ботинки.