Заряна и Нина Некрасовы - Любить без условий, растить без усилий

• Название: Любить без условий, растить без усилий
• Автор: Заряна и Нина Некрасовы
• Издательство: Авторское
• Жанр: Детская психология
• Год: 2005

Перед вами первая часть бестеллера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых, мамы и дочери, авторов популярных книг о развитии ребёнка, о взаимоотношениях между взрослыми и детьми.

Авторы делятся секретами не-воспитания: как помочь ребёнку расти, и физически и духовно, и расти вместе с ним – как родителю. Тут важно усвоить всего один секрет: детям не надо, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственно, что им от вас действительно нужно – ваша безусловная любовь. Что это такое и почему она так важна, как её проявить и чем отличается от просто любви – об этом они рассказывают в этой части книги и новой главе – приложении.

---

Одновременно раздаются два возгласа:

«Ты что делаешь?!», – это мамин.

«Ай-яй-яй, как плохо! Нельзя бросаться хлебом!!», – это тётин из очереди.

Обе уверены, что малышка хулиганит.

А та поднимает от булки небесно-синие глаза

и спокойно говорит: «Глясь!»

И в самом деле – малышка никогда не видел мак

и справедливо приняла маковые зёрнышки за грязь.

Вот и очищает.

Вывод: Хорошо, когда мама не торопится с выговором

Глава 1 Безусловная любовь

Безусловная любовь – та почва, на которой вырастают самые прекрасные цветы.

Любить, а не любоваться

Давным – давно (может быть, в прошлую пятницу), когда вашему прелестному созданию было годика полтора– два, он\а научился говорить. И из всех слов русского языка ваше сокровище выбрало прелестную парочку – «дай» и «неть!», и тиранило вас ими с утра до ночи (и даже намного дольше). «Пора домой; не рисуй на обоях; иди кушать; дай я тебя умою»… – а в ответ сплошные протесты и требования. Ваше чудо протестовало, бунтовало, хулиганило. Оно пыталось вас не признавать. Даже бороться с вами. Вероятно, иногда вас возмущало и доставало такое поведение, но чаще – забавляло и смешило. Вы легко прощали малышу все фокусы и безобразия, и свои недочитанные книги и заброшенных из-за него друзей. Вы понимали: он совсем-совсем маленький, и вы для него – самый главный человек в мире.

Вы любили его просто так, вот такого, какой он есть: нетерпеливого, капризного, чумазого и своенравного. Любили – и поэтому легко и радостно смирялись, и принимали

его всего – от пяток до макушки. Недостатков вы не считали (а впрочем, их и не было). А если и сравнивали малыша с другими детьми, так только потому, чтоб убедиться лишний раз: он – самый лучший, и другого мне не надо.

Конечно, иногда вы выходили из себя, иногда даже приходилось принимать экстренные и не очень приятные меры. Но на ваше общее, настоящее отношение к своему ребёнку, на любовь к нему, такая повседневная суета не влияла

Вы прекрасно понимали, что малыш растёт и учится быть самостоятельным. Просто делает это он вот таким своеобразным способом. Потому что иначе ещё не умеет. И вы учили его, поддерживали и помогали. И учились сами – понимать своего ребенка и находить с ним общий язык.

И это был удивительный и самый правдивый в мире язык – язык безусловной любви.

Он понятен без перевода, потому что идёт от сердца к сердцу.

Безусловная любовь – это любовь просто так, задаром. Это: «Я тебя люблю, потому что ты есть». Это не конкретная любовь к конкретному объекту, а та, настоящая, из которой мы сотканы и которая – единственная в мире – дает ощущение первозданного счастья. В ней нет манипуляций – «я тебя буду любить, только если ты…» Она бескорыстна, потому что родители не ставят себе условий: за что любить, а за что нет. Они не дают оценки: «Вот сегодня ты был хороший, дай за это я тебя поцелую». Или вот так: «Ты мне совсем не нравишься, такой вредный» или «Что? Ты опять не выучил уроков? Уйди от меня, я не люблю тебя». Такие фразы (даже если мы говорим их в шутку) и такое наше отношение рождает у ребёнка мучительные сомнения: «меня любят? не любят? я хороший? я плохой?». Человечку очень важно знать правду – и он ищет ответ. Дети всегда спрашивают своих родителей, насколько те любят их. Но спрашивают – не только словами, а действиями, поступками. Натворят что-то – и смотрят: а как папы-мамы на это отреагируют? И где она там у них находится, их любовь? А действительно ли любят? И как?

Вы замечали, как иногда хочется подойти, погладить, утешить нашкодившее дитя, но вы изо всех сил сдерживаетесь. А почему? И правильно ли? А вдруг сейчас, в эту минуту, рушится самое главное – ваше взаимопонимание, и вы теряете душевный контакт со своим ребёнком? Потому что именно в эту секунду он усомнился в вашей любви, а значит – и в своем праве любить и быть любимым. И как понять, насколько эффективно наказание и не принесёт ли оно обратного – полного отчуждения друг от друга?

Это очень тонкая грань: наказывать, высказывать неудовольствие, сомнение – и при этом не смять, не сломать веру малыша в то, что он достоин любви, и что вы всегда будете его любить.

Почему для ребёнка так важно почувствовать (прочувствовать) эту истинную любовь?

Потому что этого зависит тот образ собственного «Я», который создаст малыш, его мнение о себе самом, его самооценка.

Потому что только она, любовь без условий, даёт родному человечку уверенность в надёжности мира, мира, в который он пришёл. Человек, недополучивший в детстве этой иррациональной, безусловной любви, не научится по-настоящему любить себя и любить других, не научится по-настоящему доверять ни окружающим его людям, ни самому себе.

Поначалу ребёнок учится принимать нашу любовь, потом начинает учиться отдавать, дарить её сам, щедро и радостно. И вот такой «круговорот» любви делает человека счастливым Человеком.

Безусловная любовь рождается вместе с каждым маленьким человечком, и живет, и дает ощущение бесконечного счастья, не требуя при этом ни условий, ни усилий.

Совсем маленьких детей взрослые окутывают именно такой, настоящей, безусловной любовью, но вот ребёнок подрастает – и что-то в родителях меняется. Что?

Сначала мы ставим рамки, выдвигаем условия: «буду тебя любить, если ты…», причём ставим их как бы понарошку (мы-то знаем, что любим всегда!), ставим затем, чтоб ребёнок слушался, чтоб привыкал к порядку, чтоб…да мало ли причин и поводов? Потом родители втягиваются в эту на самом деле абсолютно ненормальную игру, и в конце концов так привыкают, что действительно начинают любить не «просто так», а «за то, что ты…». (За то, что ты умница, за то, что ты послушный, за то, что ты учишься на «пять» и т. п.). Вот и получается, что родители выдают любовь, как товар в магазине. Им кажется, что так от ребёнка легче добиться желаемого. И тогда происходит печальная метаморфоза: Любовь на определённых условиях становится такой привычкой, точкой отсчёта, основой отношений. Потихоньку, шаг за шагом, она вытесняет любовь безусловную.

Разница поначалу не очень заметна: и так любовь, и этак любовь. Но это для взрослого она не очень незаметна, зато дети прекрасно улавливают оттенки. И начинают сомневаться – сначала в нас, потом – в себе, потом – в надёжности всего мира.

Как и когда изменяется родительская любовь

Как это происходит

Внешне это выглядит весьма благородно и называется «привить навыки культурного поведения», «приучить к порядку», «уберечь ребёнка от опасности» и т. д. и т. п. Казалось бы, а как же иначе? Ну действительно: вцепился малыш в свою игрушку и не даёт никому (ах ты, жадина! – скажет бабушка), тянется к собачонке (не трогай, она укусит! – предупредит бдительная мама), нельзя говорить «противная» незнакомой тёте (так не принято, ну и что, что пристаёт?!), не лазь в эту лужу (а то простудишься и заболеешь; или испачкаешься, как сви… ой, извините!).

И кричат вот заботливые родители и другие взрослые люди с утра до вечера энергичной детворе: «Не ходи, не ной, не делай, не смей, нельзя!». «Обидят! Свалишься! Накажу! Упадешь! Разобьешься!».

И все бы ничего, ели бы не одна досадная «мелочь» – особенность восприятия наших замечаний ребенком. Дело в том, что маленький человек не способен подвергать наши слова критическому анализу. Доверие малыша родному взрослому абсолютно. Он верит: то, что вы говорите – истинная правда. И что же делают наши острастки и сердитые «НЕ»? Постепенно, но упорно мы внушаем ребенку мысль, что мир, окружающий его, опасен и недобр, и надо вести себя тихо-тихо, надо быть осторожным, так как за каждым углом тебя ждет большая бяка, но главное! – главное! – надо слушаться. «А если не будешь слушаться, то любить тебя не буду» – запросто говорит малышу его родная мама. А малыш пугается и – верит. Фактически ребенку говорят: тебя любят только при выполнении таких-то условий, а просто так любить не будут, так как не за что. Обговариваемые условия могут быть разные, а результат один.

С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, ее надо заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздух – для дыхания. И он хочет, хочет ее заслужить. Но выполнить все, чего мы от него требуем, ребенок просто не в состоянии, как бы ни старался. И когда он это поймёт – тогда в душе ребенка родится страх. Наружу он выльется капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами…...

Фактически все наши взрослые боли и недостатки порождает тот самый детский испуг: «меня не любят!» или «я недостоин любви!».

И все проблемы воспитания и взаимоотношений начинаются с того самого момента, когда мы теряем ощущение безусловной любви.