Чарльз Плэтт - Как стать счастливым котом

• Название: Как стать счастливым котом
• Автор: Чарльз Плэтт
• Жанр: Научная Фантастика

---

Разумеется, удача выпадает не всем. Может статься, вы не сумеете обаять ни одного достойного претендента. И вот вам уже стукнуло шесть месяцев, вас уже не называют "лапочкой". Положение становится угрожающим. Если вашим нынешним хозяевам не удастся вас пристроить, они могут попросту вышвырнуть вас на улицу.

Понятное дело, многих котов охватывает паника: неужели им теперь суждено рыться в мусорных бачках и ютиться под машинами на стоянке? Паника сменяется отчаянием, вы готовы смириться с неизбежным. Не впадайте в уныние, не стоит попусту себя изводить. Помните: бездомному коту не так уж трудно обзавестись новым хозяином - была бы голова на плечах.

Прежде всего приглядите подходящего кандидата - к примеру, одинокую старушку на скамейке в парке или домохозяйку, которая вешает белье. Не забудьте прилизаться и привести себя в порядок (уныние унынием, а умываться надо каждый день). При знакомстве соблюдайте следующие нехитрые правила.

Примите добродушный вид: не топорщите усы, не размахивайте хвостом и не прижимайте уши, не то кандидатка решит, что с вами лучше не связываться.

Предоставьте ей сделать первый шаг: сядьте неподалеку и, с надеждой сделав печальные глаза, жалобно замяукайте - именно жалобно, а не истошно.

Будьте поласковее со всяким двуногим, даже если от него плохо пахнет: как только кандидатка вас погладит, немедленно заурчите и зажмурьтесь, изображая сладостный восторг. Когда она перестанет гладить и отвернется, откройте глаза и снова мяукните. Ни в коем случае не бросайтесь за ней следом: разжалобить человека, корча из себя "бедную кисоньку", не так сложно, однако беспомощные попрошайки сочувствия у них не дождутся.

Возможно, Цапцарапам Оборзевшим и Восточным Красотулям эти советы придутся не по вкусу: вот еще - лебезить перед двуногими! Не спешите, подумайте хорошенько. Знаете, сколько на свете бездомных кошек, которые из-за собственного гонора не могут устроить свою жизнь? Сначала обзаведитесь крышей над головой, а уж там показывайте свой нрав: царапайте мебель, располагайтесь в любимом кресле хозяина, сшибайте фарфоровые безделушки, обгрызайте листья у комнатных растений, воротите нос от скверной еды и всячески выражайте презрение к роду человечьему.

Всему свое время.

Постижение человечьего языка

Человеческая речь - это сплошной крик, от которого вянут уши. Естественно, кошки долго этого шума не выдерживают. Но если вы в состоянии пересилить себя, запомните несколько самых употребительных фраз: они вам пригодятся. В конце концов люди то и дело говорят о ВАС.

Самое главное слово в человечьем языке - прозвище, которое вам дал хозяин. Для многих котов это больная тема: они от рождения носят звучное и благородное кошачье имя вроде Клод Крысли, а люди придумывают им какую-нибудь плебейскую кличку - Барсик, Пусик. Неудивительно, что коты подчас считают такие клички прямым оскорблением своей чести и достоинства и принципиально на них не отзываются. И правильно делают! Но не следует забывать и Четвертое Правило Кошачьего Преуспевания:

"Делай вид, что хозяина в упор не видишь,

а сам держи ушки на макушке".

Особенно обращайте внимание на слова, которые; хозяин произносит вместе с вашей кличкой. Вот несколько примеров, собранных в результате многолетних наблюдений.

"Завтрак; обед; ужин; молоко; кис-кис-кис; иди кушать".

Помедлите несколько минут, чтобы хозяин удостоверился, что вы не в духе, а затем лениво плетитесь к миске с едой. Осторожно обнюхайте ее - дескать, не отравлена ли. Поднимите на хозяина полные укора глаза и лишь тогда, как бы делая ему одолжение, принимайтесь за еду.

"Чертов котяра; а ну прекрати; слезай немедленно; брысь; кому сказал".

Если вы находитесь на безопасном расстоянии от говорящего, остановитесь и удивленно вытаращите глаза: из-за чего, собственно, шум? Если говорящий близко, таращить глаза некогда: уносите лапы.

"Ах ты, кисуля; прыгай сюда; дай я тебя поглажу; нравится?; вот умница".

Человек размяк. Услышав эти слова, вы можете с урчанием прижаться к нему, свернуться клубочком у него на коленях, а затем неожиданно выпустить когти. Это вызывает у людей особенно занятную реакцию, которую весьма трудно описать.

"Порошок от блох; глазные капли; капли для ушей; таблетки; анальный термометр; антибиотики".

Будьте начеку: люди готовятся накапать вам в глаза и уши, затолкать в рот и прочие места какую-нибудь дрянь с тошнотворным запахом и вкусом. Очень недурно после этой процедуры захандрить - тогда хозяин примется ублажать вас разными лакомствами. Не поддавайтесь на искушение сразу же броситься на еду. Сперва несколько раз судорожно лизните заднюю лапу и похандрите еще немножко, чтобы хозяину стало стыдно.

"Отвезти к ветеринару; кастрировать".

Приносим соболезнования тому, кому уже доводилось слышать эти слова. Прочим рекомендуем обратиться к 5 разделу книги, в котором содержатся "Полезные советы для котов мужского пола". Там вы найдете всю необходимую информацию по этому немаловажному вопросу.

Но хватит о людях. Увы, не только они отравляют нам жизнь. Гораздо больше в этом преуспевают дети, автомобили, бытовая техника и в особенности собаки. Далее мы обстоятельно рассмотрим три напасти из этого списка и дадим вам несколько дельных советов, как с ними совладать.

ОПАСНОСТИ, КОТОРЫЕ НАС ОКРУЖАЮТ

Маленькие дети

Конечно же, "маленькие" вовсе не означает, что они меньше вас. Но, с нашей кошачьей точки зрения, дети - сущие чудовища. Стоит им вас заприметить, как они со всех ног бросаются "погладить кису", плюхаются на вас и одновременно пытаются поднять вас за хвост. Согласно Пятому Правилу Кошачьего Преуспевания:

"Бегите от детей, как от огня. Они забывают нас кормить,

не им мы обязаны кровом. И хуже всего: они тормошат нас,

таскают за усы и из праздного любопытства поджигают шерсть".

При встрече с детьми все кошки совершают роковые ошибки. Цапцарап Оборзевший исходит из того принципа, что лучший способ отделаться от врага съесть его. Хотим предупредить: когда поблизости взрослые, от такой меры желательно воздерживаться.

Прыгун Акробахнутый надеется на свою ловкость и прыть. Увы, в один прекрасный день он будет мирно завтракать, а тем временем к нему подкрадется ребеночек, который решил проверить, действительно ли кошки всегда приземляются на все четыре лапы.

Лежебока Беспробудный, почуяв недоброе, прикинется мертвым. К сожалению, изобретательным детишкам может прийти фантазия "разбудить кису" с помощью острых карандашей, водяных пистолетов, ножниц, пылесосов или спичек. Держите ухо востро!

Красотули Восточные убеждены, что им-то уж бояться нечего: таких роскошных кошечек, за которых плачены немалые деньги, хозяева в обиду не дадут. Как правило, их расчеты оправдываются. Хотя и не всегда.

Продувные Бестии, дабы не попасть в детские руки, употребят всю свою хитрость.

Мурзики Затюканные предпочитают прятаться от детей по углам. Но ведь нельзя же играть в прятки всю жизнь. Да и незачем. Мы, как-никак, сами с усами и вполне можем дать быстрый и решительный отпор обидчикам в коротких штанишках. Испробуйте партизанские методы борьбы с малолетним противником, которые описаны ниже.

1. Простейшие боевые действия

Если к вам нежданно-негаданно подскочит ребенок, примите Характерную Защитную Стойку (см. рис.). Если же нападающий не испугается и все-таки вас заграбастает, ни в коем случае не выпускайте когти: царапины - явная улика. Зубы - Другое дело, след от укуса не так заметен.

2. Наскок с последующим отступлением

Если путь к отступлению свободен, попытайтесь улизнуть от нападающего. Самый надежный способ - вскарабкаться повыше: в этом неприятелю с вами тягаться трудно. Займите какую-нибудь высоту (например, холодильник) и, улучив момент, идите в атаку: бросьтесь на противника, тяпните его за ногу и пускайтесь наутек. Такой комбинированный удар призван деморализовать неприятеля.

На агрессора, который только-только научился ходить, можно воздействовать еще одним способом. Дождитесь, когда он уснет, и усядьтесь ему на физиономию прием безотказный, особенно если его применит раздобревший Лежебока. При этом соблюдайте осторожность: лучше не попадаться на глаза прибежавшим на шум родителям.

3. Диверсионные акты

Иную тактику следует применять в отношении детей повзрослее. Когда неприятельница отлучится из дома, слопайте ее тетрадку с домашним заданием, раздерите до дыр нижнее белье и легонько пройдитесь когтями по пластинкам. Эти действия наверняка подорвут боевой дух противницы. К этой же тактике можно прибегать и в борьбе с неприятелем младшего возраста: спрячьте в укромном уголке его игрушки или стащите его завтрак.

Побольше мстительности, коварства, изворотливости! Разговорчики о мирном сосуществовании с детьми - беззубое слюнтяйство. Неустанная тайная война - вот ответ на все их выходки. Смотрите только, чтобы вас не поймали с поличным.