Андрей Кивинов - Предсказамус настрадал нам будущее

• Название: Предсказамус настрадал нам будущее
• Автор: Андрей Кивинов
• Издательство: "Издательский дом "Нева""
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2000
• ISBN: 5-7654-0771-4

Проштудировав эту книгу бдоль и поперек, Вы узнаете:

ИЗ ЧЕГО БЫЛА СДЕЛАНА ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА

О ЧЕМ МЫСЛИЛИ ГИГАНТЫ МЫСЛИ

и даже то,

О ЧЕМ УМОЛЧАЛО РУССКОЕ РАДИО

У этой книги один недостаток:

онтыне любая шутка, произнесенная НЕ Вами, покажется слушателям плоскои и несмешной.

---

Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

Работа не волк, в лес не убежит. А жаль...

И дым копченостей нам сладок и приятен...

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Мужское начало - это конец.

Молоко вдвойне вкусней, если это на халяву.

Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!

В прошлом у него было прекрасное будущее.

Давай договоримся, Господи: я верю в тебя, а ты в меня.

Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.

Проезжают поезда — ни гудочка.

Идут пионеры - слова не допросишься.

И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем «мерсе», обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка...

НЕ ХОТИТЕ ПО-ПЛОХОМУ - ПО-ХОРОШЕМУ БУДЕТ ХУЖЕ!

Самые прикольные афоризмы

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Давайте отрезать друг другу рудименты...

Скунсу и не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.

Дети - это такое беспокойство! Особенно когда они застревают в лифте...

Жизнь дается человеку... И прожить ее надо... Никуда не денешься!

- Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазали!

Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.

И опыт - сын ошибок трудных, и жизнь — ошибок этих мать...

Здоровых людей не бывает. Есть недооб-следованные.

Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руках...

Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами.

1) Возьмите мышь.

2) Подготовьте мышь к опыту.

3) Полученную кашицу...

Между ртом и куском многое может произойти...

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

По его следам ходили только уборщицы.

Он не мог оторвать от нее глаз. Пришлось оторвать ухо.

Вы хотите большого и светлого?.. Лучше 0,33 «Гиннесса»!

Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана?

Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.

Надоело быть счастливым. Хочу часы.

Все могут короли... Кроме того, что могут тузы.

На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - правым и левым глазом.

Она изменяла мужу по телефону, пейджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.

Татаро-монголы издревле вели гостевой образ жизни.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

В классе у Марии Ивановны сорок учеников. И каждое утро сорок внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ на него - «Да».

Банька по-белому: дамы приглашают кавалеров.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Всем известна легенда о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

- Пей, Моцарт, не стыдись!

Расстройство — промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

Кругом сплошной обман. Был недавно на свадьбе - так и там невесту выдавали за жениха!

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть -другое.

Умоляю, не надо делать слона из навозной мухи!

Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

— Девушка, ну что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Семьдесят — восемьдесят килограммов хороших мясных консервов — это рыцарь.

Ямщик, не гони... Ты гонишь, ямщик!

Бычий цепень: украшение нового русского.

Нудист - это человек, который бродит по пляжу и нудит: «Где моя одежда-а-а-а, ну где моя одежда-а-а?!»

- Сестра, согрейте больного хотя бы до комнатной температуры.

Бюро переводов для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева...

«Чего-то он не договаривает», - подумала Муму, подозрительно глядя на гребущего веслами Герасима.

Из-за потрясающей способности Горца к регенерации ему так и не удалось принять иудаизм...

«Гаремычный ты наш...» - жалели шейха его жены.

— Алло, здравствуйте. Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: «В ромашки спрятались», «Сняла решительно», «А он не попросил»...

-Красота неписаная! - восхитилась уборщица, увидев новый унитаз.

Мимо с ревом промчался самолет-невидимка «Стэллс»...

С трудом откинув одеяло, мы начинаем день с начала.

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

Сколько наших там полегло не на живот, а на спину!..

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон!

Она ходила в мини-юбке без всяких на то оснований.

Копейка рубль бережет! А две копейки -два! Про двадцать копеек я и говорить не буду.

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

Это уже не размышления. Это раскрысле-ния какие-то!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежит запасная челюсть.

Я был рожден под знаком красного кровяного Тельца.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

- Посмотрите на этих мужественных, самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия...

Спортсмен неправильно подобрал смаз­ку для лыж, едва-едва доковылял до края трамплина и рухнул вниз, как куль с дерьмом.

«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», - гордо сказал ежик, выйдя к же­лезнодорожной насыпи.

Делай с нами! Делай как мы!! Делай луч­ше, чем нас!!!

Очи черные, очи жгучие и «Макс Факто­ром» удлиннючие...

- Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!

Это был тонкий английский юмор. И книж­ка была тонкая. И написана очень по-англий­ски. Ни слова не понял!

Кролики прекрасно размножаются поне­воле.

- А теперь приглашаем к экранам самых маленьких телезрителей. В эфире передача для карликов!

— Не знаю, батенька, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

— Мы изготавливаем и продаем очень хо­рошие парашюты. Пока еще ни одной жало­бы не поступило...

- Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю!

- Сынок, почему ты не показываешь но­вые игрушки соседям? Что я, зря тебе их по­купала?!

На планете каждую секунду человек по­падает под машину. Бедняга...

- Не ковыряй в ушах! Ты ж потом эти ног­ти грызть будешь!