Чарльз Плэтт - Как стать счастливым котом

• Название: Как стать счастливым котом
• Автор: Чарльз Плэтт
• Жанр: Научная Фантастика

---

3. Метание мусора. Примите устойчивое исходное положение в бачке, доверху заполненном мусором. Затем начинайте задними лапами вышвыривать мусор. В этом виде спорта оценивается дальность броска. Хороший результат - три метра, отличный - пять метров.

4. Глотание веревки. Групповое состязание. Результат зависит от того, какой длины веревку сумеет заглотать, а затем отрыгнуть за ограниченное время (обычно 1 минута) каждый участник соревнования. (Те участники, которых на втором этапе постигнет неудача, дисквалифицируются и направляются к врачу.) Упражнения укрепляют мышцы желудка и способствуют значительному сокращению потребления пищи. Впрочем, как будет показано в следующем разделе, той же цели можно достичь и более приятными способами.

Откровенный разговор о еде

Каждый вечер на кухне разыгрывается душераздирающая мелодрама следующего содержания.

Место действия: кухня в пригородном доме. У пустой миски мается кот. Он нетерпеливо мяукает и посматривает на хозяина, который возится с электрическим консервным ножом.

ХОЗЯИН (вываливает в миску содержимое консервной банки): Вот тебе, кисуля, Мясные Обрезки С Питательной Подливкой И Вкусовыми Добавками. Твои любимые.

КОТ (подозрительно обнюхивает миску): И ты думаешь, я стану есть это месиво?

ХОЗЯИН (подталкивает кота носком туфли): Кушай, кушай. Ты же их любишь.

КОТ (брезгливо отворачивается): Да лучше подохнуть с голоду.

ХОЗЯИН (направляется к телевизору): Дело твое. Была бы честь предложена.

КОТ (подождав минут пять, убеждается, что хозяин не шутит): Ладно, уговорил.

(Кот в один присест сметает все подчистую.)

Положа лапу на сердце, разве это не про ВАС? Вы уплетаете подливку, вылизываете миску, обжираетесь до умопомрачения и при этом клянете свою бесхарактерность: будь у вас сила воли, вы бы к этой жратве не притронулись. Куда там! Вы не можете устоять перед искушением: стоит хозяину подвинуть вам миску с едой, вас от нее за уши не оттащишь.

А в результате... Результат вы видите всякий раз, как проходите мимо зеркала. Да-да: этот пухлый лохматый шар, ковыляющий по ковру, - точь-в-точь гигантский меховой наушник, вышедший на прогулку, - не кто иной, как Вы, уважаемый. Помните блаженные денечки, когда вы, еще бойкий, худощавый котенок, резвились до упаду и запросто взбирались на стулья? Сегодня попробуйте взберитесь: либо кости вывихнете, либо опрокинете стул на себя.

Одними упражнениями дело не поправишь; чтобы вернуть себе былую стать, вам придется дать бой собственному чревоугодию. Перво-наперво следует разобраться в своих гастрономических пристрастиях. По этому признаку коты делятся на три группы.

1. Привереда. Вы не станете есть что попало. Еда должна быть не слишком горячая, не слишком холодная, не слишком жесткая, не слишком жидкая, не слишком сырая, и запах чтоб не слишком сильный. Подчас вы не столько едите, сколько придираетесь к еде.

2. Жевала. Вы жуете все без разбора: телефонный шнур, нераспечатанные письма, грязь, чужие пальцы, собственный хвост. Когда устают челюсти, вы несколько минут лежите с открытым ртом и отдуваетесь. Но тут вам на глаза попадается резиновый жгут или старая шариковая ручка: не хочешь, а зажуешь.

3. Всеядина. Вы съедаете все, что подает признаки жизни. И все, что не подает, тоже - по крайней мере, пытаетесь съесть. Ваше единственное отличие от Жевалы состоит в том, что вам больше нравится глотать, чем жевать.

Поскольку Привереды воротят нос от всякого блюда, можно было бы предположить, что ожирение им не грозит. Ан нет. Есть они не едят, зато пробуют без конца. Походят-походят - и опять к миске, "снять пробу": действительно несъедобно или мне только показалось? Так кусочек за кусочком и набирается.

Наш совет Привередам - постарайтесь придерживаться такого распорядка, чтобы рандеву с миской повторялись не каждые четверть часа, а раза два-три в день. Другой помощи вам, пожалуй, и не требуется.

Сложнее будет перебороть себя Жевалам. Работая челюстями, вы забываете обо всем на свете, в том числе и о калориях. Как же бороться с этой вредной привычкой? Да никак. Наоборот, обложитесь всякими соблазнительными финтифлюшками и жуйте на здоровье. Может статься, в один прекрасный день, жуя старый ластик, вы так увлечетесь, что пропустите даже час обеда.

Но труднее всего совладать с собой Всеядинам. Как ни прискорбно, большинство котов относится именно к этому типу. Оно и понятно: какому-нибудь кастрированному бедолаге или невольному затворнику, которого не выпускают из дома, только и радости что покушать.

Пополнение своего интеллектуального багажа и работа над собой - надежный залог благополучия. Поэтому, прочтя эту книгу, вы узнаете, как избавиться от последствий переедания. Но если и тогда вы не сумеете обуздать свой аппетит, остается один выход: диета.

"Сядешь тут на диету! А если хозяин заставляет меня объедаться?" пожалуются некоторые.

Что правда, то правда. Люди живут по одним законам, а нас принуждают жить по другим. Сами, что ни день, изобретают себе новую диету: то им подавай только волокнистую пищу, то они не едят ничего жирного, то устраивают себе разгрузочные дни. Но если им покажется, что "кисонька" теряет аппетит, они приходят в такой ужас, будто девятикилограммовый котище вот-вот протянет лапы с голодухи, и принимаются пичкать его всякими разносолами - ну как тут устоишь? Попав в такую переделку, вспоминайте Девятое Правило Кошачьего Преуспевания:

"Никогда не поддавайтесь на уговоры хозяина

даже если ваши желания совпадают".

Более того, попытайтесь повернуть дело так, чтобы хозяин не только прекратил ставить вам палки в колеса, но, напротив, сам помог вам ограничить свой рацион.

Как этого добиться? Ну хотя бы так.

Выклянчивайте у хозяина то, что терпеть не можете. Когда по телевизору станут передавать рекламу сухой кошачьей жратвы, об которую все зубы обломаешь, завороженно уткнитесь носом в экран и разразитесь жалобным мяуканьем (слишком надрываться ни к чему, поэтому особенно легко справятся с этой задачей Затюканные Мурзики). Поняв намек, хозяин примется с утра до ночи потчевать вас неудобоваримым харчем, и так несколько дней кряду.

Покажите хозяину, до чего довело вас переедание. Когда хозяин направится к весам в ванной, обгоните его, вспрыгните на весы и с изумлением уставьтесь на стрелку. Неплохо также побродить по комнате, а потом вдруг бухнуться на бок и полежать так, пыхтя и отдуваясь, - дескать, не с моим весом совершать такие походы. Если и это не поможет, дождитесь, когда хозяин разляжется в постели с книжкой, и вскочите ему на живот, да еще и попрыгайте на нем.

Но если и тогда хозяин не образумится - что ж, остается только более разборчиво отнестись к своему питанию и разработать собственную диету. Вот, например, какие продукты с успехом заменят высококалорийную пищу в вашем рационе.

Трава. Для желающих похудеть - вещь незаменимая: у нее отвратительный вкус, калорий она практически не содержит, к тому же действует не хуже рвотного порошка. Основной компонент Волокнистой Диеты, в которую можно также включить продукты с большим содержанием натуральных волокон. В каждом доме таких продуктов навалом: шерсть, вата, солома. Калорийность их еще и снижается благодаря физической нагрузке, которую вы испытываете, раздирая ковер, разматывая рулон ваты или грызя соломенный половичок.

Мышатина. Мышь - мелкая дичь нижесредней упитанности. Пища малокалорийная, к тому же охотиться за ней весьма занятно. Ешьте сколько влезет.

Насекомые. Рекомендуются в качестве диетического питания в Разгрызочные Дни. Кроме мух и блох в эту диету включаются рыбьи головы и бифштексы (в отношении последних - см. также Лечебно-Краденое Питание). Прыгая за мухами, выскакивая из ванны, чтобы сцапать паука, вы затрачиваете больше калорий, чем содержит ваша добыча.

Все, что плохо лежит. Лечебно-Краденое Питание идеально подходит Продувным Бестиям. Раздобревшему, неповоротливому плуту воровать уже несподручно поневоле приходится ограничивать себя в еде. Другое достоинство этой диеты упражнения, которые ей сопутствуют: прыжки со стола и на стол, кража припасов из холодильника, не говоря уже о бегстве от хозяина.

Возможно, вялым Лежебокам и взбалмошным Цапцарапам будет нелегко придерживаться строгого режима. На этот случай приводим кое-какие общие сведения, благодаря которым вы сможете исключить из рациона чересчур калорийные продукты.

Консервированная банка гастрономической бурды для кошек 300 кал.

Мышь домашняя средней величины 100 кал.*

Дрозд 100 кал.

Воробей 75 кал.

Крот, мышь-полевка или хорек 250 кал.

Змея 100 кал.

Трава 0 кал.

Валерьянка 0 кал.

Грязь 0 кал.

Блюдце молока 20 кал.

Рыбьи головы 15 кал.

Рыбьи глазки 5 кал.

Десяток муравьев 5 кал.

Крупная муха 5 кал.

Блоха средней величины 1 кал.